— Мне туалетную воду «Ессентуки» номер 4!
Дама в претенциозной шляпке стоит носом к полке с печеньем.
— Что вам?
— Да я пока смотрю. Хочется какого-нибудь печенья, а у вас ничего нет!
— Ну как же нет? Вот, пожалуйста: целая полка.
— Ну что вы! Я же такое не ем!
Почти каждая покупательница, приобретающая дешёвую рыбу или колбасу, считает своим долгом упомянуть, что это для кошки, чтобы, не дай бог, продавец не подумал, что женщина будет есть это сама.
Существо скорее женского пола с опухшим лицом и в грязном пальто покупает самую дешёвую водку, самые дешёвые сигареты и бутылку самого дешёвого лимонада.
— Только лимонад чтоб без красителей! Они вредны для здоровья!
Часто приходится играть в угадайку:
— Мне бы конфет каких-нибудь… таких! — и неопределённый жест рукой.
— Мне нужны карамельки с такими ягодами, которые растут в лесу. Но не черника.
— Земляника?
— Нет.
— Малина?
— Нет.
— Брусника?
— Нет.
Основательно испытав мою эрудицию в области знания ботаники, бабуля удаляется, так ничего и не купив.
— Мне чай в пакетиках «Беседа».
— К сожалению, «Беседы» сейчас нет.
— Тогда что-нибудь типа «Беседы».
— «Принцесса Гита» ?
— Нет.
— «Липтон» ?
— Нет, нет!
— «Бодрость»
— Нет!
— Так что же!
— «Акбар» есть у вас?
— Да, есть.
— Вот его давайте.
Логику покупателя понять даже не пытайтесь.
Радуют и поставщики своими замечательными накладными. В накладной на овощи-фрукты от руки написано «Мон Тур». Долго ищу что-то похожее среди поступившего товара. Что за «Мон Тур» такой по 68 рублей за килограмм? Что-то французское? Оказалось, мандарины турецкие.
Поступил мешок неочищенного арахиса. При приёме товара обнаружили, что арахис, мягко говоря, ненадлежащего качества — с большим количеством мусора, гнили и земли. В накладной он обозначен как «Арахис не оч.» Не соврали!
#5180: Рингтон на болевом пороге
12:45 25.05.2011, Они задолбали!
Работал в «жёлтом доме» по продаже сотовых телефонов. Курьёзы случались каждый день.
— Можно на телефон положить?
— Можно!
Кладёт на стойку кассы два телефонных аппарата — и на каждый из них по сотенной бумажке:
— Раз! Два!
* * *
— А этот телефон с цветной полифонией?
Три зелёных свистка вверх — это не анекдот.
* * *
— К какому оператору будете подключаться?
— Как к какому? Ко мне!
* * *
Иногда приходят «спецы»:
— А какое выходное сопротивление на каждый канал в этом плеере?
Если плеер заточен под стандартные восьмиомные наушники, нетрудно догадаться.
— О, смартфонты!
* * *
Приходит девочка лет 12:
— Покажите, пожалуйста, самый громкий телефон, а то я свой не слышу!
Показываем самые громкоорущие модели. В разгар очередного показа из сумки девочки раздаётся натуральный рёв, заглушающий всё демонстрируемое. Девочка достаёт из сумки один из первых «кирпичей» с полифонией и начинает разговаривать. Весь салон в шоке. Если она это не слышит, ей не к нам надо идти, а к врачу.
* * *
Один из посетителей около десяти минут стоит у витрины с плеерами, втыкая в одну точку. Подхожу и интересуюсь, что ему нужно. Отрывает взгляд от пространства между полками, чекистским взором обводит весь торговый зал, фокусируется на мне и наконец собирается с мыслями:
— А у вас контрольно-кассовые аппараты продаются?
— Нет и никогда не было.
— Зря! — и уходит.
* * *
Чего только у меня не пытались купить: ножи, электробритвы, компас, видеомагнитофон… В один трудовой вечер входит бабулька, минут пятнадцать бродит по залу, внимательно изучая каждую витрину, и обращается к кассиру:
— Дочка, а где у вас тут хлеб продают?
— Здесь хлеба нет и не было — здесь продают телефоны.
Бабулька отходит в сторону, ещё 15 минут считает на ладони какую-то мелочь и опять подходит к кассе:
— Дайте полхлеба и батон!
* * *
Приходит дед — опрятный такой, на лацкане пиджака покроя 70-х годов значок КПРФ. Хочет телефон Motorola С115 (из тех, которые не жалко) и к нему в придачу пакет подключения «Мегафона». Кто пользовался этим чудом инженерной мысли, знает, что мегафоновские симки на нём глючат вследствие какой-то индивидуальной несовместимости. Весь салон сбегается отговаривать — никто не хочет потом выслушивать претензии разъярённого клиента. Предлагаем купить другой телефон или подключить к другому оператору. Всё объясняем. Дед настойчив. Скрепя сердце, вставляю SIM-карту «Мегафона» в недра «мотора» и молюсь, чтобы дед не вернулся.