— Ты наркоманка, что ли?
— Чё улыбаешься? Ща врежу!
— Девушка, вам сильно плохо?
— А ты чё так интеллигентно разговариваешь? Нормальных слов не знаешь?
— Девушка, а сколько вам за это платят?
Вы уж определитесь, вам вежливость нравится или лучше вас матом крыть.
#4166: Сразу к делу, милочка
14:45 25.01.2011, Они задолбали!
Здравствуйте. Я — оператор колл-центра. Тот самый человек, который звонит вам и предлагает различные услуги. Прочитала тут, какие изощрённые способы[5] некоторые придумывают, чтобы нам досадить — аж смешно стало. У меня за три часа таких сценок штук по десять набегает. И каждый ведь считает, что я жутко смущаюсь и не знаю, что ответить. Я-то знаю, просто мне начальство запрещает так выражаться. Я просто убираю трубку от уха и жду, пока вы выговоритесь и удовлетворите своё тщеславие.
Поверьте, я пошла на эту работу не от жизни хорошей. С моим ужасным учебным расписанием и острой нехваткой денег это наиболее приемлемый вариант. И не только для меня: в колл-центрах в основном работают студенты и пенсионеры. И если мне всё равно, как вы там меня назовёте и куда пошлёте, то за пожилых людей очень обидно. Но что уж тут поделать — такой у населения культурный уровень.
По-человечески хочется попросить: пожалуйста, если вы не нуждаетесь в предлагаемых услугах, просто скажите «нет» и повесьте трубку. Так вы сбережете не только свои время и нервы, но и мои.
* * *
— Добрый вечер, можно поговорить с Иваном Ивановичем?
— Его нет сейчас, будет только в полночь, — отвечает женщина. — Вы вообще кто такая? Что вам нужно? Чего звоните?!
— Да я насчёт страховки на автомобиль звоню…
— (сладким голосом) Сейчас позову, милочка, подожди секундочку.
* * *
— Добрый вечер, я насчет страховки на машину звоню…
— Кто вам разрешил сюда звонить?! — визжит женщина.
Блин, Вселенная мне сигналы шлёт! Что ещё на такой тупой вопрос ответить?
— Э-э-э… Начальство?
— Меня не интересует, кто разрешил вам звонить! Откуда вы взяли этот номер?!
— Оттуда и оттуда.
— Меня не интересует, откуда вы взяли этот номер! Кто разрешил вам сюда звонить?!
И так по кругу…
* * *
— Здравствуйте, я насчёт страховки на автомобиль звоню.
— Ой, девушка, мне неудобно разговаривать, я тут в трусах сижу.
* * *
Звоню парню на новом БМВ.
— Машину купили в кредит?
— Ой, девушка, ну кто мне кредит даст, я же не работаю нигде.
#4167: Гладко было на бумаге, а рыбку тоже хочется
15:15 25.01.2011, Они задолбали!
А меня задолбали феминистки. Нет-нет, я, конечно, мужская шовинистическая свинья, которая спит и видит, как бы оскорбить и унизить Сильную Женщину и захомутать себе какую-нибудь домохозяйку, но тем не менее они ужасно задолбали. Хорошо. Прекрасно. Вы хотите равноправие — вы таки имеете равноправие. Казалось бы, все должны быть довольны: девушки могут быть мужественными, парни — женственными. Идиллия! Но гладко было на бумаге, а рыбку тоже хочется.
Я еду в автобусе, устроившись с комфортом возле окошка. Смотрю гордо сверху вниз на проползающие почти под брюхом общетранспорта иномарки. Никого не трогаю, молчаливо починяю примус. Что вы сделаете, дорогие феминистки, ещё вчера махавшие плакатами и оравшие, что мы — единый биологический вид и ничем, кроме длины письки, не отличаемся? Правильно. Вы подойдёте ко мне и будете смотреть на меня с укоряюще-разгневанно-ненавидящим видом, как опоздавшая на полчаса статуя командора. А я вас проигнорирую. Равноправие же, и я вам ничего совершенно не должен. Тем более — место уступать.
Услышав такой ответ, вы моментально придёте в бешеную ярость и начнёте забрызгивать меня слюнями. Я эдакая гнусная скотина, которая не уступает место беззащитной женщине, которую я непременно должен защитить от толкотни и давки своей могучей грудью. Кроме того, я не мужчина и недостоин носить первичные половые признаки. Нет, ей-то наплевать, она лесбиянка, но я всё равно недостоин.
Я вас проигнорирую. Вы попытаетесь стащить мужскую шовинистическую свинью силой с сиденья. Я встану, аккуратно возьму вас за шкирку, отведу к выходу из автобуса и выкину в только что открывшиеся двери.