- Пусть будет гибридом, - донёсся из-за ширмы голос новоявленного Геркулеса.
- Лежит там, уж! - перебил его старший. - Маньяк...
Ещё раз пристально посмотрев на Индюка, он озвучил свои мысли вслух:
- Что теперь с этим делать?
- Надо что-то делать! - жалобно заскулил пострадавший.
- Потом отрежем, - заверил его Главный хирург, выставив вперёд открытую ладонь.
- А?!
- Ну - исправим, - поправился Главнюк, а его заместитель скорчил такое злорадно-садистское лицо, что Индюку стало дурно.
В медблоке, совместно с работой биологического принтера, полным ходом велись исследования по внедрению в живую плоть умных имплантатов и выращиванию человеческих органов из материала пациентов. Дверь открылась и в помещение вошла медсестра, ведя за руку очередного пострадавшего. Она с ходу пожаловалась:
- Имплантат ведёт себя крайне неприлично и чрезмерно вызывающе. Надо же было додуматься пришить такую каркалыгу, а пациенту мечтать, о таком размере.
- Комплекс неполноценности, развитый с годами в манию, - устало сделал заключение Главный хирург, не глядя на больного - А в чём заключается неадекватное поведение?
- В обнюхивании...
- Чего?! - не понял старший и посмотрел на пациента, у которого нос давал фору мотне Индюка.
- В обнюхивании, - подтвердила медсестра. - Нос, помимо воли своего хозяина, суёт себя во все щели и, с шумом, втягивает воздух. Залезает под каждую юбку, в строгом соответствии с инстинктом кобеля...
- Э-э-эх, - вздохнул заместитель. - Дело в том, что умный имплантат наделён обонятельным рецептором, который был скопирован с собачьего, для пущего восприятия, а сам нос ему вырастили в лаборатории. Каким-то образом в мозгу хозяина блокируются собственные команды, заменяясь "умными".
- Тебе не кажется, что шнобель, несколько, великоват? - спросил начальник подчинённого.
- Сам виноват! - парировал, вошедший в помещение, трансплантолог, которого все звали Портным. - Мы выращивали человеческий орган строго по технологии - у него на руке, пока он не обзаведётся кровеносными сосудами. Потом пациент куда-то исчез... Оказалось, что он в базарный день загулял на месяц - в ресторане. Вот и результат...
- Зато под юбку нырять удобно - не надо сильно нагибаться, - засмеялся больной из-за ширмы.
- Да, - добавила медсестра. - Пациент ещё жалуется на лёгкое головокружение, при каждом нырянии под подол.
- А-а-а, - понятливо кивнул трансплантолог. - Это умный имплантат вводит лекарство, при каждом приближении к опасной зоне. И вообще - это ещё что!
Он показал рукой на своего подопечного:
- Вот до тебя был пострадавший: у него, выращенные причиндалы, когда мы находились на ранних этапах исследований, получились то, что надо. По-моему разумению... На компьютере, оператор так отредактировал программу, что вместо носа у пациента выросло... Страшно сказать! К тому же, была проблема: как протез-имплантат будет функционировать, если в нём отсутствуют кровеносные сосуды? На первых этапах работ их ещё не было. Это сейчас выращивают части тела, хоть на пятке и протез, за пару недель, обзаводится кровеносной системой.
- А у меня?! - донёсся тревожный голос из-за ширмы. - Мне же "прибор" в коленку не вживляли!
- Ну, ничего! - бодро успокоил Сэма трансплантолог. - К твоему прилагается аварийные принадлежности - качок, например...
- Чего?! - заорал недовольный пациент, ожидающий своей очереди на операцию, как только Саманта закончит работу на принтере.
- Автомобильный воздушный насос, говорю! - повторил врач. - А для транспортировки, я его тебе размещу прямо на месте.
- А-а-а...
- А для особо ленивых предусмотрен газовый баллончик. В нём воздух под давлением. Дёрнул за шнурок и...
- А как же он на месте будет располагаться, - задал Сэм провокационный вопрос, - прикручен синей изолентой, что ли?
- Карманы вживим, - успокоил его "портной" по человеческой плоти.
- А как насчёт ментальных ощущений? - осторожно осведомился заместитель.
