— Я поняла, ты просто очкуешь! — возвестила она радостно.
— Ну да, мне моя дырка дорога, я ж говорил, — не стал запираться я. Покосился по сторонам, всё-таки торговый зал, час-пик. И увлек гипер-воодушевленную подругу на лестницу.
— Давай купим тебе фаллоиметатор и на деле всё проверим? — выдала она готовую и тщательно обдуманную инструкцию по решению моей проблемы. — Вдруг тебе понравится? И у тебя не останется больше никаких сомнений!
Я голоса лишился от такого напора. Активистка-волонтёрка, блин. На что она меня толкает-то, сама хоть сознает?
Пока я жевал шоколад, она толкала речь. Заранее придумала, разложила по пунктам, ночь не спала.
— Ну так что? — закончив, воззрилась на меня озерами надежд.
— А ты сама-то пробовала эти пустышки для задниц? — мрачно изрек я с высшей степенью возможного скептицизма.
— Нет, — не стушевалась Машка. — Но в твоем случае это самый разумный выход из сложившейся ситуации!
Я принял ее доводы. С одним условием: первый имитатор-вибратор будем покупать вместе. И не через инет-магазины, а прежде пощупаем и примеримся (на глазок разумеется) в живом секс-шопе, чтобы не купить невесть что и до икоты испугаться при доставке-распаковке.
Машка не колебалась, согласилась быстро, чтобы меня не сбить с боевого настроя. Иначе ведь навсегда останусь девственником! Проклятие отаку нужно разрушить!
Сказано сделано — в воскресенье отправились шопить.
Продавщица глядела на нас благосклонно, объясняла всё подробно. Понятное дело, приняла за парочку влюбленных, которые решили разнообразить постельную жизнь новыми игрушками. Интересно, если бы я один приперся, поведясь на Машкины речи, как бы фаллос-консультантша на меня поглядела? Впрочем, какая мне разница? Да и наверняка повидала она всякого народа, стоя за этим прилавком…
Закупились «запчастями», потратились серьезно. Я настоял на двойном комплекте: и для меня, и для Машки. А что? Ей тоже замуж давно пора! Короче, принесли в шуршащих пакетиках каждый себе домой по силиконовому члену относительно скромного размера (для начинающих извращенцев) и по вибратору, на батарейках, с пультом управления на проводе. (Для Машки аж два вибратора, ей природой прописано.)
Блин, еще ведь инструкцию читать придется! А она с китайского переведена с ошибками, и смех и грех… А то ведь запихну случайно не тем концом…
Машке-то хорошо, у нее одна тётка, и та круглые сутки на работе. А мне пришлось покупочки от родителей и старшей сестренки прятать прямиком под кровать, пока кот в пакет нос не сунул и не утащил фиг знает куда…
…Если я полагал, что после похода в магазин давление на мозг снизится, то глубоко ошибался. Манька каждый день требовала отчетность о проведенных экспериментах.
— Как, опять не пробовал?!
— А ты?
— Я первая спросила!
— Нет, не получилось, — вздохнул я. — Ждал, пока все улягутся спать. И не дождался, сам заснул.
— И я не успела, — призналась и подруга. — Хотела, да что-то устала, телек включила и забыла… Но нынче обязательно! Обещаешь?
— Угу, — уныло кивал я.
На следующий день:
— Опять не вставил?! — возмущению ее не было предела.
— Батарейки сели, — пояснил я форс-мажор. — Сегодня куплю и опробую.
— Смотри у меня!
— А ты? — не собирался отставать и я.
Машка зарумянилась, потупилась.
— Я только пока вибратор включала. Кошке понравился.
— Ты его — кошке? — ужаснулся я.
Машка хихикнула:
— Она его под одеялом ловила, как мышь.
— Значит, ты тоже резину тянешь, — сурово подвел я итог.
— Ой, презики-то купить надо! — осенило Маньку.
Потом она меня довела-таки:
— Да не хочу я сам в себя эту хрень запихивать! — взорвался я. — Как извращенец какой-то! И неудобно это. Вон, на одном женском сайте вычитал: «Искусственный член — это лишь дополнение к вашему любимому мужчине. Он и должен им вас ублажать!»
— Не будет у тебя никогда любимого мужчины, если ты даже запчасти мужской боишься, — отрезала Машка.
— Не будет — и не надо! — надулся я.
Обиделся всерьез и надолго. На целый час.
Потом пошел мириться: