— А вы уверены, что номер верный?
— Да, уверен!
— Точно?
— Точно.
— Просто, здесь не хватает одной цифры…
— Да, я знаю, там восьмёрки не хватает!
— В начале или в конце номера?
— Дайте бумажку, я сейчас вам покажу где!
Очередь и кассир в восторге.
#7880: Сорок сороков сороковок
12:45 11.04.2012, Они задолбали!
Очередь. Первая женщина, за ней мужчина.
Женщина. У вас лампочки-сороковки есть?
Я. Есть. Сколько вам?
Мужчина. Сорок!
Cмотрю на обоих.
Я. Вы вместе?
Женщина. Нет, я отдельно. Мне сороковок…
Я. Так сколько?
Мужчина. Тебе ж сказали: сорок! Ты что, тупая?
Я. Так что, сорок лампочек?
Мужчина. Сорок!
Женщина. Да не надо мне сорок! Мне три надо!
#7881: Интенсивная дынетерапия
13:15 11.04.2012, Они задолбали!
Две недели кряду у меня невыносимо болит голова, но поликлиника — это прочная крепость, которую так просто не возьмёшь.
Понедельник. Регистратура.
— Здравствуйте.
— Что?
— Будьте так добры, дайте мне карту, мне нужно к неврологу.
— Карты в руки не даём, и к неврологу без талона всё равно нельзя.
— Хорошо, дайте талон.
— Талонов на это неделю нет.
— Но я с острой болью!
— Я что, не по-русски говорю? Талонов нет! Приходите в четверг, будет запись на следующую неделю.
Четверг. Регистратура.
— Будьте добры талон к неврологу.
— Талонов нет.
— Но мне сказали приходить в четверг.
— Ну и что? Вы б ещё попозже пришли. Талонов уже нет.
— А заведующая у вас есть?
— Кабинет 666, но её сегодня уже нет.
Пятница. Заведующая.
— Здравствуйте, у меня очень болит голова. Анальгетики не помогают. Терапевт сказал обратиться к неврологу, но я не могу попасть на приём. Что мне делать?
— Сегодня невролог был в утреннюю смену, что же вы не пришли?
— Я пришла, но в регистратуре талон не дали, а вас не было.
— Да, я сегодня в вечер… Ну что я вам могу сказать? Приходите в понедельник.
Понедельник. Врач.
— Здравствуйте, у меня две недели болит голова и скачет давление.
— В вашем возрасте? Не смешите людей! Меньше надо употреблять.
— На что вы намекаете? Я веду здоровый образ жизни.
— Ну да, конечно. (Кривая усмешка.) Нервничали?
— Нет.
— Что, совсем?
— Ну, в общем, да.
— А что, у вас всё хорошо, что ли? Не из-за чего нервничать?
— Да.
— А что вы тогда пришли?
— Эм… Голова болит.
— И что вы от меня хотите?
— Я не знаю, вы же врач. Проведите обследования, найдите причину.
— Ладно, я напишу направления, но там везде очередь. Вы там сами разбирайтесь. Вот, на рентген дыни, дынеграфию и дынескопию. Но предупреждаю сразу: дынескопия у нас только платная.
Платную дынескопию сделали сразу, а вот на рентген дыни талон дали только через две недели. Дынеграфию назначили, но сделали только через месяц: сперва дынеграф сломался, потом дынеграфолог был в отпуске. Потом надо было снова брать штурмом регистратуру, чтобы попасть к неврологу.
После двух месяцев обивания порогов я снова у врача.
— Здравствуйте.
— Что у вас? А-а-а… Ну, как голова?
— Болит.
— Всё время?
— Нет, периодами.
— Сейчас болит?
— Сейчас не болит.
— Вот видите! А вы тут мне доказывали. Я же говорила, у вас всё в порядке. Всё, идите.
— А результаты обследований?
— Я же сказала, у вас всё в порядке.
— Дайте мне карту, я пойду к другому врачу.
— Карты на руки не даём.
У заведующей.
— Здравствуйте, я бы хотела сделать выписку из карты с результатами исследований.
— Вам зачем?
— Хочу пойти к другому врачу, госпожа С*** отказалась меня лечить.
— Ну так идите.
— Я хотела бы забрать результаты обследований.
— Вот пусть тот врач, к которому вы пойдёте, вам анализы и делает. А то ишь выдумали: у нас анализы сдавать на халяву, а лечиться у платников! Ничего я вам не дам. И в регистратуре не дадут — не надейтесь. А главврач у нас в отпуске. Так что идите, девушка, идите. У меня без вас куча работы.
Сижу на работе, пью третью таблетку Отголовыурофена. Пациенты у вас, значит, хамы, господа врачи? А вы их лечить не пробовали? Попробуйте — вдруг поможет.