Через некоторое время заходит, тоже крайне повеселевший, Лёша Выключатель:
— Не представляю, как это я без инструкции то до сих пор пользовался!
Коллектив уже заинтригован. Не сказать, чтобы в массовом порядке, но зачастили.
Оказывается, чья-то внимательная жена прислала в письме найденную в интернете "Инструкцию по применению бумаги туалетной". В доступной и простой форме, но в то же время культурно и интеллигентно, в ней излагается описание самой бумаги, назначение и пользовательские функции, выполняемые субъектом, подробно и поэтапно описывается процесс выполнения операций как с продуктом так и с субпродуктом.
Имеется заботливое напоминание пользователю о недопустимости повторного использования бумаги туалетной и даже о непозволительности курения вблизи изделия. Вся инструкция при шрифте шестнадцать умещается на листке форматом А4.
Уже и гости, в очередной раз, убеждаются в исключительной культурности якутян и жадно, посещая санзаведение, вчитываются в каждое слово полезной и нужной информации. Можно сказать, просторный якутский туалет некоторое время мнил себя чуть ли не очагом культурной жизни всей войсковой группировки. И прибитая ржавыми гвоздями к дверям бронзовая табличка "Общественно-политическая редакция" вполне стала себя оправдывать.
Через две-три недели пользоваться сортиром стало несколько неудобно — пропала инструкция. То ли какой невоспитанный гость прикарманил, то ли использовал не по назначению. Но факт остаётся фактом — нет инструкции!
В тот же день, из недр «тувулета» стало исходить странное свечение. Светилось четыре дня и ночи — в недра упал импортный дорогой фонарик.
Прям вырисовывается картинка — посидел боец тёмной ноченькой, расположив руки строго вдоль одноимённых коленей. Попыжился. Убедился в отсутствии позывов, взял с полочки рулон бумаги туалетной в одну руку, другой, привыкшей к ратному труду дланью с фонариком, по устоявшейся привычке посветил на то место, на уровне груди, где должна висеть инструкция, с целью ещё раз тщательно ознакомиться с текстом. А её и нет! Что делать? Ветеран от растерянности охает и светильник, прошу прощения за подробность — чавк! — и выпадает из дрожащей руки.
Имидж заведения, раз попёрла такая песня, всё же поддерживать нужно. Стратегически важный государственный объект — это вам не какая-то гражданская забегаловка. Это — очень сложная инфраструктура. Всё рассчитано до последнего ржавого гвоздя на стенке под потолком, чтобы постовой, в непредвиденной ситуации мог, не отвлекаясь от несения службы, повесить на него автомат.
Надо сказать, что в нужнике суточными нарядами всегда поддерживалась идеальная чистота, хоть в тапочках ходи. А от палатки до заведения, к тому же, была проложена вымощенная камешками тропинка, по краям которой посажены различные культурные насаждения и подсолнухи. Независимо от званий и достоинств, все по очереди порядок там и наводили.
По прекращению свечения снизу, командир даёт задание Гавриле электрифицировать уборную. В отхожем месте появилась сверху лампочка. Приспичит кому по необходимости, а там полный спектр комфорта. Стало гораздо уютнее. К тому же удобнее читать в тёмное время суток всякую литературу. Гёте там или, к примеру, «Муму».
Но и это ещё не всё. У якутского алмаза много граней, и мы заставим их сверкать.
В порядке повышения образовательного уровня сотрудников, в плоскости самоподготовки за счёт личного времени и в целях углублённого изучения Административного Кодекса РФ, внутри объекта была вывешена статья N8.21 "Нарушение правил охраны атмосферного воздуха". Где русским по белому написано: "1. Выброс вредных веществ в атмосферный воздух или вредное физическое воздействие на него без специального разрешения влечёт наложение штрафа…" и так далее по теме…
…Да что это я разошёлся так основательно с этим туалетом. Дался он мне, да и Читателю наверное неинтересно. Речь то об инструкции идёт.
