— Нужна голова блока на машину *****.
— Год выпуска? Турбина есть? Привод полный или передний? Коробка автомат или механика?
— А я не знаю...
— А кто знает?
— Сейчас я мужу дам...
Раз муж есть, пусть он и объясняет, где какая х@#вина[7] к чему прикручивается.
* * *
Сижу в офисе, заходит человек:
— Можешь привезти недорого рулевые наконечники? А то у них, — показывает на магазин через дорогу, — дорого очень.
— Дорого — это сколько?
— 600 рублей.
— Дешевле не смогу, это нормальная цена.
— А на х#й ты тут сидишь тогда?
#2568: Разукрашенных — по тюрьмам
12:45 21.07.2010, Они задолбали!
Так уж случилось, что у меня нет машины — приходится пользоваться общественным транспортом. Одна радость — вместо разбитых Газелей по городу бегают новенькие микроавтобусы Hyundai, Ford и Merсedes. Но вот те, кто садится в них...
«Гламурные дифчёнки». Берегите шею от порезов заточенными когтями — они часто любят промахиваться, целясь в подголовник. Сумочкой в голову тоже прилетит: в радиусе поражения нежного девичьего локтя с блестящей несуразицей оказывается пол-автобуса. Особый подвид «ржущие дифчёнки» считает излишним держаться за поручни и летает по всей маршрутке, падая на рёбра и колени другим пассажирам, при это дружно гогоча с подружками по поводу своей неуклюжести.
«Сухогрузы». Это бабушки и тётушки с рынков, прущие охапки огромных пакетов. Проходить в салон не хотят и стоят у выхода, огородившись амбразурой из мешков, для большей надёжности поливая сидящих беглым матерным огнём. Если место освобождается, противник бросает укрепления на проходе и сломя голову бросается к захваченной огневой позиции.
«Человек-Вселенная». Как правило — тётки за 50, но попадаются и истеричные мужички. Такие, считая мировой несправедливостью то, что все люди живут «не как они», засыпают тебя советами по поводу и без. Именно в маршрутках я узнал, что от пирсинга бывает импотенция, детей нужно воспитывать ремнём, всех «разукрашенных» давно пора по тюрьмам (не обязательно неформалов — сюда попадает любой, кто не в трико или брюках и мылся не далее чем два дня назад).
«Неадекват». Настоящие пацанчики с райончика. Передвигаются группами — одиночки легко маскируются под нормальных людей. Считают нормой жизни материться, пить пиво в общественном транспорте, смотреть порнографию на телефоне с максимальным звуком, расставлять ноги, как заправские проститутки, приставать к попутчикам и пакостить по мелочи.
Ещё немного — и решусь наконец на личный автотранспорт.
#2569: Гастрофрик: весь вечер на арене
13:15 21.07.2010, Они задолбали!
Задолбали меня кафешки быстрого и не очень обслуживания. Мои пожелания всегда просты: не посыпать перцем, не класть чеснок. Малейшее отклонение от меню вызывает у сотрудников приступ паники; в большинстве случаев мои просьбы просто игнорируют, а потом обижаются, когда я отказываюсь брать принесённое блюдо.
Апофеоз был сегодня. Природа «наградила» меня слабым горлом, поэтому я не ем мороженого и не пью воду из холодильника. Заказал себе томатный сок — сказал сразу, что не хочу холодный напиток. Мадам выпучила на меня глаза как на какое-то чудо:
— Как не из холодильника? Жарко же!
После изнурительных переговоров официантка принесла мне холодный сок. Я вернул стакан и попросил подогреть в микроволновке. Опять немая сцена, глаза навыкате и хлопанье ресницами. Смотреть, как я пью сок, собралось полкафе. Причём смотрели с таким искренним интересом, что даже неловко было. Интересно, что они ожидали увидеть?
#2570: В Ялточку да на Жигулёночке
13:45 21.07.2010, Они задолбали!
Ждал друзей, стоял неподалёку — раз пять в минуту приставали одни и те же зазывалы вокзальные. Финальный диалог:
— Ехать надо? Алушточка, Ялточка, Мисхорчик! Судак, Новый Свет!
— Нет, спасибо.
— Поехали, недорого, Бахчисарай, Севастополь!
— Нет, спасибо, не нужно.
— Ну поехали, четвертак до Ялты!
— Нет.
— Скоро поедем, три места осталось!
Я молчу. Зазывала хватает за руку:
— Ну что, поедешь? Быстренько, недорого, едем сразу, в кассах очередь!
— Нет, сказал же! — брезгливо стряхиваю плохо мытую волосатую лапу. — Не надо так навязываться!