— Верблюд голубой, самец голубой (Camel Lights в светло-синей пачке — оказывается, надо прочитать русскими буквами, добавив палочку с хвостиком к букве «L»);
— Папа Карло суперлаймс (Monte Carlo Superslims);
— Паймалл самый лёгкий (Pall Malclass="underline" четыре вида в обычной пачке, четыре в тонкой, два в тонкой удлинённой — я должна угадать, где меньше всего содержание никотина и смол);
— Данхел Финитив (Dunhill Infinite);
— Корона голубая (Cronon Lights);
— Самые вкусные сигареты (никогда не думала, что их можно жевать).
Жаргонный юмор подвыпивших покупателей мужского пола — отдельная история:
— Мини-чекушка (водка 0,5 л);
— Советские зажигалки (спички);
— 10 зажигалочек (упаковка спичек, но очень хочется дать 10 зажигалок по 2750 каждая);
— Маленькая такая в стекле (бальзам или водка 0,5, которые стоят в закрытом стеклянном шкафу);
— Бутылочку «Принца» (бальзам «Чёрный рыцарь»).
Показательно, что все, произносящие вышеперечисленные названия, делают это с весьма самодовольным видом («какой я молодец!»), снисходительно-презрительным взглядом («ты что, не знаешь?») и улыбкой до ушей («как я хорошо пошутил!»).
#1045 — Есть чё позвонить?
2 февраля 2010, 10:15
Работал летом в колл-центре — проводили опросы. Перлов было много, но особенно запомнились некоторые. Опрос по заказу известного оператора мобильной связи:
— Каких операторов мобильной связи вы знаете?
— По фамилиям никого не знаю!
— Здравствуйте, вас приветствует компания «*** Research», мы проводим опрос о мобильной связи. Можете ответить на несколько вопросов сейчас, или лучше перезвонить вам позже?
— (невнятно) Позже.
— Когда?
— Когда меня отпустит! (Ужасный смех, гудки.)
#1046 — Салат из помидоров с томатами
2 февраля 2010, 10:45
Работал я в начале девяностых в Киеве на вещевом рынке. Только начала появляться спортивная атрибутика, и кучи мальчишек с мамашами каждую субботу обступали моё место, желая приобрести вожделенную футболку с фамилией кумира. Стоила сама майка недорого, около пяти долларов, но мамаши попадались весьма придирчивые: то им нитки не нравились, то неровные швы, то волновал вопрос стирки.
Самым популярным способом отказать сыну в покупке была фраза:
— Так она же из синтетики! Тело дышать не будет, появится опрелость...
Далее шли перечисления других болезней на пару томов медицинской энциклопедии. Бороться с этим как-то было нужно, и пришлось выдумать гениальную фразу:
— Мадам, футболка только на 50% синтетическая, а ещё 50% в ней — полиэстр.
Работало на ура.
#1047 — Фортиссимо
2 февраля 2010, 11:15
Трудилась в свое время в колл-центре сотового оператора. Весёлого много было, но бывало и такое, после чего только валерьянка и спасала.
Пьяные молодые люди, круче которых только яйца, орали и качали права не раз. И дядя-то у них в ФСБ, и с директором нашей фирмы-то они вместе пили, и прокурору сейчас позвонят, и такие-то мы растакие... Но круче всего была одна угроза в драбадан нетрезвого питерца, которого страшно возмутило моё нежелание начислить ему платёж на телефон просто так:
— Да ты, коза, ты чё, хочешь в Финляндии работать! Я ж тебя пошлю, б**, ты у меня в Финляндию поедешь, поняла, коза?!
До сих пор не могу прийти в себя от ужаса такой перспективы.
Ну и классика. Нервный дальше некуда жалобщик, всё-то у него не так. В базе данных информация от всех предыдущих операторов, которым посчастливилось дядю обслужить:
Абонент предъявляет претензию ко всему.
Абонент неадекватен, будьте терпеливы.
Абонент орёт и психует — коллеги, осторожно.
Группа работы с претензионными клиентами уже отписалась, мол, не переключайте его на нас — бесполезно, нас тоже не слушает. И вот этот фрукт попался мне.
Уже двадцать минут на линии — прощайте, показатели!.. Орёт, не слушает. Наконец сходимся на необходимости составить письменную претензию. Я начинаю писать кляузу айтишникам под его диктовку. Абонент, захлёбываясь предвкушением возмездия, вдруг начинает орать так, что я чуть наушники не уронила:
— Девушка! Девушка! Вы меня обманываете! Вы ничего не пишете! Вы всё врете! Вот сейчас я вам фразу продиктовал, вы её не записали! Я все слышу! Вы только один раз по клавишам ударили!
К слову, клава у меня в тот день была хорошая, нешумная, а «мьют» я даже не нажала, чтобы не облить коллег потоком своих эмоций. Чтоб успокоить дядю, несколькими шопеновскими взмахами я устроила салют по клавиатуре. После того, как он успокоился, я зажала «мьют», стёрла получившуюся абракадабру и отправила заявку.
А вообще психов везде хватает. Абоненты, которые говорили: «Дэвушка, вы такой красивый, у вас голос красивый — вы и сам красивый, я вам в офыс букэт роз привэзу, скажи куда!» — они всё же чаще встречались. Честно-честно.
#1048 — Гарри Поттер и критический рационализм
2 февраля 2010, 11:45
Прочитала историю про «Остров сокровищ» и вспомнила случай, свидетельницей которого стала сама.
Областная научная библиотека, зал общественных наук: история, философия, языкознание. Чтобы получить книгу, нужно заполнить листок читательского требования, а если тебе книга понадобится и завтра, можно попросить библиотекаря отложить её на полку.
Заходят в зал двое молодых людей. Один из них обращается к библиотекарю:
— Мы вчера просили на полке оставить... как его... «Гарри Поттера»!
— Может, вам пройти в зал абонемента? Здесь зал общественных наук, — робко пытается объяснить библиотекарь.
— Нет, мы точно вчера здесь читали, просили ещё оставить.
— Но у нас не может быть «Гарри Поттера», здесь историческая литература, литература по философии...