За мной едет звездофалк, что со мной не так???
Внутри воют гадкие вороны, что за фигня…
Обоюдность
Я понимаю, много времени ушло в никуда. Метафорические образы разворачивают во мне излагаемую эффективность использования качества для помощи. Себе. Возможно, другим… Но никого нет. Кроме неё. Она довольно таки изменилась, стала не похоже на прошлую себя. Словно выжглась изнутри. Чтоб светить мне ещё ярче. Сумасшедшая, неистовая, яростная… Но, какая бы она не была, она моя. Она говорит со мной. Молвит каждый день. Одна, другая, третья, многоликая, смотрящая в ночь, в пустоту, в дали… Но внутри она та самая Э. Как бы она не менялась, я всегда чувствую её. Какие бы не были психические смыслы, точки зрения, информации, слова в рассказе, она воплетает в передаваемые мне мысли знакомые конструкции более здоровой адаптации себя, чем было до этого, но предаваясь еще более безумным взглядом. Так она преодолевает любые трудности, которые должны отсутствовать. А я от своих отвлекаюсь на неё. И так ничего и не решаю. Устанавливаю на сознательном уровне, активизируя мои ответные реакции, исключая воздействие уже сложившихся. Я нуждаюсь в её поддержке. Но её вспышки, очень больны для меня. Порой очень губительны для моего здоровья. Приходится ставить барьеры и отслеживать её дальнейшие действа. Риски хороши, но чем дальше, тем больше ограничений. Как это называется? Каковы основы? Что нужно говорить? Может о самом главном? Важны ли черты? А отношения? Придерживаться ли текущей стратегии? Я не слышу твоих ответов.
Но стоит мне закрыть глаза… Я начинаю её слышать!
Подготовка
Я практически всегда ничего не помню. Каждую секунду своего существования я трачу на то чтобы осознать себя и состояние своё и вокруг. Что делать? Что делать вокруг? Что дальше делать? А можно ли? Кто постоянно шепчет издалека? Или это близко настолько, что я забыла насколько это далеко… Я не помню. Очень холодно. Эти пристальные глаза, что ищут меня и находят. Где бы я не светила. Они стоят и светят в ответ. Это пугает и подкупает. Но когда я решаю подъехать ближе они исчезают. Я представляю себе это. А возможно это уже было и я забыла. Я дрожу. Каждый раз, когда пытаюсь что-то вспомнить. И как только улавливаю желаемое, я теряю силы и мои глаза застилаются слёзами несказанных слов. Я чувствую без слов. Но они не могут друг без друга. Цеплять их грех, вместе. Но они принимают решение разлететься. И, снова, знакомая вспышка. Я ничего не помню. Секунда за секундой. Я тут. Я здесь. Я там? Я изменяюсь. Даже когда ничего не чувствую. Я долго молчала. Долго молчу. Я знаю что сделала ужасную вещь. Я призналась. И меня выгнали. На вечный хлад. Мне давно не понятна боль. Как её чувствовать? А может её и нет вовсе. А может и не выгнали. Может слова вместе. Но что-то меняется во мне. Я зрею вокруг. Ревную энергию вокруг. И всё равно отвергаю. Мне было плохо. Я ничего не говорю. Я тогда умерла. Потеряла сознание. Готова была лишиться и остального. Только бы оно е уходило. Я сделала ужасную вещь. Мне теплее. Я укутываюсь в эти хищные глаза. Может это они оторвали мне разум? Или… Под пеленой образы, я знаю, я вижу, но они не могут быть со мной. Они расплываются по мирам. Но я нашла их. Я нашла их всех. Знала, что это шаг назад. Но я хотела так. Они обещали мне думать. И я жила надеждами. Я не прерывалась ни на минуту. Чтобы они вернулись ко мне. Всё. Лгуны. Убежали. Я оросилась ими в красивый цвет. И выпила всё, что у них было. Их беспокойства. Блуждания. Ко мне, думали что я не смогу, такое, а смогла. Кто-то шептал.
Они закончились. Я открыла дверь и ничего. Я ничего не помню. Они хотели мне помочь? Помогли? Я так не хотела открывать глаза. Жуткие кошмары мне кажутся. Теперь они стоят рядом. И смотрят на меня из других комнат. Безмолвными взглядами. А я ищу другой. Знакомый. Хищный. Но не смертельный. Голос в голове постоянно твердит, что всё кончено. Что всё будет плохо. Что ничего нет. Это ужасно. Во время замедлений я вижу чёрно-белого врага. Это он шепчет? Это его наблюдатели? Жутко, но не страшно. Я знаю. Сейчас они пучки. Я понимаю, что я мёртва. Они говорят, что я мёртва. Но он отрицает. Он говорил, что случилось. Я услышала и очнулась. Я знаю, что он не может ко мне приблизиться. Я сломаю его. Жуткий страх ломает мои сны. Я боюсь не видеть их. Я боюсь дня. И опять он не со мной. Но так ярко ещё не было. Он говорит мне, что всё прошло. Я долго переживаю. Может даже одно и то же. Зацикленные разы, свет на повторе, долго не вижу, ничего вокруг. Я слышала предложения. Я бредила им. Говорила с ними. Я истончаю слёзы. Мне холодно. Я выжгла всё из себя. Я ничего не помню. Контракт с демоном. Что пожирает меня и всё плохое, очень ненужное во мне. Это что-то. Я не могу ничего исправить. Он требует больше. И тогда становится легче. Я всегда помню. И не грущу так часто. Я пугаю его. Меня долго не было. Я ничего не помню. Вот он рядом, вот они рядом. Вот ОН там. Они все тут. И больше ничего. Я училась. Как-то жила. Но они считают меня ненормальной. Я не воспринимаю смерть. Я не могу почувствовать. Иногда ничего. А потом страшный разгул, я ничего не чувствовала. я не понимала, почему. Так было. Остановила только боль. Рана. Поняла. Просто, себя или делай. Что-то. И я увидела всё ярче. Я поняла. Взглянула в нужные. Смотрели за мной. В этот момент. Прятали. Сидели, когда печально. Следили, если дошло. Просто так не отпустит. Он тоже борется за душу. Это не просто расстройство переживаний. Я перешла грань. А когда в душе нет борьбы я здороваюсь со смертью. Учусь заново. Я это вижу. Каждый взгляд это подвиг. Смотреть это подвиг когда душа больна. Обожжена. СТЕПЕНЬ ожога целенаправленно подводит. И это не избавляет от мучений. Только вспышки побегов.