В последнее время, ближе к вечеру, начала приходить большая и голодная сущность. Всегда исчезает утром. Всегда смотрит на меня большими голодными глазами. Негласный сторож. Долго её не было. Я беспокоилась. Их стало больше. Встаю раньше и наблюдаю за наблюдателями. Это длилось недолго. Голод приглашает смерть. Их осталось трое. Она и двое крох. Я искоренила эту заразу. Крохи стали негласными. Нашли свои «семьи». А моя стала охранять мой покой вокруг.
Сплошный дефицит мрака. Цепи сковывают вокруже. Сытость пресыщает. Не стоит подглядывать за ядом. Опять никого. Тёмная поляна кровавого слова. Ветер дрожит. Чуждая сторона. Ладони дрожат. Я иду в твою сторону. Повергни мою печаль.
Кристалл
Это случилось 6 лет назад. Моя перекристаллизация. До этого я была вполне обычной и среднестатистической как и все жители средней полосы. Пред лицом смертельной опасности, когда я попала в ДТП и пролежав 3,5 месяца в коме, я нашла в себе силы жить, мобилизоваться, моя душа не кричала, я просто лезла спиной назад к свету. Я не хотела, чтобы меня поглотил демон из адовых черно-белых помех и унес меня из жизни. Голоса людей тогда были как никогда громкими и чёткими, но я ничего не понимала что они говорят. И так получилось, что это реальность, моя нынешняя и настоящая. И никак это не исправить уже. Всё прошлое стало прежним. Неминуемо поменялись привычки, поменялось представление о мире, я переоценила так называемые моральные и не только ценности. Перестроилось мировоззрение, область желаний и структура воли, она стала железной. Инстинкты взяли своё. Я не могу навредить себе напрямую. Информационно-энергетическая структура клеток изменилась основательно. Конечно, я до сих пор в себя не до конца верю, но иду в атаку с мечом. Ибо лучше один раз напиться крови и умереть, чем жить 100 лет и питаться мертвечиной. И не только, сдаваться и боятся пред лицом зла я теперь не могу. Мне нечего боятся. Я уже видела самое страшное зло, если и не во всём мире, то для себя точно. Моя многомесячная битва с демоном, который отказался называть своё имя сколько и чтобы я не пробовала, сказалось на моём душевном состоянии. Столько сил я положила, чтобы жить, чтобы восстать словно атака мертвецов в 1915. У демонов и зла нет лица. Их невозможно понять, увидеть или предвидеть. Это приходит за тобой, когда ты на грани жизни и смерти. И ты либо борешься, либо падаешь в циклически повторяющийся черно-белый шум. Я выползла из этого кошмара спиной назад, отбиваясь руками от непонятного, защищая лицо. Главное правило не забывать дышать и ползти, просто ползти, не думая ни о чём. И вот я вышла из ловушки разума. Но враг поджидал меня и тут, как оказалось это было нечто другое. Просто иногда я страдаю сонным параличом и меня пытается утащить в себя тёмное пятно, которое издаёт очень стрёмные ужасающие звуки. Я не могу пошевелить ничем, тело не реагирует. А мозг как бессильный зритель, только смотрю на это пятно. Даже голова не шевелится. Левитирую, меня затягивает, кричать не могу, никого нет. Один свет по краям двери в другую комнату и зыблемая темнота ужаса перед ней. Заканчивается кошмар так же внезапно, как и начинался. Теперь я не могу заснуть ночами, мозг истошно перебирает все мысли и перетасовывает все воспоминания до каких добирается, лишь только не заснуть. Кипит что есть сил и я отрубаюсь под утро, когда попросту не остается никаких сил ни для чего. Я просыпаюсь хронически уставшая. Пью черный крепкий чай и стараюсь накопить достаточно энергии, чтобы прожить ещё один бессмысленный день своего существования. Потому что мне ничего в этой жизни не интересно, кроме чувства любви. А любить меня сложно. Почти невозможно в силу моих острых эмоций и чувств, которые я возвожу в Абсолют. Я не могу переживать, мне абсолютно наплевать на боль и страдания других, на смерти. Я не могу чувствовать сожаление, сочувствие, милосердие, вину, стыд, совесть, неловкость, застенчивость, скорбь, неудобство. Хоть