- Ерунда! - отмахнулся трансплантолог. - А впрочем, главное - это участие. Силой воображения... Ну - дальше по инструкции психолога.
- Нет у меня никаких инструкций! - очнулся из небытия психотерапевт, с тоской размышляя о том, как он будет успокаивать искусственно сотворённых монстров.
- Саманта, - проинструктировал технолога Главный хирург. - Ты Сэму кусок умной кожи пришпандорь - прямо на место. Пусть отслеживает состояние здоровья пациента.
- Как, - донёсся голос из-за ширмы, - опять пришивать?!
- Ну да! - засмеялся Портной. - В одном кармане качок, во втором инструкция по применению, а в третьем...
- Успокойся! - крикнул Геркулесу зам. - Умная кожа крепится временно - на воду.
Последним, в обходе, значился пациент, перенёсший операцию по пересадке уха. Он лежал под простынёй подозрительно тихо и не подавал признаков жизни. Главный насторожился и тихо спросил:
- Помер, что ли?
- Да нет, - успокоил его Портной. - Спит. Я ему вкатил такую дозу анестезии, что он не скоро очухается.
- Если очухается, - злорадно добавил заместитель.
- А где у нас анестезиолог? - опомнился главный. - Что-то я его давно не видел.
- Где-где! - недовольно отозвалась Саманта. - Как всегда - валяется, где-нибудь, обжаханный... Вот кого давно пора на колбасу сдать.
Все согласно закивали головами. На грязно-серых стенах забегали чёрные тени, трясущиеся, как паралитики. Светильники поблёскивали тусклым светом: не в целях экономии, а в силу обстоятельств. От этого медотсек напоминал не больницу или поликлинику, а разделочный цех, где рубят туши и упаковывают продукцию в полиэтиленовые пакеты. Как раз в это время, вопреки прогнозу трансплантолога, пациент начал подавать признаки жизни. Сначала он открыл один глаз, и то, только наполовину, словно боясь увидеть перед собой своего мучителя. Затем, неспеша, приоткрыл и второй. Подозрительно смотря сквозь две узкие щёлки на Главного хирурга, он задал идиотский вопрос:
- Я где?
Хор "им. Пятницкого" уже приготовился выпалить заученную, до автоматизма, фразу, но, начальник их опередил, сказав не то, что хотел коллектив:
- На том свете!
- А, ну тогда - полный порядок, - удовлетворённо произнёс пациент, сразу же успокоившись.
Если бы люди в белом начали убеждать его в обратном, то, именно это, вызвало бы подозрение в том, что они говорят неправду. А так - всё в порядке...
Сотрудничество медиков с "Троглодитами" только-только набирало обороты и последние, частенько, искренне не понимали, что от них требуется. В этот раз, они вырастили пострадавшему, от химического ожога, ухо из стволовых клеток на оборудовании завода по производству белка для изготовления синтетической пищи. А так, как уже было сказано, с регенеративной медициной "Троглодиты" не были знакомы даже понаслышке, результат получился, несколько, неожиданный. Пациент ощупал пришитый розовый имплантат и обомлел: размерами ему проигрывал серый ушастый осёл из самых страшных азиатских сказок. Главный хирург уже ничему не удивлялся, но, всё-таки, спросил трансплантолога о причине несоответствии размеров видимых и положенных:
- В этот раз что пошло не так? Как это называется?
Тот неопределённо пожал плечами и предложил:
- "Чебураш".
- Почему не Чебурашка? - зло отреагировал начальник.
- Потому что ухо - одно, - объяснил Портной. - Было бы два, таких огромных, тогда - другое дело. А так - извините... Одно... Большое и красное...
Пострадавший разразился грязным матом и если верить его словам, то от него родит не только трансплантолог, но и все остальные обитатели отсека, включая "Троглодитов" - скопом.
- Ты не выпендривайся! - резко оборвал его словесную тираду Портной. - Чего троглодиты вырастили, то тебе и пришили. У нас рабочих площадей не хватает, а у них оборудование простаивает. Ну да: большеватое чуть-чуть, зато - не бутафорское. Понимаешь, проглядели на заводе - праздники отсека у них были, вот процесс роста и остался неконтролируемым. Да ты не волнуйся - лучше слышать будешь! К тому же - тебе в футбол не играть...