При всей своей слабовольности в семье мне сильно хотелось заявить о своих амбициях. Я страстно желал доказать, что я не бесхребетное существо! Я мужчина! Я могу добиться, могу управлять и, если надо, манипулировать.
И мое желание перешло в решительные действия после того, как понял, что моя жена считаться со мной никогда не будет: без моего ведома она оформила кредит и купила себе автомобиль, покупку которого я попросил отложить на будущий год, дабы обойтись без займа. Нет, дело не в деньгах. А в отношении… мое мнение перестало быть мнением, просто превращаясь в пустой звук…
Наши отношения накалились. Мне не хотелось возвращаться домой, дабы не сталкиваться с ней и не провоцировать скандал, ибо мое эго, внезапно заявившее о себе, требовало ублажения.
Все свое внимание я направил на работу, стараясь как можно реже появляться дома. С детьми проводил один выходной, но целиком и полностью посвящал его им. С женой почти не общался. Не о чем было. Мы стали жить каждый своими интересами.
Моя упорность в офисе стала заметной, преобразование налицо, мне предложили руководящую должность. Я принял это с гордостью за самого себя. Естественно, не успевая оправиться от назидательного настроя за работниками после трудового дня, дома я тоже пытался навести порядки в соответствии со своим новым статусом. Мне не хотелось оставлять в себе ту жалкую персону, которой командовали и топтали в грязь. С женой проблемы усугубились, появились новые причины для конфликтов. И естественно, чтобы уберечь детей от этого хаоса, как любой нормальный мужик с ненормальными способами выдохнуть пар, я обзавелся любовницей.
Она походила на тебя: никаких интересов к философии, духовности, интеллекту. Но в ней отсутствовала тяга к жизни. В ней отсутствовали чувства. Ты их прятала, а в ней их не было. Глядя на нее, я часто вспоминал тебя. Хотя до этого вроде как и забыл.
Пьянки, агрессивный секс, молчание ни о чем. Все. Занавес. Эти отношения мне быстро наскучили.
Появилась другая. Более чувственная, эмоциональная, яркая. Встречи с ней меня будоражили и возрождали. Я совсем забросил семью, не слышал мольбы детей, не видел слез жены, которые почему-то стали все чаще и чаще появляться в ее провожающем меня на работу взгляде… а ведь раньше я никогда не видел этих чувств, будто их вовсе не было. И вдруг они появились. Наверное, появились потому, что она знала, что уже потеряла меня. А может быть, даже никогда не имела.
Я понимал, что семья меня любила, но не мог понять, любил ли я кого-либо, кроме себя…
И ее страдающий взгляд меня удовлетворял, в какой-то степени теша мое самолюбие… И я продолжал услаждаться этим мигом до тех пор… пока я не осознал, что слез во взгляде жены уже давно нет. В них затаилось счастье. Мы развелись через пару месяцев, когда она призналась, что влюблена в другого.
И тут я приземлился. Хотелось напиться до отключки мозга, ибо тоска в опустевшей квартире сводила с ума. И пусть я приходил туда просто переночевать… Я не слышал сопение детей, не имел возможности их поцеловать, когда приходил, не просыпался от их радостного гомона. Они все это дарили другому человеку… А мне только несколько часов в выходные.
Все. Жизнь потеряла всякий смысл.
Работа помогала оставаться на плаву. Желание оставаться нужным детям и дать им все, в чем они нуждаются, хотя бы в финансовом плане. Это мне удавалось. Но я чувствовал себя несчастным стариком, позади которого оставались многие годы потерянного счастья. А ведь нам сколько? Нам с тобой нет и сорока…
И вот сегодня я получил это письмо… И прочитав твою трагедию, вдруг целиком и полностью осознал свою: нас разрушили чужие планы. Наша любовь могла стать Любовью, создать семью, воспитать детей… Но нет, нет, нет… Там, где сильно желают красивой жизни, там, где стремятся к обогащению, где игнорируют нужды души - там отсутствует счастье. Там только победы диавола над сердцами.
Но виноваты мы. Наши жизни пошли наперекосяк, потому что мы были плохими борцами, отдав себя и свои души в распоряжение другим людям, пусть даже близким. Даже нет… мы отдали себя во власть амбициям и, как бы банально это ни звучало, - деньгам.
Мы предали себя, пойдя против чувств, созданных нашими сердцами. Мы перестали быть собой, как только растоптали эти чувства.
Ведь если бы не моя одержимость тобой и мое желание сказать о своих чувствах даже через подчинение, я не стал бы таким бесхарактерным в отношениях с женщинами. И моя жена не имела бы возможности мной командовать и указывать, что делать, а что - нет. Или я попросту не женился бы на той, с которой не способен стать счастливым.