— Надо же, они что, сёстры?
Я пришёл в полное замешательство от такого неожиданного вывода, но тут наконец не выдержал приставленный к ней несчастный мужичок, который яростно схватил блондинку за руку и откровенно потащил прочь, приговаривая:
— Нет, не сёстры они, просто так получилось! Понятно?
К слову, их выставка так у нас и не состоялась.
#5242: Цвета, которого нету
13:45 01.06.2011, Они задолбали!
Магазин дамского нижнего белья. На витрине — милые комплекты из маечки и шортиков. Расцветок много, но выставлены всего две. Подходит покупательница:
— Ой, какие комплектики красивые! Жаль, что только чёрные и красные, мне бы оранжевый…
— Есть оранжевый! — широко улыбается продавец.
— То есть, я имела в виду салатовый.
— Есть салатовый!
— А голубой?
— Есть голубой!
— А, например, фиолетовый?
— Нет, фиолетового, к сожалению, нет…
— Вот! Мне как раз фиолетовый и нужен был!
#5243: Семь утешительных шведских столов
14:15 01.06.2011, Они задолбали!
Работаю в турфирме. Историю рассказала менеджер, который ежедневно видит невероятное количество людей и, естественно, всех в лицо запомнить не может. Подходит к ней мужик:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
— А вы знаете, что я не улетел?
— Куда не улетели?
— В Таиланд.
— Когда?
— Первого числа. Жена улетела, а я не улетел.
— Почему?
— Встретил друга. Отметили. Очнулся через час после того, как самолет улетел. Жену искал по громкой связи, она не отозвалась. Наверное, уже там. Ну, я и ушёл в запой на недельку… Можете ей, кстати, позвонить и сказать, что всё со мной в порядке?
— А сами почему не позвонили?
— А она телефон забыла мобильный… Я, кстати, могу улететь сегодня к ней?
— Сегодня нет мест на рейсах.
— Вы понимаете, что обрекаете меня на ещё один день в Москве? Я ведь уже сегодня мог искупаться!
— Ничем не могу помочь, ближайшее свободное место на завтра.
— А мне компенсируют моральный ущерб?
— Какой?!
— Ну ведь кто-то целую неделю ел мои завтраки!
#5244: Горячие ночи с паяльником
14:45 01.06.2011, Они задолбали!
Сервисный центр.
— Алло! Мне телевизор уже месяц не могут отремонтировать! В чём дело?
— Скажите, пожалуйста, когда вы сдавали ваш телевизор в ремонт?
— 30 октября.
— Простите, но сегодня лишь второе ноября. Прошло только три дня, а не месяц, как вы утверждаете.
— Вы что, меня за дурака держите? Какие три дня? Я сдавал в октябре, а сейчас уже ноябрь — месяц прошёл!
* * *
Девять утра. Рабочий день начался. Первый клиент:
— Здравствуйте! Я сдавал вам телефон в ремонт — он готов?
Проверяю заявку — не готов. Клиент, оказывается, сдал его только вчера под конец рабочего дня.
— К сожалению, пока не готов.
— Почему? Почему так долго?
— Вы сдали ваш телефон в самом конце рабочего дня. Мастер просто физически не мог успеть его посмотреть.
— Да-а? И чем же это он всю ночь занимался?!
#5245: И завернуть в 50-рублёвое
15:15 01.06.2011, Они задолбали!
Как-то раз, замыслив приготовление суши на дому и забыв купить столь необходимый соевый соус, я ринулась в ближайший магазин. Выбрав глазами на прилавке приглянувшуюся бутылочку, обращаюсь к продавцу:
— Мне, пожалуйста, соевый соус.
Стеклянные глаза продавца выдают напряжённую работу мысли. Я снова повторяю просьбу, уточняя, что это такая-то полка по её левую руку. Молчание. Меня начинает пробирать нервная дрожь. Наконец продавец сдвигается с места и, ведомая моими указаниями: «Левее, правее, выше, ниже…», добирается-таки до злосчастной бутылки. Рассматривает её внимательно и восклицает:
— Так я не знаю, шо такое соевый соус! Вы б сразу сказали, шо то, по 120 рублей, вам надо!
#5246: С носочками я завязала
15:45 01.06.2011, Они задолбали!
Я занимаюсь исторической реконструкцией эпохи викингов. Пишет мне девочка:
— Можешь мне пояс сделать?
— Могу. Какого цвета?
— Розовенького.
— Шерсти такого цвета пока нет.
— Ну тогда синенького.