Все глубже вонзалась грустная мысль: мне не нравилась та жизнь, которой жили окружающие, я не видел в ней абсолютно ничего, даже не за что зацепиться.
Внушенные родителями правила сводились к банальному "надо хорошо себя вести", но что именно подразумевалось под этим "хорошо", чем их "хорошо" отличалось от моего "плохо"? Почему я должен следовать тому, что никогда не соблюдается? Варя любила читать мне мораль. Я ненавидел бессмысленные разговоры в духе "выколют тебе правый глазик - дай выколоть и левый", дурацкие родительские поучения об уважении и почитании, потому что каждый день сталкивался с бессовестным их нарушением. Везде таилась фальшь, все друг друга подло обманывали, и мне ужасно не хотелось участвовать в этой комедии, изображать паиньку, кривить душой.
Я стал жить только собой. Своими хобби, своими заботами. Но до чего же это стало казаться мизерным, недостойным! Ведь я ограждал себя от встреч со всем дурным, засовываясь в интеллектуальность, словно в улиткину раковину, а в одиночестве так легко прослыть добрым! Ты никого не трогаешь, нет противоречий, нет и неправильных поступков. Множество обычных радостей, встреч и столкновений, жертв и компромиссов проходило мимо меня. Ангел, со всех сторон обложенный чистой ватой - как ему запачкать белейшие крылышки? Лежит он в ящичке, висит на ёлочке, всегда беленький, сахарный, глазурный. Таким я был тогда, и в конце концов мне это зверски надоело. Хотелось жить несколько иначе, разрушив удушавшую неопределенность, ведь не понимать, кто ты, зачем существуешь, каких правил в этом мире стоит придерживаться - очень тяжело и скучно. А главное - меня все вокруг считали безбожником, что, разумеется, было неправдой, но кто станет прислушиваться? Чем дальше продолжалось это недоразумение, тем тяжелее мне становилось. И сколько б веревочке не виться, все равно она должна была закончиться...
В последнее время я начал серьезно задумываться, о тех вопросах, над которыми не удавалось подвести общий итог. Ускорителем этого стало 11 сентября, обыкновенный осенний день.
Лето еще не закончилось, золотая осень подступает; вроде бы и отдыхать уже неудобно, но и учиться еще не хочется. Желтеют листья, сверху и издали деревья смотрятся зелеными. Он словно разорвал мою жизнь напополам; все, что было после, это уже не столько история Никиты Белогорова, сколько совершенно новое и непохожее. Вечером, в шесть часов, я включил телевизор, чтобы посмотреть новости и очень удивился: по всем каналам показывали одни и те же кадры американского боевика про конец света. Я не любил американские фильмы, вообще не интересовался кино, но не мог не слышать, конечно, что в них обязательно рушились небоскребы, и взрывалось здание Пентагона. Так же еще должна быть гигантская горилла, давящая людей как тараканов. Ну и реклама, показалось мне, а несколько минут спустя я догадался, что это не кино...
В окно не было видно никаких пожаров и разрушений. Казань стояла крепко, впиваясь в землю своими тысячелетними корнями. По тротуарам ходили люди. Живые. И машины тоже не спешили убираться подобру-поздорову. Пыльно-серый крематорский пепел, оставшийся от башен-близнецов, буднично замел совочком американский мусорщик. Чуть позже до меня дошла весть, что в том пепле остались молекулы, или скорее уже атомные частицы моего бывшего одноклассника - математического вундеркинда; двенадцать лет назад увезенного честолюбивыми родителями в Америку, только что принятого в расположенную на 23 этаже ВТЦ одну международную компанию.
Самым страшным для меня оказалось другое. Варя раздвоилась: одна ее половина сочувствовала невинно погибшим, а другая - радовалась удару по масонско-безбожной Америке. Вот такие дела. Я не знал, над чем плакать: что в башнях были мусульмане, убитые своими единоверцами, никак не походящими на карикатурных врагов, или над жесточайшим злорадством русских, смеявшихся вслед чужому горю (о, это вечное "у соседа корова сдохла..."!), или, может, над собой - человеком, которого элементарно превратить в пыль и положить на маленький пластмассовый совочек. Мне ужасно не хотелось лежать на совочке, но я не мог представить себя с теми, кто направлял эти самолеты. Я просто недоумевал: это делается во имя Б-га? Это прославляет Его?! Но потом сумел разобраться, как ни боялся поднимать такие вопросы...
Я пришел к выводу, что чем больше людей будут удаляться от зла, жить в мире с самими собой и с окружающими, то подобные кошмары испарятся как дым, более того, в них не станут верить, скажут - это слишком невозможно, этого не могло быть. Например, когда-то свирепствовала "святая" инквизиция, но сейчас это очень далеко от нас. Кажется, что ее зверства преувеличили реформаторы, стремясь опорочить католиков. Нынешние школьники с улыбкой рассматривают "испанские сапожки", дыбы и плетки, с гиканьем "пробуют" на прочность освенцимские газовые печи...
Так и "Аль-Каиду" через много-много лет посчитают невразумительным эпизодом, ничего не значащим и уж тем более не означающим, что из-за "Аль-Каиды" невозможно быть мусульманином.
Напротив, нужно быть хорошим мусульманином вопреки "Аль-Каиде". Аллах рассудит, кто был лучше, я или Бен Ладен. Мои размышления смотрятся чересчур наивными? Да, я думал душой, а не головой, поэтому не всегда эти мысли получалось облечь в красивые и правильные слова, годные для учебника философии.
Во втором семестре я стал преподавать у второкурсников, в новых группах. Там вопреки всем традициям верховодили девчонки, умные, язвительные. Как ни удивительно, матриархат ребят устраивал, хотя они тускло терялись на ярком девичьем фоне. Мне советовали не соглашаться вести у них, мол, группа сложная, противоречивая и разнородная, я к этим советам не прислушался. Но, познакомившись со своими студентками, понял, о чем меня предупреждали. Они были настолько красивы, что учить их мог разве что отчаянный женоненавистник. Или какой-нибудь замшелый содомит. Хотя и он, наверное, скрытно бы поразился красоте восемнадцатилетних татарок.
Увидев этих девушек, я вспомнил византийскую легенду о целомудренном юноше, ослепившему себя, дабы не попасть в дьявольские сети соблазна, которые плела ему некая прелестница. А что бы он сделал, увидев двадцать три райских гурии?! Точно оскопился б...
Диляра Вафина, или просто Диля, по-венециански рыжая бестия, маленькая - метр с кепкой, с веснушками, раскиданными вокруг острого носика, повязывающая всегда на голову ядовитых цветов платок (что требовал от нее не очень строгий папа-мулла и придуманная "стыдность" рыжины), любительница китайских джинсов в рубчик и мягких тайваньских тапочек. Она была очень странная и противоречивая. Начитанный клоун-эксцентрик. В ней непонятным образом сочеталась патриархальность и современность, она одевалась всегда по-разному, была сразу и застенчива и нахальна, стыдливо не переносила пошлостей и сальностей, но сама временами отвешивала такое, чего уж точно не ожидаешь услышать от дочки муллы из Азимовской мечети. Или в кругу семьи Диля была другая? Нежная, мягкая, скромная?