12:15 22.05.2011, Они задолбали!
С лучшей подругой мы знакомы практически с пелёнок, и в общении у нас никогда не возникало проблем — даже несмотря на то, что «благодаря» чудесам отечественного акушерства на свет она появилась неслышащей.
Как-то раз едем мы в маршрутке по городу и тихо между собой беседуем. Тише уже некуда. Разумеется, на жестовом языке, который я с детства знаю довольно сносно. На одной из остановок заходят двое молодых представителей пролетариата (сэмки, пивчанское, «абибас»), садятся на два свободных места сзади нас, наблюдают и через несколько секунд принимаются нас обсуждать:
— Е&@нуться, б$я… Такие вроде тёлочки п%&датые — и глухие, ёпта! Жалко ваще, б$я…
Разумеется, я делаю вид, что ничего не слышу.
Надо сказать, что у неслышащих людей мимика при общении довольно специфичная. Как раз в тот момент, когда мы с подругой делились эмоциями от очередной прочтённой манги, один из пролетариев позади нас выдал шедевральную фразу, чуть ли не тыча в нашу сторону пальцем:
— Е$@ть они ржачные, я с них х%ею!
Да ладно? А ведь ещё минуту назад тебе нас было жалко.
Только железная выдержка не позволила мне сменить выражение лица и показать, что что-то не так. Хотелось, конечно, развернуться и выпалить (недо)человеку в лицо нечто вроде: «Чтобы твои дети такими же „ржачными“ были, скотина!», но помог случай — телефонный звонок от общей знакомой. Снимаю трубку, чуть отворачиваюсь от подруги, чтобы та ничего не прочла по губам:
— Алло… Да?.. А мы сейчас в маршрутке, в центр едем с [подругой]. Тут, кстати, два благородных кавалера рядом с нами едут. Очень приятный комплимент нам сделали… Какой? Ну, сказали, что мы п%&дец какие ржачные тёлочки… Что? Грубо? А что поделать — наверное, у современных мужчин именно так принято выражать эмоции… Да-да, они сейчас как раз с нас х%еют, не хотим им мешать. Ну ладно, нам выходить уже пора, я тебя попозже наберу.
Кладу трубку, «говорю» подруге: «Нам пора на выход», на остановке за руку вывожу из маршрутки. Лица тех питекантропов надо было видеть. Сказать, что они ох%ели, было бы слишком мягко.
#5155: Обратная сторона роскоши
12:45 22.05.2011, Они задолбали!
Екатеринбург. Февраль. На перекрёстке двух центральных улиц города зловеще и величаво раскинулся огромный торговый центр, или, как сейчас принято говорить, шопинг-молл. Признаюсь честно, подобного размера монстр с «интуитивно понятной планировкой», позволяющей заблудиться к чертям в недрах этого рая потребления, вызывает лёгкий ужас. Но дело не в этом.
Заходим внутрь: фонтаны, скульптуры какие-то, мраморные полы; существенную долю площади занимают весьма дорогие магазины, рассчитанные на людей с достатком выше среднего, — всё как положено. Делаем покупки, устремляемся на поиски туалета. Туалетов предполагается много, все в разных концах здания, при этом пеший поход с одного конца на другой занимает минут так двадцать в достаточно быстром темпе. Находим где-то под эскалатором ближайший клозет. Открываем дверь.
Крохотное загаженное (в прямом смысле) помещение. В кабинку туалета мне, девушке весом 47 кг и ростом 167 см, вписаться удалось с большим трудом. Добавьте к этому пакеты и зимнюю одежду, которую иной раз человек не может сдать в гардероб (на другом конце молла!) по причине закончившихся бирок. Унитаз и пол, простите, со следами ссанины, которую не убирали как минимум с утра, в каждой кабинке. Пальто или шуба, а также покупки, несмотря на чудеса акробатики, рискуют быть капитально испачканы отходами жизнедеятельности двуногих «представительниц прекрасного пола», срущих, как лошади, прицельно мимо унитаза. Замков на дверях, мыла, бумажных полотенец или нормально работающей сушилки для рук, естественно, нет.
Зато есть фонтаны. И скульптуры. И громкие названия брендов. Не знаешь, плакать, смеяться или просто крепко выругаться.
#5156: Первый среди центральных
13:15 22.05.2011, Они задолбали!
Мой дом стоит в самом центре города. От перекрёстка двух главных улиц культурной столицы Поволжья его отделяет только одно здание. Да и дому-то уже лет 20 — казалось бы, Джамшутами тут близко не пахнет. Ан нет! Тут постарались задолго до них.
Посудите сами: в моём подъезде квартиры с 1-й по 14-ю. Казалось бы, найти его проще простого — самый крайний должен быть. Увы! Всем, кто впервые приходит ко мне, приходится объяснять, что подъезд находится с одной стороны четвёртым, а с другой — шестым.