Она нервно разняла сцепленные руки и засунула их под мышки. Зато «полтавчанин» залился таким неуёмным смехом, что на него повернулись почти все пассажиры автобуса. А он никак не мог остановиться и даже стал смешно похрюкивать, не успевая набрать в грудь больше воздуха. Некоторые наши попутчики посмотрели и на меня, видя мою всезнающую улыбку и как бы спрашивая: «Чего это он?» На что я авторитетно и громко заявил:
— Оцень сьмесьная анекдота усьлисаль!
Теперь засмеялся уже весь автобус. Кто над дядькой, кто над моим акцентом, а кто вообще друг над другом. Только красотка сидела красная и нервно покусывала губы. Её сосед с трудом выдавил из себя: «Извините…», всеми жестами показывая, что хочет выйти, скорей всего, в туалет. Она, встав, пропустила и полтавчанин на полусогнутых рванул в конец автобуса. Складки его животика тряслись не от быстрой ходьбы, а от разрывающего всё его тело утробного смеха. Сквозь него многим удалось расслышать несколько слов:
— Какой анекдот! Жизнь… это! Ха-ха-ха-ха!
Пассажиры развеселились ещё больше, а девушка, гневно глянув в мою сторону, не выдержала, и я услышал от неё первое слово:
— Клоун!
Но я молниеносно отбил её обвинение, обернувшись на вламывающегося в туалет «председателя»:
— А что? Очень даже может быть! — потом снова повернувшись к ней: — Вам видней, вы к нему всех ближе сидите!
Она вообще задохнулась от возмущения и лицо её пошло уже белыми пятнами. Пытаясь разрядить возникшее напряжение, я, как можно непринуждённее, произнёс:
— Я тоже считаю, что нам уже давно пора познакомиться. Разрешите представиться: Андре. А как вас зовут?
Она взглянула на меня с нескрываемым превосходством и выпалила:
— С клоунами не знакомлюсь!
Мне ничего не оставалось сделать, как, вылупив глаза, удивиться:
— Какое странное и длинное имя: «Склоунаминезнакомлюсь»… Она прекрасно всё поняла и зло прошипела:
— Ваши уста недостойны даже произносить моё имя!
— Ну, это вы зря! — внутри меня боролись две сущности и наглый авантюрист, всегда прущий напропалую, побеждал скромного и рассудительного реалиста-перестраховщика. Поэтому я решил продолжать почти проигранный бой, пусть даже всё закончится скандалом и меня вышвырнут из автобуса. И я продолжил:
— Я ведь по своей натуре добрейший и положительнейший человек. И по многолетним наблюдениям учёных имею некую ауру миротворчества, успокоения и радости. Даже простое повторение мною несколько раз имени выбранного человека, могут изменить судьбу оного к лучшему и, к тому же, помочь выздороветь при некоторых трудноизлечимых болезнях и нервных расстройствах.
Девушка с убийственным видом закатила глаза и, с полнейшим сарказмом, спросила:
— Да вы хоть понимаете, какую чушь несёте?!
— Недавно, например, — я совершенно проигнорировал её недоброжелательный вопрос. — Был проведен очередной эксперимент при моём участии. В большой комнате были собраны несколько самых буйных шизофреников, которых ранее невозможно было утихомирить даже самыми сильными лекарствами. И всего за час, моего с ними общения, был достигнут поразительный эффект: больные находились в спокойном состоянии ещё трое суток после этого и, заметьте без применения медицинских препаратов!
— Я себе представляю! — моя попутчица грустно закивала головой и даже вздрогнула поёжившись. — Чего за час они, бедненькие, натерпелись! А потом ещё трое суток (!) не могли прийти в себя или, попросту говоря, впали в каталепсию. Как вообще могли пойти врачи на такой бесчеловечный опыт?
Внутренне — от всей души я ей зааплодировал, но внешне — сделал вид, что обиделся:
— Ну, зачем вы так? Выводы очень авторитетных медиков были весьма лестны и положительны.
— А обслуживающий медперсонал был в той большой комнате? — неожиданно спросила она.
— В этом не было необходимости! — последовал мой гордый ответ.
— Я так и предполагала! — с сожалением вздохнула девушка. — Наверняка даже санитары взбесились бы.
— Отчего это вдруг?
