Такая материнская забота очень отличается от того отношения, о котором помнит Хизер и многие другие женщины. Их подпитывали любовью и вниманием буквально по капельке. За закрытыми дверьми эти редкие выплески тепла неизбежно сменялись реальностью, которую посторонние видели редко: матери срывались на них, соревновались с ними, жестоко игнорировали, приписывали себе их достижения, оставляли без защиты и даже оскорбляли. Но любили ли? Нет. Любовь выражается в последовательном, всеобъемлющем поведении, а такие дочери, как Хизер, были лишены заботы и тепла.
Высокая цена нехватки материнской любви
В результате такого воспитания остаются раны и боль. Девочки постигают свою женскую сущность, отождествляя себя с матерью и связывая себя с нею. Но если этот жизненно важный процесс нарушен, потому что матери ругают, критикуют, подавляют, игнорируют, дистанцируются и впадают в депрессию, то дочерям приходится справляться в одиночку, пытаясь сформировать адекватное восприятие себя и своего места в мире.
Им редко приходит в голову, что матери их не любили, а в отдельных случаях и вообще были настроены враждебно. Это слишком сложно признать, и одна мысль об этом способна стать причиной опасной тревожности у детей, всецело зависящих от своего опекуна. Детям намного безопаснее верить, что «если что-то не так между нами, то лишь потому, что что-то не так со мной». Обидное поведение матери получает для девочки объяснение только тогда, когда она превращает его в самобичевание и чувство собственной неполноценности и никчемности – тех чувств, которые останутся с ней во взрослой жизни, вне зависимости от того, насколько она будет успешна и любима своим окружением, включая собственных детей.
Маленькая девочка, которую критикует, игнорирует, оскорбляет или подавляет нелюбящая мать, становится взрослой и говорит себе, что она никогда не будет достаточно хорошей или любимой, никогда – достаточно умной, красивой или достойной успеха и счастья. «Потому что если бы ты действительно заслуживала уважения и любви, – шепчет внутренний голос, – то твоя мать дала бы их тебе».
Если вы были той маленькой девочкой, чья мать не смогла дать ей желанной любви, то скорее всего, живете, как Хизер, с ощущением пустоты и уныния, а также с огромной неуверенностью в себе. Вам неуютно с самой собой. Вы не верите в свою способность любить. И вы не можете полноценно вступить в свою жизнь, пока не вылечите эту зияющую рану, нанесенную отношениями с собственной матерью.
Почему я пишу эту книгу сейчас
Мои сеансы с Хизер в очередной раз напомнили мне о печальной действительности, и после ухода пациентки я еще долго думала о ней. Будучи умной, красивой и успешной, она, казалось, не замечала своих достоинств. Она сомневалась в умении любить и быть любимой. Кроме того, Хизер чувствовала себя обманщицей и всегда боялась, что с ней что-то не так, несмотря на то что все факты говорили об обратном. Поглощенная самокопанием, в свои тридцать четыре года она все еще нуждалась в материнском одобрении ее как женщины, партнера, будущей матери. Но этого, скорее всего, не случится. Когда прочная связь с родительницей отсутствует, женщина обычно всю жизнь страдает от непонятного чувства потери и лишения.
Я посвящаю много сил тому, чтобы пролить свет на неприятную правду о наших истинных отношениях, которые мы скрываем за красивыми определениями вроде «идеальная пара» или «счастливая семья». Мне казалось, что в книге «Вредные родители» я сказала все, что требовалось, о людях, которые нас воспитывают. Однако по мере того как все больше и больше дочерей обращались ко мне с полученными от матерей душевными ранами, я поняла, что таких пострадавших миллионы, и им требуется «женский разговор» о том, какие последствия для их нынешней жизни имеет присутствие нелюбящих матерей в их детстве.
Мое решение написать эту книгу опиралось еще на одну, весьма показательную, причину. Несмотря на то что я давно разобралась с потрясениями, которые были вызваны моей собственной матерью, до самой ее смерти я не могла позволить себе написать книгу о матерях, не умеющих любить. У моих клиенток часто бывали сложные отношения с отцами, имеющими ворох своих проблем и уделяющими дочерям мало времени. Однако именно ущербные отношения с матерью всегда лежат в корне всех проблем, которые дочь будет испытывать в браке, карьере и материнстве.
Если вы жили с нелюбящей матерью, то этот багаж сопровождает вас ежедневно, осложняя личную жизнь и мешая вам развивать уверенность в себе и самоуважение. Я понимаю, что это известие может расстроить, озадачить или смутить вас. Но мне хочется, чтобы вы знали: в этой книге мы вместе будем работать над тем, чтобы обрести ясность и успокоение, ускользавшие от вас все это время. Я буду шаг за шагом вести вас к изменениям в отношениях с матерью и самой собой, чтобы излечить раны, столько времени приносившие много боли.