- Да ну! Куда мне до тебя, котопупсик! Иди вон, к своему крокодилу обниматься дальше, а от меня отвали! – рявкнул я в ответ.
- Мышонок ревнует! Думал, что не дождусь! Не зря такой спектакль разыграли, – довольно скалясь, протянул этот гад и, схватив меня под руку, потянул куда-то.
Я вот не понял?! Это он про что сейчас говорит? Какой спектакль?
- Три господа бога душу мать Колумба Христофора бабушку в лысый череп! Ты что, это всё подстроил?! - заорал я на него.
- Не совсем. Договор на самом деле мы сегодня подписывали, а Женева - моя давняя подруга. Валерии премию надо будет обязательно дать за артистизм,- спокойно ответил этот изверг, а я был в глубоком афиге.
Из-за шока я не сразу понял, что меня притянули на второй этаж. Очухался я, когда этот гад открыл свой рот:
- Женева, хочу представить тебе моего…
Это вот он что сейчас хочет сказать?!
- …друга, брата, свата, да и просто хорошего человека - Федора Мурзикова! - закончил я за него фразу и наступил ему на ногу. Все захихикали, но ничего не сказали.
Боже, куда я попал?!
- Раз все уже в сборе, предлагаю выпить шампанского! - довольно сказала Женева и подмигнула мне.
Всё! Трындец! Теперь я точно знаю, глаза мне достались от мамы, нос от бабушки, а кора головного мозга — от дуба! Так лохануться! Нельзя верить людям!
Извращенец усадил меня рядом с собой, а вместо шампанского подсунул стакан сока, аргументировав, что сок полезнее. Рррррр...
И не свалишь никуда! Даже скандал не закатишь!
Пока все трепались ни о чем, а я размышлял, как удрать с этого праздника жизни, перед моим носом зазвонил мобильный, и я на автомате взял трубку.
- Да. Что? Шубку? Конечно. Ещё сапожки? Конечно, покупай. Сумочку? Да нет проблем, бери! – сказал я безразличным тоном и, сбросив вызов, положил трубку. За столом воцарилась тишина, и все уставились на меня. Тут до меня дошло, что я сделал.
- Ой! А чей мобильный? - скромно спросил я.
Юрист как-то побледнел с лица, похлопал себя по карманам пиджака в поисках телефона и, не найдя его, уставился на меня очень недобрым взглядом. Теперь ясно чей он.
- Я на минутку отойду, носик припудрить! Очень надо! - сказал я и дал дёру из-за стола.
Хе-хе! Вот заодно и смоюсь отсюда!
30☯
Моя жизнь наполнена всякого рода событиями и приключениями.
Особенно в этом списке выделяются приключения.
Они с нескрываемой симпатией относятся к моей заднице.
Мне даже нет смысла искать на свою жопу приключений, они её сами находят как лучшие пинкертоны.
Ф.Мурзиков
Дурная голова ногам покоя не дает…
Сбежав на первый этаж и пробежав через толпу танцующего народа, я свернул в какой-то тёмный коридор. Дойдя до конца, обнаружил дверь с картинкой писающего мальчика. Вот тут меня точно не найдут! Только такой гений как я мог спрятаться в туалете, и не в абы каком, а в служебном! А что? Сюда редко кто заходит. Извращенец и не додумается, что я сижу в засаде в служебном туалете!
Что-то в последнее время меня просто магнитом в туалет тянет. К чему бы это?
А! Точно, я же хотел носик припудрить! Сделав все дела, я решил, что для верности нужно бы подождать немного, а потом валить отсюда. В небольшом помещении имелось окно с широким и удобным подоконником, на который я и уселся.
Вот же извращенец, каков подлец! Так меня развёл, козёл рогатый! Я его ещё приревновал! Совсем у меня крыша протекать стала. Вот чего мне так не везёт-то? Не удивлюсь, что скоро в туалетной бумаге с ароматом персика мне начнут попадаться косточки!
Мой живот своим урчанием подтвердил мои опасения по поводу невезения. Надо было прятаться на кухне, а то у меня от голода желудок сводит и под ложечкой сосёт. Хм… интересная фраза - «под ложечкой сосёт»… сосёт…хм… ложечкой… под… а извращенец не плохо со….
