«Что если там больше никого нет? Если они хуже? Как я буду одна? Возможно…Но я не хочу!» Омрачение…
Сегодня
Травма головы, что-то заклинило в мозгу. Я плохо воспринимаю голосовую речь. Не понимаю ничего. Слова разлетаются на тысячи слогов и фонем, которые перекрываются между собой и другими шумами, громче всех которых постоянный шум в моей голове, который тем громче, чем глубже я ухожу, падаю в себя. Достаточно лишь прикрыть уши руками, зажимаю сильнее. Я слышу все звуки и прекрасно их понимаю, но сфокусироваться на этой речи я не в состоянии. Мои уши работают отлично и я слышу всё, они насыщаются звуковыми волнами в полном объёме. Мозг отключает дешифровку входящих сигналов. Пропадает кратковременная память, спустя пять минут я не помню, что было до этого недавно или только что? КОГДА? Только стена. Я вижу стену внутри себя. Глухая стена, ничего не видно. НИЧЕГО не слышно. Попытки вспомнить или постучаться приводят только к болезненной депрессии. Больно изнутри. ПУСТОТА. Которая тянет за собой апатию, чтобы заглушить бессмысленное это существование. Любой шаг - это катастрофа, вызывающая неимоверные внутренние переживания и провалы в памяти, как следствие переживаний, чтобы снизить потребление моего эмоционального интеллекта, который имеет весьма высокий запас. Капасити. Происходит паралич меня, когда самые элементарные вещи становятся психологически недостижимыми. Даже сама мысль потребляет настолько много энергии, что на её реализацию не остаётся сил. В итоге монополярное расстройство личности: хроническая усталость, трудности с концентрированием внимания, отсутствие зрительного контакта, отсутствие мимики, скудная жестикуляция, монотонная интонация, использование односложных слов, чрезмерная критичность, сильная раздражительность и гнев, значительная потеря аппетита, сопутствующая боль. Я не в состоянии испытывать обычные эмоции в естественном и понятном виде, будто бы мир стал бесцветным и безжизненным. Я давно не видел таких красок. Бессонница гремит ночами, гиперсомния давит днями. Властвует личностное расстройство, которое клинически проявляется нарушением самоидентификации и проблемами в сопереживании другим. Напрочь отсутствует стыд, жалость, милосердие. Сарказм, цинизм и страсть абсолютны. Абсолютизм во всем. Реакция непредсказуемая. Такая противоречивая и такая странная.
Степень
В глубине моего сердца живёт один человек. Как он смог пройти все трудности и преграды? В одно доброе утро я проснулась с новым чувством. И это было очень страшно. Это он. С ним интересно, но я не могла представить его живущим у меня в сердце. Он занял мою душу. Не испугался темноты царивший в моей душе. Он зажёг огонёк, осветив и согрев её. Я полюбила его, несовершенного с недостатками, но моего. Как я жила закрыв своё сердце? Все мы притягиваемся разными способами, но я обожаю только внутреннюю близость.
Я наслаждаюсь твоим ночным сном. Хотя сама не могу. Давно хотела рассказать это тебе. Мне нужно питаться энергией ультрафиолетового излучения. Иначе, я впаду в сверхмассивную ападепрессию. Такое уже было. Очень долго. И ничто меня не интересовало. Не радовало. Это было вынужденное существование ненаполненное ничем, кроме удовлетворения посредством инстинктов. И не смотря на мои проблемы с сознанием, я все ещё способна думать и мыслить со свободной волей от непросветной темноты из далёких уголков меня. Оно очень давно поглощает меня изнутри.
Поэтому я поглощаю других. И хочу любить тебя.
Вечность
Каждый день последующее. Хаос в черепах. Металл поедает плоть. Оставляя всегда на потом. Печальный звон меди на устах. Ночь забирает необычную. Это пропадает навсегда, пока я дремлю. До этого не смелятся смотреть на меня. Вечные разговоры о вечном. Угаданный побег в никуда. Предыдущее, просыпаясь в 4:12 я ощущаю мнимое жжение. Знакомая гладкая пустота. Я встаю с жесткой кровати, ей должно залечивать моё тело. А она травит мне покой своими видениями. Я иду лечить душу за решётку из мыслей и дыма, соединяясь с Э.
Тремор
Я знаю что ты со мной. Но меня постоянно тревожит. Беспокойство. ЧТО содрогает планету. Часы висят напротив. Они всегда показывают 4:12. Солнце излучает. Я вдыхаю его и наполняюсь радостью, что хочу отдать всё тебе. На душе не так радостно. Ты стал пропадать… Я знаю, что это не твое желание. Я знаю. Я ЗНАЮ. Но, соединение должно поддерживать. Я не могу идти против своих инстинктов. Иначе смерть. Долгая и мучительная. И не от боли. А от изнутри. Не ладится. Последнее время. Кто-то постоянно бурчит мне. Оборачиваясь, я никого не могу почувствовать. Изменчивость вокруг, назревают перемены. Я прошу их у тебя. Материя не чует, касаясь по моей спине вытягивая крылья. Тяжко мне дышать, привычные движения, вокруг. Без предпосылок истекаю слезами с той стороны что ближе к солнцу. Может я чувствую надвигающуюся угрозу? Покровитель…