Например, девочка в детстве моет полы и мама ее за это хвалит, подчеркивает, что дочь помощница, умница, что у нее получается все лучше и лучше, обращает внимание на позитивные моменты. Вместе с похвалой за эти действия мама говорит и о многих других ее достоинствах и способностях. А если и не говорит, то смотрит дружелюбно, ласково, с любовью.
В этом случае дети вырастают с хорошими представлениями о себе и подтверждают, что они в порядке. Если происходят провалы и неудачи, они могут расстроиться, но не упадут в пропасть отчаяния. У них не опустятся руки. Они начнут делать что-то по-другому, чтобы получить лучший результат. При этом такие люди продолжают думать о себе хорошо и всегда найдут решение проблемы. Взрослые с хорошими представлениями о себе, с позитивным образом «я» не будут терпеть хамское или неуважительное обращение ни в семье, ни в обществе и организуют себе такие условия жизни, где им будет хорошо.
2. Родитель постоянно критикует, ругает, обесценивает чувства, желания и достоинства ребенка. Такой ребенок вырастает с представлением о себе, что он плохой, ни на что не способный, никчемный. И он бессознательно ищет в жизни подтверждения этого: «Что бы я ни делал, я плохой». Это негативная я-концепция. Повзрослев, этот ребенок постоянно будет стараться заслуживать любовь и нуждаться в одобрении (яркий пример – история Насти). Такие взрослые обесценивают себя, свои достоинства и достижения. И чаще всего свою самооценку связывают с оценкой окружающих.
Например, девочка моет полы и ее постоянно ругают – как бы она это ни сделала: то моющего средства много взяла, то тряпку плохо отжала, то под кроватью грязь оставила.
В таком случае дети вырастают с негативными представлениями о себе, воспринимая реальность через искаженную призму. Они бессознательно находят людей, которые критикуют и обесценивают их, словно подтверждая то, что в глубине души они думают сами о себе. Такие взрослые создают ситуации, в которых смогут убедиться в том, что они плохие и никчемные. И от этого им может быть невыносимо плохо, как в детстве. Чтобы этого избежать, формируется защитное, компенсаторное поведение, стратегия «Что я должен делать или не делать, чтобы быть хорошим и чувствовать себя хорошо». Повзрослевшие дети с такими представлениями о себе очень стараются доказать, что они хорошие, тратят на это много времени и сил и становятся зависимыми от мнения окружающих. Когда их не хвалят, они не могут объективно оценить сами себя и продолжают думать о себе плохо, чувствуют бессилие. Они находят партнеров, которые будут говорить: «Ты плохая хозяйка, плохая мать, другие лучше, чем ты». И те, кто считает себя «никчемным», готовы это терпеть.
3. Родитель (отчужденный, отсутствующий) никак не реагирует на ребенка, или родителя нет вообще. Нет никакой оценки, ни хорошей, ни плохой. Либо родитель дает противоречивые послания – сегодня за что-то хвалит, а завтра за это же ругает. Тогда ребенок не знает, какой он. У него либо нет представлений о себе, либо они очень противоречивые и зависят от окружения, от того, критикуют его или одобряют. Это несформированный образ «я». И такие взрослые будут не просто нуждаться в одобрении, а очень сильно зависеть от него.
В третьем случае девочка моет полы, а мама словно не замечает стараний дочери. Или бросает «Молодец!» безразличным либо раздраженным, недовольным тоном. Противоречивые послания – это когда полы помыты одинаково в каждом случае, но девочка никогда не знает, хорошо она сделала или плохо, похвалят ее или поругают.
В этом случае у человека с детства не сформированы представления о себе. Люди не знают, кто они и какие они, не чувствуют, не понимают себя. Они постоянно ищут свое место, предназначение – и не могут найти. Живут с ощущением, что кто-то знает и понимает их лучше, чем они сами. Им важно, чтобы кто-то говорил о них через свое отношение к ним. Чтобы кто-то сказал, какие они и что им нужно делать. Взгляд всегда направлен на окружающих. Улыбнулись, похвалили – значит, «Я есть, я хороший». Поругали – «Со мной не все в порядке, я плохой». Равнодушие окружающих вызывает неопределенность, панику, дезориентацию, непонимание. Куда идти, куда податься – непонятно. И они опираются на то, что хорошо для значимых других людей или для большинства, что популярно и модно в обществе.
Бессознательно мы сами создаем в своей жизни то, что думаем о себе. Наша жизнь соответствует нашим представлениям о себе. Если оцениваем себя позитивно – не подстраиваемся под окружающих в попытке получить одобрение, а поступаем так, как будет лучше нам. Тем же, кто вырос с негативным представлением о себе, похвалы всегда будет мало, потому что внутри нет веры, что они ее достойны. Когда у нас негативные либо неопределенные представления о себе, мы начинаем зависеть от одобрения других.