Поверьте, я понимаю, как трудно бывает ставить точки и даже запятые, но бывает, что так лучше. Разумеется, не настаиваю именно на таком решении, всего лишь иллюстрирую ход своей мысли читателя и оценщика. А между вашими первоначальными абзацами я бы отбивал пустую строку. Ниже покажу, как вижу возможный ход работы. Ваш один абзац, стилистику не трогаю ("казалось-оказалось" и т.п.), только врезаю знаки препинания и абзацы ради повышения читаемости:
==========================
В однодневном своем аду Столбов прожил тридцать лет.
Проклятое 26 сентября уходило и уходило со скоростью двадцать четыре часа в сутки, а он догонял и догонял его в архивах, в библиотеках, над папками дел и подшивками газет. В больницах, на местах артобстрелов и катастроф, в бесконечных беседах с пострадавшими, с очевидцами, с искалеченными, с истерзанными, изнасилованными, с потерявшими любимых и близких. Точка за точкой, миллиметр за миллиметром вычерчивая судорогу человеческой боли.
Он посетил три десятка стран, выучил семь языков. Его арестовывали по подозрению в поджоге, и в похищении ребёнка, и просто так.
Дважды его пытались убить, один раз вынужден был убить он сам: напавший умирал тяжело и мучительно, по оценке Столбова - где-то на 97 баллов, но практического значения это не имело. В исследуемый Столбовым временной промежуток данный случай не входил, только двадцать шестое, тридцать лет назад.
Даже узкая эта задача оказалась ему не по силам. План прояснялся и обрастал деталями, но страдания человеческие не имели конца, Ад - границ, и, по сравнению с ним, Дантова воронка в девять кругов казалась вымыслом слабоумного ребенка и насмешкой над душою, не видящей выхода из тьмы. Неописуемое, немыслимое переплетений линий покрывало карту безумной всецветной сетью. Всё было грубо или наугад. Постигнуть до конца даже этот самый первый набросок не было сил и не оставалось жизни.
Но жизнь Столбову была уже и не нужна: он подбил итоги, он подвёл черту. Часами он сидел теперь в своей пустой комнате и глядел на застывший на стене человеческий вопль, и даже в самых общих и приблизительных своих чертах вопль этот был так прекрасен, что Столбову хотелось умереть от последнего невыносимого счастья.
==========================
56 Аэродром Ангкор-ват 6k "Рассказ" Фантастика
"на несколько лет до раньше первого" - вычитывать текст, все-таки, желательно перед подачей на конкурс.
И чем меньше слов в кавычках типа "каботажник", "зацепить", "сувениров" - тем лучше читается. Лишь некоторые обоснованы.
"Вы" во всех случаях, кроме делового письма, - с маленькой буквы. За это я взялся штрафовать, снимая балл. Начиная с этого БД, не повезло вам.
То ли мне разума не хватило, то ли недостаточно ясно написано, идеи не понял. Читатель не понял - автор виноват, как вы понимаете. Но, поскольку я не только читатель, но еще и судья, за ощущение недопонятости при ощущаемом наличии смысла балл подниму. Получится не двойка, как было бы за однозначную бессмысленность, написанную читаемо, а где-то посередине. Без штрафа за "Вас" было бы еще на балл выше.
57 Мараморка 5k Оценка:9.31*5 "Рассказ" Фантастика
"Гуляли по саду, хрупая тут же подобранные, символически обтёртые платком немытые пушкинские яблоки" - выглядит, к сожалению, как неуклюжая попытка стиля ради стиля. Особенно выделяются подобные фрагменты в рассказе, состоящем из пресных, на мой взгляд, описаний бытовых процессов. Впечатление, что у автора есть идея, которую он хочет взорвать, но идея маленькая, к ней нужно историю, героев... И мучается автор, и героев мучает. Читаю и ожидаю какого-нибудь неестественного "оба-на", чтобы вкрутился-таки болт задуманного фант.элемента, ради которого это все затевалось... А вот и он: "СТИРКА ДУШ РЕМОНТ НАДЕЖДЫ", как бы случайное слово "надежды" и совершенно фанерные рассуждения героев о нем - почти стопроцентный признак.