Приспичило автору однажды… Да что такое… Захотелось как-то… Итить ити!.. Решил автор написать дюже великое произведение. С целью встать в один ряд с такими гениальными писателями, как Толстой, или, опять же… ну, который про Муму написал. Стал по крупицам собирать сведения, где же раздобыть подобающую инструкцию для писателя. Под рукой только Закон о милиции, да инструкции военных и ведомственных психологов.
С Законом всё понятно, если стреляют в тебя, и ты выжил, смело можешь стрелять на поражение. Хорошая инструкция, дельная. Вот только красной линией подчёркивается, что выстрел сотрудника ОВД должен быть обязательно вторым. На этом никакое сочинение, в плоскости поставленной самому себе задачи, не напишешь. Разве что два, три абзаца. Либо добавить к содержимому книжных полок ещё один второсортный, но дорогой фолиант.
А вот психологи, целители душ человеческих, спасибо Вам огромное, выдали этих инструкций на гора! Вот, чтобы не утомлять Читателя, только несколько пунктов дословно (однако взяты за основу все без исключения. Курсивом — комментарии автора):
Постарайтесь увидеть себя со стороны (Дельно, нужно, можно обрисовать во всех мельчайших деталях);
Попытайтесь представить со стороны всю ситуацию (То же самое.);
Чтобы прийти в себя постарайтесь вслух (если это возможно) описать себе ситуацию… (Хоть этим советом никто и не пользуется, ситуацию можно обрисовать и позже. Впрочем, вслух выразить свои мысли по поводу, можно и на месте.);
Не поддавайтесь эмоциям, прикажите себе думать над своей задачей, для этого задайте себе три вопроса: Кто я? Где я нахожусь? Какова моя задача, что я должен делать? (Вот это в самую точку! После каждой командировки, в первую же ночь, в своём родном доме, напуганный непривычной тишиной автор, просыпаясь в холодном поту, задавал себе эти вопросы. При этом не узнавая и пугая супругу. И в написании опуса этот пункт очень даже помог.);
Постарайтесь почувствовать положение своего тела в пространстве, сосредоточьтесь на ощущениях, которые приходят… температуры воздуха, давления окружающих предметов. (Довольно трудно представить, как такие мысли приходят на ум вылетающим из подорванной машины бойцам. Практика показывает, что тело и мысли, как правило, разлетаются в разные стороны. Но всё-таки свежо.);
Если не можете собраться с мыслями — позовите себя по имени, попробуйте решить несколько математических задачек… (Об этом в начале данного кропотливого труда уже упоминалось и неоднократно применялось при сочинительстве.);
И так далее и тому подобное.
Есть ещё довольно мрачный пункт за номером 11. — "ГОТОВНОСТЬ УБИТЬ. Не колебаться при возможности смертельного исхода: "Я убиваю зло!". Совершенно правильный пункт. Но всегда нужно помнить, что твой выстрел должен быть вторым. Если получится.
ПРИМЕЧАНИЯ
Атисфакция — Удовлетворение. Слово применялось в старину (XIIX–XIX в.в.) на Северном Кавказе офицерами-дуэлянтами. Напр., «Вы подлец, полковник! Вы не джентльмен, ваш салат отравлен. Я требую атисфакции!»
Апгаганистан-на кара… — В Афганистане, в чёрном тюльпане… Як.
Баня Пёдереп — Ваня Фёдоров (Як.,)Старослужащий боец ОМОНа. Когда ему домой звонят начальники: «Алло, это Баня?», — Он отвечает, — «Нет, это охранник Болодя (Володя. Як.,) А баня выходной». — И отключает телефон.
Барастыр — Владыка загробного мира. Осет.
Баркалла — Спасибо, благодарствую, благодарствуется, благодарю, премного благодарен. Общекавк.
БМ-21 — «Град» — Известная своей исключительной надёжностью и необычайной мощью реактивная система истребления живой силы противника. На базе машины «Урал-375».
БМД — Боевая машина десанта. Используется десантниками и ОМОНом.