- Ты там больше не работаешь, - произнёс извращенец, оторвавшись от вылизывания и глядя на меня своими невероятно зелёными глазищами. У него просто невероятные глаза! Как у кота при радиации!
"Хватит! Соберись, тряпка! Какие на фиг глаза?! Вернись на землю!" - дал я себе мысленный подзатыльник.
- Как это не работаю? Почему это? Меня никто не увольнял! - возмутился я, очухавшись.
Ответа я не услышал, зато он нагло стал тискать меня и мой попец.
- У тебя что, в детстве не было плюшевого медвежонка? Родители алкоголики не уделяли внимания? Деревянные игрушки, прибитые к полу? Насилие в семье? – включил я психолога, сделав умную моську, видел как-то в кино. – А может, проблемы сексуального характера? Хотя чего это я, конечно, проблемы сексуального характера! Секс без дивчины – признак дурачины! Думаю, в детстве была травма головы. В младенчестве не роняли? Может, били тяжёлыми предметами? Хм … Или всё намного проще! Во всём виноват аист! Этот пернатый тебя пару раз выронил, пока дотянул до места назначения. Я прав?
- У меня не было такого плюшевого мышонка, - прошептал мне на ухо этот маньяк томным голосом, от которого у меня на загривке шерсть встала дыбом, а внизу живота сладко заныло.
Вот с каких пор у меня «ныть сладко» стало от его шепота?! С каких, бля?
- Вызови строителей, чтобы подлатали твою крышу и покрепче закрепили стропила! - ядовито прошипел я и попытался очередной раз сползти с колен этого гада.
Спас меня вовремя зазвонивший мобильный извращенца.
- Алексей, притормози тут, - властно произнёс кошмар водителю.
Машина остановилась, мою тушку наконец-то вернули на сиденье, а извращенец вышел. Интересно, кто это ему звонит, что он даже из машины вышел. Во мне проснулась Варвара Любопытная. Интересно, с чего бы?
Дернув за ручку дверцы, убедился, что она заперта.
Замуровали, демоны!
- Алексей, а вы не откроете, а то что-то меня укачало, мне бы проветриться, - вежливо попросил я водителя.
- Извините, но помочь в этом вопросе я не смогу, если только так... - ответил, улыбнувшись, Алексей, и приоткрыл мне окно с той стороны, где сидел извращенец.
Ну, хоть так! В голодное время и червяк – мясо.
Извращенец стоял недалеко от машины и с кем-то разговаривал по телефону.
О чем, мне слышно не было, а жаль. Через минуту моё кошмарище, довольное как слон, вернулось в машину. С чего это вдруг столько радости? Ладно, потом всё равно узнаю.
- Алексей, домой.
Я отполз на противоположный край сиденья и вцепился мёртвой хваткой в ручку дверцы, мало ли, вдруг он опять захочет меня к себе на колени усадить и потискать?
Извращенец только удивлённо приподнял одну бровь на мои манипуляции с дверью, хмыкнул, схватил меня резко за ноги, уложил на сиденье, а сверху «прилёг» на меня сам.
Вот так и лежим: я, вцепившись руками в ручку дверцы, с бешеными глазами камбалы, дыша через раз, и довольный упырь на мне, скалясь в свои тридцать два протеза.
- Федечка, отпусти ручку, - промурлыкал этот гад и лизнул меня в губы.
- Не-а. Ни за какие коврижки! - сквозь плотно стиснутые губы прошипел я.
- Уверен? – спросил извращенец, явно замышляя пакость.
Задуматься над ответом я не успел: неожиданно меня куснули за шею, не больно, но ощутимо.
- Вампирюга! Больно же! – заголосил я и выпустил ручку.
- Я позже у тебя попрошу прощения, - подмигнув, сказал этот гад. - Кстати, мы уже приехали.
Машина остановилась у знакомого подъезда.
Бедного меня закинули на плечо, как барана, некоторые маньячные личности и понесли.
- Я сам умею ходить! Куда ты меня тащишь, ирод? Поставь на землю! - орал я во всё горло так, что мышцы на жопе дрожать начали от напряга, а ему хоть бы хны.