я этого всего не чувствую у меня могут идти слёзы, хотя бы раз в день одна слезинка выйдет и я не знаю почему. А иногда перед сном просто реки. Но внутри безмолвная пустота. Причин этому нет. Ищи смысл, так же как учишься заново понимать людей и их речь. Но это трудно и невыносимо. Я не могу найти своё направление. Вялость тянет вниз, интерес теряется периодически так же часто как моя жизненная энергия разбалансировывается и рассеивается. Апатия, депрессия растёт, вбирая в себя всё, что я теряю. И сжимает меня со всех сторон. Голова пульсирует и снова шумы разгоняют тишину. Только в музыке я нахожу спасение. Пока моё тело в плену моего скованного духа. Лишь страсть освобождает меня от цепей. Только когда я пропускаю через себя эмоции, которые всё ещё мне доступны в самой полной мере, чаще всего это те самые слёзы или злость, гнев и ярость. Я чувствую себя свободной от гнёта. И в эти моменты ничто не властно надо мной, мне не нужны никакие смыслы, ничего. Мой инстинктный Абсолют не даст уничтожить мою личность и лишиться жизни. Пусть это и временное улучшение с подавлением симптомов, за которым следуют черные полосы недугов. Я не знаю пути исцеления, глубинные истоки моего недуга охраняет тот самый демон, с которым мне нужно схлестнуться раз на раз снова. Восстать и пойти мёртвой атакой вновь. Поднять меч своего Абсолюта, кричать настолько сильно, чтобы грудная клетка забилась в агонии от звуковых вибраций. Чтобы дегенерация отступила, чтобы энергия пошла правильно, чтобы иммунитет заработал во всю мощь, чтобы получить все позитивные бонусы перед важной схваткой с финальным боссом моего прошлого. Он остался один. Остальные пали от моей силы тёмного джедая. То, что тёмный джедай победить не в состоянии, это я сама. Та самая из прошлого. Застрявшая там, 6 лет назад. Самый светлый джедай с добрыми взглядами. Такая необразованная, фанатично одержимая идеей правильного мышления, считавшая себя уникальной, упорно не желавшая слушать законы, которые издревле поучали людей. Это дар и проклятие. То, что не даёт умереть, не даёт и жить. Я не могу смириться, только противостоять. Все органы моего тела стали фильтрами моего нынешнего образа мышления и способа существовать. Хотя слепая ярость и фанатичная цепкость к жизни тоже могут оказаться в один момент тщетными, если я их не привяжу к моему пониманию функционирования всего организма Вселенной. Это речь даже не про интеллект, который у меня достаточно развит, что никуда дальше не стремится и не хочет продолжения, просто мне мало всего этого вместе с тем очень мало для выхода из состояния моего неведения. Я отреклась от себя, поддавшись заражению предрассудками, которые в погоне за счастьем в прошлом так часто отвергала в любом проявлении. А поскольку я живу и дальше, то мой смысл оказывается чуточку божественным, хоть я и не верю в это. Даже крест сняла с шеи. Хотя раньше молилась, чтобы Великий Творец помог мне справится с трудностями и помогал ведь. Теперь, я съедаема собой изнутри своей пустотой, тем самым тёмным пятном из кошмаров. Я знаю, что судьбы нет, её нужно формировать самой, где только это возможно, а где это необходимо — достойно принимать и терпеть, как должно солдату вставать и идти защищать слабых. Если я хочу преодолеть свою слабость я должна начать действовать, в этом есть непреложный закон самой победы над ситуацией. Но проблема в том, что решающую роль играет качество этого самого действа, категория, берущая начало в понимании, а не отвержении, своей судьбы, природы своей болезни и осознании самих законов бытия. Но в этом мире, где живу я, с ложными целями и индустрией потребления и развлечения, все дороги ведут прославлению бездарных, к воспеванию бессмысленного эпатажа. Поэтому негатив усугубляется и имеет тенденцию к развитию, глобализации и увеличению частоты экзистенциальных вызовов в различных образах негативного.