Подчеркнутая бесполость мужчины наводит на мысль, что писала женщина. Впрочем, это не очень важно. Бывает и иначе. Напоминаю, читаю в анонимном режиме.
По совокупности впечатлений оценка будет невысокой.
58 Бухтиандр вместо лома 5k "Рассказ" Фантастика
К сожалению, оценка за этот рассказ будет низкой. Впечатление изрядной натужности сюжета, не подкрепленной литературным мастерством, и попытки несмешного юмора.
59 Бд-17: Последний воин 5k "Рассказ" Фантастика
"каменной крошке, что пришлось ухватиться за выкрошенный" - рядом однокоренные от "крошить", сразу бросается в глаза. Но после следующего предложения замечаний по стилю больше не будет по причине их полной бессмысленности: "В последний раз оглядев моё дневное пристанище, расправил ремень, перекинул через голову, вешая оружие чуть ниже груди, со скосом вправо, чтоб удобнее расположить рукоять под левую руку". Конкретно здесь - избыточная детальность в описании череды малозначительных действий, а добило "под левую руку". Это же не инструкция, а литературное произведение - рассказ на фант.конкурс.
А, если подумать, это и не рассказ. Выглядит как фрагмент более крупного произведения, обрывок. В лучшем случае - зарисовка. За это - штраф.
Язык не блещет, сюжет тоже, если это можно назвать сюжетом. В духе: "нас бомбанули, уцелевших забрали наши, меня не нашли, я остался один, но я буду бороться до конца".
Оценка будет низкой.
60 Бд-17: Молитва 5k "Рассказ" Фэнтези
"С противным чавканьем оступившийся малыш шмякнулся в состряпанную дождём лужу" - с натужным старанием рассказ ведет читателя к заветному моменту "Эврика!", где читатель поймет, наконец-то, нечто ослепительное...
Все эти "грязнуля", "тельце", "малыш", "мальчуган", "мальчонку", "Замухрышка", "детское сердечко", "тёплый комочек"... Рассказ не с "мамского форума" ли попал на БД? Или это троллинг такой? От приторности уже сложно читать, а ведь всего пять килобайтов.
И стиль, конечно, впечатляет: "Ребёнок с завидным фанатизмом продолжал нашёптывать молитву". Для телефонного разговора с подругой, возможно, самое оно, но едва ли более.
И вот, наконец, она, "Эврика!", могучая концовка, перевернувшая мир: это ж перепивший бог, отец всего сущего, а не мальчик. И ради этого я мучился, продираясь через то, что было выше?
В общем, простите, если наступлю грязным сапогом в трепещущее сердечко, но будет двойка, ибо, на мой взгляд, меру знать надо: очень затянуто, да и сюжету хорошо бы быть, как и языку.
Впрочем, если бы мальчик не оказался пьяным богом, была бы единица.
Не стоит, по моему разумению, из короткого анекдота делать рассказ за счет растягивания вступления. Классическая длина анекдота с подобным перевертышем: "Просыпается Штирлиц в камере. Голова трещит. Наверное, пытали. Думает, мол, войдут немцы, скажу, Штирлиц. Войдут русские, скажу Исаев. Входит советский милиционер и говорит, мол, ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов" (Тихонов - фамилия артиста, игравшего Штирлица в "Семнадцать мгновений весны").
Понимаю, что на БД есть минимальный объем. Но, может быть, и не надо тогда?
61 Бд-17: Жизнь в коробке 5k "Рассказ" Сказки
"Повертевшись в разные стороны, Звёздочка увидела совершенно незнакомого, но необыкновенно интересного и блестящего молодого человека" - в таком стиле написан рассказ. Не нахожу его хорошим, хоть потом и становится понятно, в каком смысле "блестящий" в вышеприведенной цитате. Это хорошо бы прочиталось, если бы было легким юмором, как бы пародией на серьезность. И надо было тогда так же выдерживать весь рассказ.