Крича, брыкаясь и матеря этого … этого… бля! Даже слов подходящих для него уже нет, мы незаметно добрались до квартиры.
- Ты с утра завтракал? - спокойно, как ни в чем не бывало, спросило кошмарище.
Всё! Я обиделся и больше разговаривать с ним не буду! Я объявляю голодовку! Вот!
Мурзик сказал - Федька сделал! Подумаешь, не поем! Бе-бе-бе! Я – студент, а это звучит гордо! Да нас даже на медкомиссии взвешивали по пять человек в один заход!
Поняв, что отвечать я не собираюсь, меня транспортировали на кухню.
Через минут десять на столе появилась целая куча всяких вкусняшек.
Чтобы отвлечься от еды, я отвернулся и начал мысленно вести интеллектуальный спор со своими таракашками на тему: есть ли извращенцы на Марсе?
Короче, мне это не помогло.
Моё слюноотделение работало без участия моего мозга, а желудок выводил «Панихиду» Бетховена.
- Ну, как вижу, ты не будешь, - констатировал извращенец через некоторое время, наблюдавший молча за мной.
Вот гад! Даже не предложил ни разу ни одной вкусняшки.
Тут мимо моей носопырки медленно проплыла тарелка с жареной курицей.
– Раз ты не хочешь, Дик, думаю, не откажется, - спокойно сказало чудище и позвало Дика.
Долго ждать не пришлось, на кухню прицокал Дик.
Как он её ел! А с каким звуком хрустел костями! Моя нервная система вечно голодного студента еле выдержала такую пытку. Оказалось, это были цветочки. Этот садист стал скармливать Дику со стола всё подряд.
- Я тоже хочу! – жалобно сказал я, увидев как предпоследний кусок мяса исчезает у Дика в пасти.
- Мышонок прекратил играть в голодающих детей Африки, - победно улыбнулся извращенец и стал меня кормить.
- Теперь в душ, - произнёс довольно извращенец, закончив «кормление дитятка», и понёс откормленного пингвина, в моём лице, в ванную.
- Как в душ? Зачем? Там же … Буль-буль! Ох, ё-маё! - дошло до моего расслабленного мозга, куда мы направляемся.
- Если ты о потопе, то я, вообще-то, не спал с утра и всё прекрасно слышал, - оскалившись, сказал он, запихивая меня в душевую кабинку. - А ещё, у меня для тебя подарочек, Баро посоветовал.
Перед моим носом показались наручники, только вот они были кожаные, и пока я хлопал ушами, ловким движением рук меня пристегнули к трубе.
- Ты чего это удумал?!
39 ♡
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
Ф. Мурзиков.
- Виталюсисечек, скажи, что ты пошутил? Я всё пойму! Честно! Даже прощу твою дебильную шутку! - кричал я, пытаясь вырваться.
Фигушки! Это мне не обычные наручники.
- А я и не шучу, мышонок, - произнёс извращенец, пристально глядя мне в глаза, потом медленно развернулся и вышел из душевой кабинки.
- Покормил напоследок и за топором пошёл… – сделал я вывод.
- Аааааааааа! Я и пожить-то не успел! Я так молод! Я даже уже почти смирился со своей небесной ориентацией! И упырь этот мне нравиться начал! Аааааааа! – запричитал я, понимая, что мне теперь не выбраться. От беспомощности и жалости к себе, на глаза навернулись слёзы.
В дверях показался довольный извращенец. Подойдя ко мне, он начал медленно расстегивать свою рубашку. В горле стал ком, и я заворожено наблюдал за бесплатным стриптизом. Вот честно, была бы мелочь, обязательно бы ему в труселя засунул!
- Да… Бикини не твой стиль, тебе больше подойдет закрытый купальник. С дырочками для глаз, - протянул я. Ну, не признаваться же, что стриптиз мне понравился!
Он только усмехнулся, разделся догола и шагнул ко мне в кабинку. Я вжался в стену, прикинувшись рисуночком на плитке.