- Вот эту ногу? - ужаснулся Герв.
- Да нет, другую, идиот. У меня было столько ног - я мог быть ростом в километр. У меня было столько ног, что я чувствую себя ходячей ортопедической лабораторией. У меня было столько ног…
Парень выглядел испуганным и зачарованным одновременно.
- Ох, я понял, - глупо хихикнул он. - Я слышал, что солдаты по многу лет проводят в своих дредноутах без женской компании. Тут что угодно может случиться - и случается. Вот почему вас так на ножки тянет.
Билл с грозной миной навис над столом.
- Поосторожней, мля. Ты хочешь сказать, что я извращенец?
- Нет-нет, рядовой Билл, - отпрянув, заныл клерк: он заметил, как бицепсы и трицепсы вздулись на теле Билла, словно скафандр. - Я, видите ли, не привык показывать нашим посетителям ноги.
Парень примиряюще улыбнулся, но Билл упрямо тянулся к его шее.
Но тут закудахтал селектор:
- Скиммилкветост! Это вызванный солдат там с ума сходит?!
- Да, сэр, - ответил Герв, испуганно глядя на Билла.
- Ну только одним глазком, а? Слово даю, даже пальцем не трону!
- Чем вы там занимаетесь? В «доктора» играете? Пусть этот сфинктор рваный ко мне идет!
Селектор обрубился с громким щелчком.
- Ну покажи, будь другом, - уговаривал Билл. - Я денежку тебе дам. У меня есть любовные ягоды с Бетельгейзе, очень сочные. Бери, они твои. Ну прошу тебя…
- Нет. Ничего мне не надо. Если уж ты так хочешь, смотри и проваливай отсюда, пока меня не вышибли со службы.
Клерк скинул ботинок, стянул носок. И поднял бледно-зеленую ступню так, чтоб Билл смог рассмотреть.
Билл вздохнул.
Это была самая прекрасная нога из всех, что ему довелось увидеть.
Само совершенство, от прекрасной пятки до восхитительных кончиков розовых ногтей. Она не уступала великим творениям Микеланджело или Рафаэля. Жаль только, что зеленая. Биллову ногу было даже не с руки (точнее, не с ноги) сравнивать.
- Прелесть, что за нога, - умилился Билл. - Спасибо.
- А что у тебя со второй ногой? Она тоже какая-нибудь особенная?
Билл тряхнул головой.
- Совсем плоская. Все пальцы переломаны. Шишки да мозоли. Обычная солдатская нога. Вот тебе есть чем гордиться. Береги ногу, друг. - Он смахнул слезу. - Ладно, пойду гляну, чего там этот чурбан хочет.
Билл расправил плечи и пошел в кабинет Дж. Эдгара Инсуфледора, заместителя директора ГБР по борьбе с чинджерами и отражению колунистической угрозы.
А когда вошел, то оказался под прицелом лазерной пушки Ховитцера, тип одна тысяча второй. Орудие было установлено на клепаном стальном столе заместителя директора.
- Стоять! А то разнесу!
Билл остановился и быстро поднял руки, показывая, что он сдается, оружия не имеет и вообще желает в туалет.
- Это я. Рядовой Билл. Верный солдат Империи. Прибыл по вашему приказанию, сэр!
- А ты, случаем, не чинджер-шпион? - прорычал в ответ голос.
Билл заметил ежик седых волос над орудийным столом.
- Никак нет, сэр. Неужели я ростом два двадцать и весь зеленый, сэр?
Билл из богатого личного опыта знал, что рост среднего чинджера далеко не два двадцать, а только двадцать сантиметров, да и то с хвостом. Правда, эти обитатели миров с высокой гравитацией были очень сильными, опасными и безжалостными убийцами, да к тому же еще и пучеглазыми. Но Билл благоразумно решил играть по правилам Интергалактической пропаганды, тем более что перед ним был один из создателей этой чепухи.
- Чертовски похож! Отрезал хвост и загримировался, чего проще. Прежде чем войти сюда, ты успешно прошел визуальный контроль и провалил тест на КУР [КУР (в оригинале IQ) - коэффициент умственного развития.]. Для чинджера ты слишком туп.
- Спасибо, сэр! - В этом традиционном солдатском заклинании Билл одновременно выразил уважение и лютую ненависть к начальству.
- Отлично, Билл.
Лазерная пушка опустилась, и Билл сразу почувствовал себя свободнее. Из-за бронированного стола поднялся человек, лицом похожий на помесь кабана-бородавочника с пожарным краном. Изо рта у него торчала сигара размером со средний космический корабль.
- Состоите ли вы, состояли ли когда-либо в этой жизни или раньше, или хотели состоять, или предполагали, или думали о том, чтобы, возможно, стать в будущей жизни, в ином измерении, действительным членом Колпартии?
Билл задумчиво нахмурил бровь.
- Это что, провокационный вопрос?
Колпартия!
Читательская угроза!
Билл с трудом припомнил, что на его родном Фигеринадоне когда-то была Колпартия, которую уничтожили во время боевого рейда; он тогда был совсем ребенком. Это время он запомнил хорошо, потому что мама перестала покупать ему вишневую газировку, а еще потому, что Леона Троцкого, жившего на их улице, солдаты подвесили за большие пальцы в городском парке. Билл очень тогда горевал - Троцкий часто угощал его газировкой, приучил к чтению классических агитпроповских комиксов и вообще познакомил с миром комиксов. Ирония судьбы состояла в том, что, по словам миссис Билл, настоящее его имя было Фред Джонс, просто чудак увлекался русской историей и литературой и никогда не состоял в Колпартии. Но - Билл это понял, когда стал постарше, - галактические солдаты сначала вешают человека, а потом уже задают вопросы. К тому же подготовку они проходят не в библиотеках, а в военных лагерях. Тогда Билл спросил маму, есть ли что-то общее между копрофилом и влюбленным копом. Мама вполголоса ругнула «проклятых интеллектуалов» и с тех пор поощряла Билла в его увлечении комиксами, потихоньку выпалывая остатки пугающей образованности.