— Да я сам всё поменяю!
Конечно, ты же такой самостоятельный. Помощь администратора, тем более девушки, принимать негоже. Да только после вас, таких самостоятельных, лампы бьются, крепления разбалтываются, фоны съезжают и рвутся.
Продолжайте рвать фоны и засовывать свои жевательные резинки в журналы «Вог» и «Базар», которые я покупаю для вас каждый месяц. Кидайте на пол игрушки, с которыми будут фотографироваться маленькие детки. Удивляйтесь, почему к халявному (не растворимому!) кофе нет сливок или молока. Воруйте мелкий реквизит и косметические принадлежности. Забивайте на съёмки и отключайте телефоны. Продолжайте в том же духе. Чёрный список фотостудий Питера неуклонно пополняется новыми именами. А мы будем продолжать трудиться для тех, кто приходит работать или творить по-настоящему.
#5200: Нежное слабительно-поздравительное действие
12:45 27.05.2011, Они задолбали!
В нашу аптеку заходят две девчонки лет 16–18.
— У вас свечи есть?
— Какие вам?
— Ну, свечи.
— …
— Обыкновенные свечи!
— Для чего вам?
— Для торта!
И всё это с абсолютно серьёзным видом и искренней верой. Хотелось ответить: «Нет, у нас только для жопы!» — но я сдержалась.
#5201: Огурец в другой конец
13:15 27.05.2011, Они задолбали!
Меня часто спрашивают: как я, врач, могу быть таким циником и мизантропом? Дайте объясню. Если перед человеком поставить врача и шамана с бусами и костью в носу, как вы думаете, к чьему совету прислушается среднестатистический гражданин?
Я понимаю, что современная российская медицина выглядит неприглядно, но даже самый бестолковый выпускник медвуза хотя бы примерно представляет, как устроено человеческое тело, и хотя бы в общих чертах знает, чего точно делать с ним не надо. О представителях народной медицины такого я сказать не могу хотя бы потому, что их клиентов мне приходится выхаживать регулярно, что не мешает им снова и снова пытаться лечить язву желудка редькой, а геморрой — свежим огурцом перанально.
Если страдающему ожирением врач пропишет диету и долгие, упорные физические упражнения, а очередной продавец панацеи предложит волшебные таблеточки по цене нового автомобиля, угадайте, кто сорвёт нехилый куш, а кому придётся делать этому борову промывание желудка?
Гомеопатия? Да вперёд, родные! Если вам лень разобратся в том, что же эта бурда из себя представляет, то жрите мел и сахарную воду — они хоть относительно безвредны. Но, ради бога, в которого я вообще-то не верю, не надо лечить этим детей. Они не должны страдать из-за родителей-идиотов.
Кстати, насчёт бога: мне регулярно с плохо скрываемым злорадством сообщают, что такой-то, которому в больнице сказали, что жить ему осталось два понедельника, съездил к чудодейственным иконам и жив-здоров. Типа, съел, айболит? Только вот счастливчиков этих я не наблюдал, не диагностировал и в глаза вообще не видел, а вот те из моих «клиентов», кто решил обратить свой взор от моего невыспавшегося лика к лику Господа, все как один вернулись: кто громко, с сиреной и мигалками, ко мне, а кто, увы, тихо — к паталогоанатому.
Так что верить-то верьте, только, прошу, детей оставьте — им ещё жить.
#5202: Может, вам ещё и заварку в чай положить?
13:45 27.05.2011, Они задолбали!
Крупный торговый центр в провинциальной столице.
— Добрый день. Я хочу купить литровую пивную кружку. У вас такие есть?
— Да, конечно! Вот, посмотрите.
С витрины вытаскиваются несколько керамических уродцев разного размера производства китайского хренпоймипрома, раскрашенные приторными московскими пейзажами.
— Хм… А они действительно литровые?
— Ой, вы знаете, на них почему-то не написано. Да и сертификатов на них у нас нет — только как на сувенирную продукцию. А вы из них пиво хотите пить?
— Вообще-то да. А это что, опасно?
— Ну… Не должно быть — это ж керамика. Но гарантии дать не можем. Вообще-то они коллекционные.
— Вот это?!
— Ага.
— Ясно. Спасибо. Пойду искать пивную кружку, из которой можно пить пиво.
— Всего хорошего.
#5203: У меня в туалете назначено
14:15 27.05.2011, Они задолбали!