Встретились как-то два предпринимателя:
– Привет, как дела? Я слышал, ты молоком торгуешь?
– Да, заключил договор с молочным комбинатом, аредовал у них бочку, и каждое утро мне отпускают по 100 литров.
– И где же ты их продаешь?
– А ты знаешь, нашел одно место: микрорайон, магазинов нет, к моей бочке очередь с раннего утра выстраивается!
– Как я понимаю, торговля идет прекрасно?
– Конечно! Не было еще и дня, чтобы я 120 литров не продал!
* * *Заболел старый брокер. У его койки собрались врачи и обсуждают между собой его здоровье:
– Да... Совсем плохи дела! Сейчас у него температура 39 и 5, когда дойдет до 41 – помрет!
Брокер:
– Когда дойдет до 40 – продавайте!
* * *Два предпринимателя, которым частенько приходится рекламировать свои услуги, разговаривают между собой по поводу того, какая реклама лучше: в газетах или на телевидении.
Первый:
– Мне кажется, что на телевидении лучше. Я один раз дал рекламу, ко мне народ как повалил!
Второй:
– А я думаю, что лучше реклама в газетах. Я один раз дал объявление «Требуется сторож», и в ту же ночь меня обворовали!
* * *Умерли одновременно владелец крупной коммерческой фирмы и рэкетир. На том свете их встречает апостол Петр и говорит:
– В течение земной жизни вы много чего натворили, но я считаю, что вы можете исправиться и избежать ада. Я отошлю вас обратно на землю, исполнив одно желание.
Коммерсант:
– Пусть будет так, чтобы я снова был здоров, полон сил и смог открыть прибыльный бизнес. Больше мне ничего не надо!
Рэкетир:
– Мне тоже ничего не надо, я только хочу знать, где он будет проживать и работать.
* * *В те времена, когда министром финансов был Гайдар, частенько рассказывали такой анекдот:
– А вы не слышали, что картину «Иван Грозный убивает своего сына» отправили в запасник, а вместо нее выставили другой шедевр – «Аркадий Гайдар убивает своего внука»?
* * *К риэлтору приходит клиент:
– Вы знаете, я бы хотел поменять квартиру.
Риэлтор человек опытный, знающий о том, что просто так квартиры не меняют, и в будущем ему обязательно придется работать с ней (продавать, покупать, менять), поэтому задает наводящий вопрос:
– Скажите мне честно: что вас не устраивает?
– Понимаете, жена все время жалуется, что кухня ей мала в бедрах...
* * *Звонок по объявлению:
– Алло! Это вы продаете однокомнатную квартиру?
– Да.
– Сколько?
– Триста.
– Вы что? Столько трехкомнатная в центре стоит!
– Ну и что, зато у меня обои новые поклеены...
– Ты что, дурак?
– Да нет, просто деньги очень нужны...
* * *На птичий двор привезли страусиное яйцо. Когда его увидел петух, он всполошился и позвал всех кур:
– Дорогие дамы! Посмотрите, как сильно мы отстали от заграницы!
* * *Старый, опытный бухгалтер дает указания молодому, начинающему:
– И запомни: мухлевать можно сколько угодно, но все же размер прибыли не должен быть меньше, чем расходы фирмы на обслуживание деятельности!
* * *Бандиты, обложившие данью торговые точки одного из районов, разговаривают между собой:
– А ты знаешь, Петров разорился!
– Ну вот! Я так и знал, что он найдет способ сделать мне какое-нибудь западло!
* * *Шеф одного ведомства вызывает подчиненного «на ковер» и после долгих нотаций по поводу плохо поставленной работы говорит:
– Задумайтесь над тем, что я вам сказал, так как вы у нас незаменимый сотрудник!
Подчиненный:
– Что вы имеете в виду?
– Я имею в виду то, что если вас уволить, вас не надо будет кем-нибудь заменять!
* * *К предпринимателю на работу пришла жена. Сидят, разговаривают. Вдруг в кабинет заходит бандит – из тех, которые обложили всех данью:
– А ну, гад! Живо плати деньги!
Предприниматель без разговоров открывает сейф, достает пачку денег и отдает их громиле. Тот уходит. Жена:
– Ну вот! Как на эти дела, так у тебя деньги всегда есть, а как мне на платье, так и не допросишься!
* * *Наши законы не такие уж и строгие, как, например, в Америке. Там при лишении свободы сроки плюсуются, тогда как у нас более строгое наказание поглощает менее строгое. Поэтому в Америке никого пожизненным сроком не удивишь. В Турции законы еще суровей. Там каждое воскресенье на базаре преступникам отрубают руки, вырывают ноздри и т. д.
Но тем не менее все люди «состряпаны из одного теста» и за деньги можно все, даже в Америке и Турции. Вот одна история, которая это подтверждает.
Один «новый русский» приехал в Турцию отдыхать. Там ему сразу же пояснили, что за воровство – отрубают руку, за блуд – вырывают ноздрю и т. д. «Новый русский» гулял две недели по ресторанам, заказывал девочек, цыган, одним словом – отрывался по полной программе.