— Да только от одного вашего присутствия! — она произнесла это сквозь сжатые зубы, с едкостью выделяя каждое слово. — За то время, что я вас вижу, у меня, вполне здорового человека, появилось полное понимание кровожадных маньяков, которые кромсают свои жертвы ножами, топорами и ещё бог знает чем, мстя им, скорей всего, за нудотную надоедливость и тупоумие.
— Точно! Как похоже! — обрадовано затараторил я, хлопнув себя ладонью по лбу. — Я вспомнил! Точно такую же фразу говорила героиня последнего приключенческого сериала «Человек с улицы».
Она ошарашено замотала головой, прикрыв глаза, и я пояснил:
— Ну, в последней, пятой серии под названием «Снова на улицу!» Вы и голосом и интонацией и даже выражением лица очень удачно скопировали актрису, играющею роль соседки.
Она опять грустно вздохнула и стала рассматривать меня так, как обычно женщины смотрят на гору грязного белья, в которой копошатся мыши. Потом чуть нагнулась над проходом ко мне и спросила:
— Вас, наверное, невозможно обидеть?
— Да уж! — я скромно опустил ресницы. — Почти …
— Бога ради! — она оживилась и на её лице появилось умоляющее выражение. — Скажите как?!
— Ну… не знаю даже…. — засомневался я. — Стоит ли такие вещи рассказывать незнакомой женщине.
— Стоит, стоит голубчик! — стала убеждать она. — Будь добр, расскажи! Ты ведь сам говорил: нет тебя добрее….
— Ну, разве что…. — пришлось согласиться мне с явной неохотой. — Обидеть меня можно только в одном случае…. — я сделал многозначительную паузу и продолжил, чуть ли не шёпотом: — Это когда женщина будет со мной заниматься любовью и не подарит при этом, и ни до, и ни после, ни одного поцелуя…
Она возмущённо отпрянула от меня, и шумно выдохнув, громко протянула:
— Какое хамьё! Ка-акое хаамьё! М-м-м!
Мне оставалось только закивать головой и утвердительно поддакнуть:
— Да, да! Как ни прискорбно, но, увы! Встречаются в этом прекрасном и любвеобильном мире и такие вот женщины, в которых живёт только инстинкт самки и нет даже малейшей тяги к чему-нибудь светлому и прекрасному.
— Боже ж, ты мой боже! — она повернулась ко мне, глядя расширенными от очумения глазами. А мне, уже было всё равно. Самодовольно поправив воротничок моей рубашки, я радостно улыбнулся, и гордо произнёс, соглашаясь:
— Да! Есть во мне, что-то божественное! Вот и вчера, тоже, какая-то бабулька в метро так ко мне и обратилась: «Господи! — говорит. — Куда ж ты прёшься??»
— Как, как обратилась? — в её глазах появились весёлые искорки, а уголки губ дёрнулись вверх от сдерживаемой улыбки. Я снова напыщенно повторил бабкино ко мне обращение.
И случилось чудо: девушка засмеялась. Звонко, радостно, с каким-то внутренним облегчением. Не обращая внимания ни на меня, ни на оборачивающихся на нас и вновь улыбающихся пассажиров, ни на подошедшего полтавчанина, который как-то робко топтался возле нас в проходе, словно не решаясь прервать этот завораживающий женский смех своим неуместным возвращением. Я взглянул на него снизу вверх, с сомнением почесал себя по скуле и пожал в недоумении плечами. В ответ председатель поднял восхищённо брови, многозначительно вытянул губы бантиком и незаметно показал большой палец. Это придало мне ещё большей уверенности: всё-таки есть болельщики и у моей команды.
Наконец-то девушка заметила своего соседа и, прекратив смех, но, продолжая улыбаться, стала вставать. Я уже заранее предвкушал возможность снова оценить её прелестную фигурку и даже приготовился неким причмокиванием выразить своё по этому поводу восхищение, но произошло неожиданное. Она, вместо того, что бы пропустить полтавчанина, бесцеремонно пересела на его место, к окну. Тот вроде даже как опешил:
— Но там моё место!
— Воспитанные люди, — красавица согнала со своего лица улыбку и смотрела как надсмотрщица в колонии для малолетних. — Всегда готовы уступить место девушке. Разве не так?