Начальник: Чего ты? Чего тебе еще?
Крестьянин: А чтоб потом доехать до Имоасы, надо еще платить?
Начальник: Нет. Поставишь на вокзале печать.
Крестьянин: Ага! Потому как, значит…
НАЧАЛЬНИК не дает ему закончить и закрывает окошко.
НАЧАЛЬНИК, МАДЕМУАЗЕЛЬ КУКУ
Стучит телеграф. НАЧАЛЬНИК просматривает бумажную ленту. В окно видно, как слева на перроне появляется МАДЕМУАЗЕЛЬ КУКУ.
Начальник (стучит в стекло): Целую ручки, мадемуазель Куку!
Мадемуазель Куку: Добрый день, господин Испас.
Проходит мимо дверей направо, продолжая прогуливаться по перрону.
Начальник (встает из-за стола, подходит к настенным часам и передвигает стрелки ровно на семь.): Как летит время, Господи! (Потом выходит на порог.) Ну и жарища! Чертовская жарища, мадемуазель Куку!
Мадемуазель Куку: Как раз у вас, на вокзале, довольно прохладно.
Начальник: Да ну! Это вам показалось. И не скажешь, что на дворе май. Уже вечер, а смотрите, какое пекло. Прям, как в июле.
Мадемуазель Куку: А знаете, что я слышала, господин Испас? Что вчера скорый раздавил индюка.
Начальник: Что?
Мадемуазель Куку: Сегодня утром мне так сказала в учительской мадам Войня, учительница природоведения. Говорит, что ее муж работает на почте, и все узнал от начальства.
Начальник: Ну откуда, мадемуазель Куку? Во-первых, это был не скорый, а дизель. А во-вторых, не индюк, а утка.
Мадемуазель Куку: Нет, вы только подумайте, как люди все преувеличивают!
Начальник: Пестренькая утка с серым клювом. Моя благоверная приготовила ее сегодня на обед с капустой. Пальчики оближешь!
Мадемуазель Куку: Но ведь был же еще какой-то случай с индюком? Или с индюшкой?
Начальник: Э! Так то было аж три недели назад, после Троицы. Тогда индюшка попала под товарняк.
На протяжении всего это разговора оба стоят в глубине сцены: НАЧАЛЬНИК — на пороге, а МАДЕМУАЗЕЛЬ КУКУ на перроне, напротив двери.
Мадемуазель Куку (быстро и встревожено заскакивая в кабинет): Ученица!
Начальник: Ученица?
Мадемуазель Куку: Кажется, это Замфиреску… Замфиреску из шестого.
Начальник: Прячьтесь за дверь, так вас не будет видно. Не спугните!
Мадемуазель Куку (прижимается к стене и подносит к губам палец): Т-с-с-с!
Начальник: Дайте-ка я гляну. (Выходит на перрон, с деланно безразличным видом смотри направо, потом налево.) Пф-ф! Вам показалось. Никого нет.
Мадемуазель Куку: Если поймаю — выгоню из школы.
Начальник: Ну, вы слишком суровы.
Мадемуазель Куку (назидательно): Тысячу раз говорила им, чтоб не смели показываться на вокзале. Повесила в учительской приказ. И — что это за бесстыдство? — одна-две все равно шасть на вокзал!
Начальник: Э! Им тут просто нравится, и потом… здесь попрохладнее…
Мадемуазель Куку: Знаю я, что им нравится. Глазеть на вагонные окна им нравится и кокетничать с бухарестскими хлыщами.
Звонит телефон.
Начальник (нажимает на рычаг): Алло!.. Да… первый путь… Привет. (Вешает трубку.) Идет дизель из Синаи. Ему уже дали зеленый семафор. (Снимает с гвоздя кепи и надевает на голову.)
Мадемуазель Куку: Этот дизель — настоящий скандал! С тех пор, как его включили в расписание, со старшими классами нет никакого сладу. Все девицы просто головы потеряли!
Начальник: И хоть бы разок у нас остановился… А что, если бы и взаправду остановился?
Мадемуазель Куку (негодующе): Остановился? Не нуждаемся. Очень нам это нужно.
Начальник: Шикарный поезд, мадемуазель Куку. На нас и внимания не обращает.
Мадемуазель Куку: Проклятый поезд. В нем одни игроки в рулетку и дамочки… легкого поведения.
Начальник: А я что говорю. Когда идет — духами пахнет.
Мадемуазель Куку: Не знаю, как насчет духов, но в порядочном городе это надо было запретить. Я бы заставила их проезжать ночью и с опущенными шторами.