Мои размышления на самом интересном месте прервали. В дверь туалета начал кто-то ломиться. Аааааа! Он и тут меня нашёл! Он что, мне на жопу маячок прицепил?!
Пока я думал, как бы мне заныкаться под батарею, дверь открылась, чуть не слетев с петель, и в помещение зашёл огромный негр в белом поварском колпаке и фартуке.
- А вот и ацкая белочка ко мне пожаловала…. Пиздец Федьке - больше пить не будет, - тихо сказал я, и стал ошарашенно рассматривать свой глюк.
- Рост - два метра десять сантиметров, вес – сто тридцать килограммов, член - двадцать пять сантиметров в длину и десять сантиметров в толщину. Родители русские. Разин Вася, - произнёс на одном дыхании глюк и улыбнулся, показывая ряд белоснежных зубов.
Ой! Оно говорит! Что-то мне нехорошо… Я съехал с подоконника и чебурахнулся в обморок.
В сознание меня привёл глюк, похлопав по щекам.
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? – дрожащим голосом спросил я.
- Ну, ты на меня так глядел, я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - два метра десять сантиметров, вес – сто тридцать килограммов, член - двадцать пять сантиметров в длину и десять сантиметров в толщину... Русский... А зовут меня Разин Вася... Шеф повар, – закончил он.
- Слава Богу, а то мне показалось "Раздевайся". Ещё одного маньяка я бы не выдержал...- пробубнил я с облегчением, а негр заржал аки конь.
- А ты весёлый парнишка! - ответил он и протянул мне руку, чтобы я смог подняться с пола.
- А ты… А у тебя большой! - решил и я отвесить ему комплимент. Мне не жалко, а человеку приятно.
Именно в этот момент надо было появиться моему кошмару.
- Это у кого это большой?! - заревел этот неадекватный собственник.
- О! Нарисовался, тиран и деспот, - тихонько сказал я.
Ну да, картинка с его стороны выглядела презанятной! Я бы тоже, наверное, занервничал. Стоит огромный негр, а я перед ним на коленках, пытаюсь встать, но ему же невдомёк, что меня с пола соскребают, а он ещё услышал мой комплимент в адрес ацкой белочки. Мне точно не жить!
- Значит, на экзотику потянуло?! - прорычало чудище.
- Он русский! - возмутился я. – Его Васей зовут, - уже тише добавил, увидев, как эта зверюга закатывает рукава, а его глаза наливаются кровью.
- А ты и познакомиться успел?! - зарычал этот кошмар, подходя к нам.
-Ээээ …да… он же … шеф…а я… а мне … а тут как заурчит… и тут он… повар… говорит, член двадцать пять сантиметров! Представляешь?! Я вот и решил… всё равно… сосёт … под ложечкой… так почему бы… и нет? - от страха я стал сбивчиво объяснять этому упырю всю ситуацию. Только что-то я и сам запутался, да и они явно не поняли. Вон, как глазки выпучили, челюсти на пол уронили, а у извращенца даже глаз задёргался.
А чего это я тут, собственно, распинаюсь?! Оправдываюсь как дурачок? Достали, блин! Они разбудили во мне зверя, и сейчас... мой кролик оттрахает всем мозг!
- Ты чего это, морда бульонная, глазки выпучил и молчишь?! – заорал я на негра, уперев руки в боки. - Я тут вообще-то из-за тебя в обморок хряпнулся!
- Да я… - попытался оправдаться Вася, только его перебил мой кошмар.
- Мышонок, так тебе плохо?! Может, доктора? - взволнованно спросил извращенец, разглядывая меня на предмет повреждений. Беспокоится… приятно, черт побери! Но вернёмся к делу!
- Не надо мне доктора! Если только ветеринара, чтобы усыпил на хрен, и я не мучился! Может, тебе напомнить Виталюлюсичек, кто сожрал мой бутерброд?! Или может, напомнить, что меня никто сутки уже не кормит?! – рявкнул я, удовлетворённо вздохнул, и уселся попой на плитку.
Красота! Эти двое молчат, глазами ворочают, рты открывают, а звука нет! Немое кино бля!