Вы считате, что лучше знаете? Ну так и лечитесь сами, благо аптеки на каждом углу. А можете ещё в «Медтехнике» купить хирургический набор и самому себе что-нибудь вырезать. Не хотите? Страшно? Тогда выслушайте врача и задайте ему вежливые вопросы обо всём, что вас беспокоит.
Если бы большинство пациентов нормально разговаривало с нами, мы бы так не охамели. Поверьте, наше хамство (увы, оно есть, приходится признать) — ответ на ваше, а отнюдь не наоборот.
#7863: Финский лифт против русской души
14:15 09.04.2012, Они задолбали!
Молодой человек интеллигентного внешнего вида, разглядывая в раскрытых дверях шахты лифта наполовину разобранный частотник:
— А что, лифт не работает?
* * *
Бабушка — божий одуванчик у дверей машинного помещения лифта:
— Милок, а лифт скоро включишь? А то бабушке Лиде трудно с третьего этажа в аптеку спускаться…
Девятиэтажный дом, машинное помещение находится на уровне крыши.
* * *
Парочка школьников:
— Дядь, пустите в кабину, мы в школе скажем, что в лифте застряли!
* * *
После успешного ремонта лифта на нём же спускаюсь вниз, к выходу. На четвёртом кабина останавливается, молодая мамаша с коляской втискивается в кабину и уверенно нажимает на восьмой этаж. Лифт, естественно, едет вниз — он всего-то подобрал попутный вызов, и ему невдомёк, что мамаша под нажатием кнопки со стрелочкой вниз подразумевала, что ей нужно поехать вверх. Бедный финский лифт! Русская душа для него — потёмки.
* * *
Крупный торговый центр, пусконаладка опять же финского панорамного лифта, плата CPU которого пала смертью храбрых. Главный инженер этого самого торгового центра, ставший свидетелем различных калибровочных эволюций кабины:
— Куда он поехал? Ты его сломал!
А лифт просто поехал по шахте запоминать местоположение этажей. Нормальный этап настройки. До этого, в период наладки привода лебёдки, его вообще дёргало, как припадочного, вверх-вниз, но товарищ главный инженер на это глядел спокойно.
* * *
Те же и там же спустя день после запуска лифта:
— Лифты самовольно уходят на первый этаж!
Они так настроены. Спустя полторы минуты после закрытия дверей кабины и отсутствия вызовов лифт уходит на «парковку» — заранее указанный этаж. Посетителям так, по идее, проще, да и с ТЦ эта функция оговорена.
Так и живём.
#7864: Огурцовая атака и хрен ужаса
14:45 09.04.2012, Они задолбали!
— Как тебе песня «Красный зяблик» группы «Огурцовая атака»?
— Не знаю, звучит вроде неплохо, но смысла я особого не заметила — какой-то набор слов…
— Ты что! Это же «Огурцовая атака»! У них не бывает бессмысленных песен! Это монстры, динозавры своего жанра!
— Ладно, до меня не дошло, объясни мне тогда.
— Ну… Э-э-э… Эта песня о смысле жизни, об окружающем мире…
— Да? Значит, у героя песни вся жизнь состоит из не просто противоречащих друг другу мыслей, а вообще не связанных друг с другом предложений и несуществующих явлений? Он что, наркоман? Потому что даже на метафору некоторые фразы не тянут.
— Ой, да ну тебя… Такое не объяснишь, это надо понять самому!
Да-да, я тупа, аки пробка. Зато ты понял смысл песни, написанной в алкогольном бреду (о чём упоминал в интервью автор). Не знаю, что и хуже.
* * *
— Я прочитал книгу «Хрен ужаса», отличная вещь, рекомендую.
— Какое название интригующее, а про что она?
— Как про что? Про хрен ужаса!
— Ну, а поподробнее?
— @#$, книга «Хрен ужаса» рассказывает про хрен ужаса, что тебе здесь непонятно?
Угу, нелегко признаться, что книга модного на тот момент автора оказалась невразумительной или малопонятной, но зачем тогда было хвастаться её прочтением? Чтоб показать, какой ты модный?
* * *
— Я закажу козийкак по-бургундски, тебе тоже его взять?
— Нет, мне козийкак не понравился, я лучше съем что-нибудь из европейской кухни.
— Ну да, козийкак же для гурманов, куда вам, плебеям…
— Если тебе нравится — ешь на здоровье, мне просто неприятен его вкус.