— Такого тоже нет.
— Может, сделаешь розовенький?
Отмалчиваюсь.
— А синенький?
Проходит пять-десять минут.
— Ой, прости, оказалось, пояс у меня есть. Можешь мне носочки связать?
Я побоялась спрашивать, какого цвета.
#5247: Подчёркиваю, всё в порядке
16:15 01.06.2011, Они задолбали!
Осталась я сегодня дома поработать — интернет на работе отключили. Жду письмо. Письма нет. Звоню:
— Где информация?
— Я выслал.
— Нету. Вы сюда слали: ****_@list.ru?
— Да, сюда. Только я подчёркивание на клавиатуре не нашёл, так выслал. Но вы не переживайте, письмо ушло и скоро будет.
#5248: Продуктовый набор «Ловелас»
16:45 01.06.2011, Они задолбали!
В нашем продуктовом магазинчике для расширения ассортимента на витрине лежали свечи, батарейки и презервативы. В один из далеко не самых скучных дней в зал зашла дама лет 35, не спеша осмотрела полки, выбирая себе кофе, шоколад и прочие мелочи. У той самой витрины дама зависла в нирване, наверное, уже представляя вечер с приобретёнными товарами первой необходимости.
— Скажите, а у вас есть шампанское?
Хотел ответить, что у меня-то есть, но вряд ли моя жена образуется незнакомой гостье с презервативами.
— Шампанского нет.
— Хм… Странно. Презервативы у них есть, а шампанского — нет!
#5249: Анна нас
12:15 02.06.2011, Они задолбали!
Зовут меня Аней. Неудивительно, что рабочее мыло начинается с anna@. Всякий раз, когда я его диктую, каждый считает своим долгом уточнить: «„Анна“ c двумя „н“»? Конечно с одной, ведь Анна — редкое, труднозапоминаемое и труднопроизносимое имя! Непостижимые силы движут этими людьми.
#5250: Нет, за мной Москва
12:45 02.06.2011, Они задолбали!
Представьте себе очередь. Вы стоите предпоследним, за вами — молодой парень. Возможно, он вспомнил, что нужно взять что-то ещё; быть может, ему надо временно отойти. Он обращается к вам с вопросом: «Я займу за вами?» Неужели вы все считаете, что он просит вас угадать, займёт он за вами или нет? Почему тогда десять из десяти человек на этот, казалось бы, чрезвычайно простой вопрос отвечают: «Не знаю»? Ни один человек ещё мне не кивнул.
Недавно я решил сменить тактику и не напрягать несчастных сограждан сложными вопросами. Я решил говорить утвердительно: «Я займу за вами». Надеялся, что подействует. И правда, теперь не говорят: «Не знаю». Теперь не говорят ничего. Вопроса-то нет — зачем реагировать? Оба раза человек, которому я это сообщал, смотрел на меня пустыми, ничего не выражающими глазами, будто я — диктор жужжащего в ухе радио.
Что, блин, нужно делать, чтобы получать обратную связь? Может, говорить: «Я стою перед вами», чтобы хоть как-то актуализироваться, вызвав бурю негодования, благодаря чему понять, что впередистоящий запомнил и тебя, и твоё относительное местоположение?
#5251: Клиент всегда* прав
13:15 02.06.2011, Они задолбали!
Мужик с карточкой от фотоаппарата:
— Девушка, а вы можете мне фотки скиинуть?
— Могу. Куда?
— Ну, скинуть.
— Куда конкретно? На диск, флешку?
— Да просто скинуть.
Оказывается, он их напечатать хотел.
* * *
Два деловитых мужичка:
— Девушка, а запишите нам с этих трёх флешек фотографии на DVD в двух экземплярах. Только на диски, какие подешевле.
— Есть DVD+R и ?R — по 35 и 25 рублей.
— Нам на те, которые по 35.
* * *
Пожилая богомолка, очки-платочек-чёточки. Её заказ потеряли в лаборатории, к нам не привезли вообще. Предлагаю ей выплатить деньги за плёнку или дать такую же.
— Нет, верните мне мою плёнку с моими фотографиями! Я по святым местам ездила!
— Понимаете, её потеряли в лаборатории, возвращать нечего. Только деньги или новую плёнку.
— Нет, мне нужна моя! Почему вы не можете мне её вернуть?!
— Потому что её потеряли в лаборатории.
— Но мне же нужны мои фотографии со святых источников! Отдайте мою плёнку!
И так десять раз. Терпение уже на исходе, хочется требовать денег с неё за моральный ущерб, но внезапно она выходит на новый виток:
— Я знаю! Вы просто украли мою плёнку и сами смотрите мои фотографии из монастырей! А это уникальные фотографии! Ни у кого таких нет! Вас Бог накажет!