#2191: Дипломированный продавец-кассир
14:15 07.06.2010, Они задолбали!
Уважаемые продавцы! Вот вы жалуетесь на тупых клиентов, обширный ассортимент, на то, что не обязаны выкладывать товар и знать его расположение... Я не буду на вас наезжать, спрошу только об одном. Уважаемые, а у вас вообще есть образование по специальности?!
На профессии «продавец», «продавец-кассир», «товаровед» учат. Это среднее специальное образование — три года обучения в профильном коллежде. Так вот, если образование есть — работайте по нормативам. Если нет — не удивляйтесь, что вас будут лечить такие же врачи и защищать такие же милиционеры.
#2192: Чехол из кожи вампира
14:45 07.06.2010, Они задолбали!
Работаю в салоне, торгующем в том числе и аксессуарами для мобильных телефонов. Подходит мужчина, просит подобрать сумочку на телефон. Долго определяется, чтобы и по цвету, и по размеру подошла. Перемеряли не один десяток, вроде нашли то, что нужно: и нравится, и сидит хорошо. Рассчитывается, уходит. Возвращается через полдня:
— Вот у меня тут возникла проблема, сумочку вашу я возвращаю!
— А в чём дело?
Ответ поразил настолько, что деньги я вернула без дальнейших разговоров.
— Да этот ваш чехол разрядил мне телефон! Так он зарядку три дня держит, а в чехле за полдня разрядился!
#2193: Плюс один бегущий солдатик
15:15 07.06.2010, Они задолбали!
В том, что ученики в школе плохо схватывают материал и мало разбираются в не интересующей их биологии[5], ничего удивительного нет: если человеку интересна, например, математика, то всякие мохнатые червяки ему никуда не впились. В ответ хочу поведать историю о студенте, который доучился до четвёртого курса престижного технического вуза. Казалось бы, ещё немного, и вот он — заветный диплом специалиста и гордое звание «инженер». Ан нет.
Друг работает преподавателем на кафедре, ведёт один из профильных предметов. Когда я зашёл в гости чайку попить, к нему пришел студент на уже шестую пересдачу экзамена. Вроде бы должен уже подготовиться человек? Студент вытащил билет, что-то там списал себе на листочек: «Готов отвечать!» Я сел тихонько за стенд с оборудованием, чтобы не мешать пересдаче, и принялся слушать.
— Что такое униполярная кодировка?
— М... Э-э-э...
— Я читаю ваш ответ на экзаменационный вопрос, там написано: «Применяется униполярная кодировка». Вы не можете ответить, что это?
Пять минут невнятного мычания.
— Ладно, давайте зайдем с другой стороны и будем словосочетание рассматривать по частям. Что означает приставка «уни»?
— М-м-м... Уникальная?
Я за стендом подавился.
— Нет. Давайте я вам подскажу. Наверняка что-то слышали такое: «уно, дуо, тре, квадро»... Как этот ряд переводится?
— Э-э-э...
— Смотрите: «квадро». Квадроцикл. Квартет те же корни имеет. Что такое «квадро»?
— Четыре?
— Ура! Что такое «тре»? Ну, чисто по произношению?
— Три?
— Очень хорошо. Продолжите ряд и скажите, что такое «уно».
— (очень тихо) Один?
— Отлично! Давайте вернёмся к униполярности. Как таким образом расшифровать слово?
— Одна полярность!
За стендом бурные овации.
— А полярность — это что?
— Ну... М-м-м... Полюс... Полярность... Э-э-э... Ну, знак, плюс-минус.
— Хорошо, сойдёт. Значит, униполярная кодировка означает что? Значит, как мы кодируем сигнал?
Ещё пять минут мычания.
— Как мы можем закодировать информацию с помощью только одной полярности?
— Э-э-э...
— Давайте на примере. Идёт война, генерал на холме флаг поднял — солдатики побежали, опустил — солдатики не бегут, залегли. Что это за кодировка?
Пример про солдатиков с учётом уже шестой пересдачи и грозящего отчисления окончательно добил человека. Отвечает чуть не плача:
— Не знаю...
— Есть сигнал — плюс единичка, нет сигнала — что?