На утро мать, узнавшая о нашем тайном свидании, пригрозила, что сживет со свету, лишит всего, отдаст в интернат, если я еще раз это себе позволю.
Я не смела ей перечить. Я делала все по ее велению. Она была всегда права… даже тогда, когда я тешилась надеждой, что нет.
Наверное, по этой причине я не захотела ее искать, когда вышла из клиники. Я с ужасом оглядывалась, боялась встретить ее случайно в аэропорту. И всегда вздрагивает сердце, когда вижу входящий звонок с незнакомого номера. Это мой грех… но именно свою мать я виню в том, что она испоганила мне жизнь.
Это все прошлое. Но будто в настоящем я помню твой взгляд, молящий остановиться, вернуться в твои объятия. Думаешь, мне не хотелось? Ох, я мечтала об этом! Думала, что при первой возможности найду тебя… и мы встретимся. Но навязанные мне стереотипы стирали из памяти твой влюбленный взгляд. Победы на конкурсах превознесли мою ничтожную душу настолько, что после них я видела тебя маленьким, жалким, на дне какой-то пропасти. Будь мое сердце чувственней, то сумело бы встряхнуть совесть и заставить посмотреть на себя твоими глазами. Тогда я пожалела бы себя.
Зачем я все это пишу? Ты наверняка женат, у тебя есть дети. Скорее всего, мое письмо ты не получишь, ибо давно уже сменил место жительства… а может быть… может быть, ты просто возненавидел меня, и хочу сказать, что эти чувства мной вполне заслужены. Я даже рада им… это лучше, чем равнодушие.
Но я пишу тебе без надежды на благосклонность судьбы. Это исповедь, которой я хотела бы поделиться с кем-то из земных людей. Бог и так в курсе моей ничтожности.
Да, мне хочется немного оправдать себя в твоих глазах. Мне хочется объяснить свою сухость и нежелание бороться за любовь. Наверное, в большей степени я делаю это для себя. Прости мне этот эгоизм. И прости за то, что когда-то растоптала твои чувства, шпилькой брендовых туфлей искромсав несчастное юное сердце до дыр. Прости меня… я так надеюсь, что ты смог…»
Он:
«Да, я женился. Да, у меня есть дети. Да, я сменил место жительства. Твое письмо попало ко мне от бывшей соседки, которой его передали нынешние хозяева давно проданной квартиры.
Я изучил твою исповедь… судя по тем чувствам, которые так поэтично изложила каллиграфическим почерком, ты и правда кричишь искренностью… Когда-то я ждал подобных слов отчаяния, жажды поговорить, вновь встретиться, вспомнить прошлое и заговорить о будущем. Но потом перестал ждать.
Говорят, мужчины быстро забывают ушедших женщин. Возможно, я какой-то неправильный. Или юные чувства оказались слишком глубоки… А может, я всегда был однолюбом и не знал об этом? Так или иначе, мне пришлось тоже нелегко.
Порой видел твои головокружительные победы по телевидению, твое лицо нередко мелькало в рекламе… точнее, я сам искал его, твое лицо. Искал зарубежные новости о твоих новых контрактах, постоянно рылся в соцсетях, изучал бренды, которые ты представляла… Я сам искал свою боль на фото в отражении твоих холодных глаз, в безмолвном взгляде в рекламных видеороликах. И я проклинал то, чем ты занималась. Потом всё сжег в памяти и занялся личной жизнью.
Я создал семью. Моя супруга - жертва эмансипации - всегда норовила быть лидером в наших отношениях. Нет, она не виновна. Виновен я, ибо искал жену, похожую на королеву… Мне по привычке хотелось быть пажом, потому что счастливым себя помню только с тобой, истинной императрицей своего сердца.
Потому снисходительно воспринимал попытки мной командовать. Отдался во власть женского превосходства. Она прекрасно руководила, распоряжалась моим свободным от работы временем, решала важные семейные вопросы в мое отсутствие… да и в присутствии тоже. Я не желал ей перечить.
Возможно, мое отношение к своей жизни тоже оказалось безразличным? Таким же, как и у тебя в свое время? Откуда эта связь между нами? Мы были настолько похожи? Или просто были созданы друг для друга?
Оставим риторику. Я задавал эти вопросы миллион раз и никогда не находил на них ответа.