Женщина, у которой один любовник, считает, что она совсем не кокетка; женщина, у которой несколько любовников, — что она всего лишь кокетка. Женщина, которая любит только одного мужчину и не кокетничает с другими, слывет в свете сумасбродкой, сделавшей недостойный ее выбор.
Предлагаю поднять бокалы за милых сумасбродок!
* * *Как правило, женщину, которая разлюбила, называют непостоянной; ту, которая сразу полюбила другого, — легкомысленной; ту, которая сама не знает, кого она любит и любит ли вообще, — ветреной; ту, которая никого не любит, — холодной.
Предлагаю поднять бокалы за постоянных женщин!
* * * «Разорвался у розы подол на ветру. Соловей наслаждался в саду поутру. Наслаждайся и ты, ибо роза — мгновенна, Шепчет юная роза: «Любуйся! Умру…» —Писал прославленный Омар Хайям.
Друзья! Выпьем за прекрасный букет роз за этим столом!
* * *Перу французского писателя Фонтенеля принадлежат такие, на мой взгляд, очень верные слова:
«Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми».
Господа! Я предлагаю наполнить бокалы за женщин! За то, чтобы независимо от своей внешности, они всегда были любимыми!
* * *У двоих приятелей, которые целый день пьянствовали в пивбаре, к вечеру кончились деньги. Тогда один предложил сходить к нему домой и занять у его жены. Так и поступили. Когда они вошли в квартиру и включили свет, то увидели в постели хозяйку дома с каким-то мужчиной.
— Лапочка, ты не дашь нам взаймы на бутылку? — ласково промямлил ее муж.
— Возьми там, в кошельке, только, ради Бога, выключи свет, — ответила жена.
На улице приятели радостно пересчитали деньги:
— Вот удача! Мы ее обманули! Тут — на две бутылки!
Так выпьем же за жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!
* * *После сытного завтрака муж уселся в кресло и стал просматривать свежую прессу.
— Ты что, на работу сегодня не идешь? — спросила жена.
— О, черт! Я думал, что я уже на работе.
Выпьем же за жен, умеющих создать дома рабочую атмосферу!
* * *Мудрец спросил у знаменитого и богатого человека:
— Кто поднял тебя на такую высоту?
— Жена. Она очень умна.
— Кто бросил тебя в пропасть? — спросил мудрец у нищего.
— Жена. Она безнадежно глупа.
Поднимем же бокалы за умных женщин! За то, чтобы они возвышали нас в наших глазах и в глазах других!
* * *Две дамы встретились в летнем кафе на курорте. Одна ехидно заметила:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа. У него на руке, между прочим, висела смазливая блондинка.
— Что в этом удивительного? — не растерялась вторая. — Ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
Выпьем же за жен, которые гордятся мужьями в любой ситуации!
* * *Жена возвращается из туристической поездки во Францию. Муж интересуется:
— И как же вы там проводили время?
— Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом всех, кроме Александры Петровны, изнасиловали. На следующий день нас повезли осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Александры Петровны, всех изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, там нас, кроме Александры Петровны, снова всех изнасиловали.
— А что же Александра Петровна?
— Да она такая недотрога! Все время отказывалась.
Так выпьем за то, чтобы женщины никогда не получали предложений, от которых вынуждены отказываться!
* * *Супруги пришли на прием, ежегодно устраиваемый фирмой мужа. Он показывает своих знакомых жене:
— Это мистер Триммер, это его жена, это его любовница. Это мистер Шервуд, это его жена, это его любовница… А вон за стойкой, рыженькая — это моя любовница.
— А ведь наша лучше всех, — гордо заметила жена.
Поднимем же бокалы за наших!
* * *Жена—мужу:
— Послушай, почему, когда ты мне изменяешь, так это какбудто в порядке вещей, а стоило мне разок заночевать у подруги…
— Пойми, милая: когда я пробавляюсь на стороне, это мы, а когда ты — это нас. Чувствуешь разницу?
За тонкую разницу между действительной и страдательной формами глагола!
* * *Как говорил великий шотландец Роберт Бернс:
«Да здравствует стыдливый пол! Когда мороз ревнивый зол, Обняв подругу в танце, Мы забываем боль невзгод, Нам сердце жаром обдает Огонь ее румянца.»Друзья! Поднимем бокалы за наших прекрасных женщин!
* * *В купе поезда едут четыре женщины — возвращаются с курорта. Одна говорит:
— Вот приеду, все-все мужу расскажу.
«Ну и смелая!» — подумала вторая.
«Ну и дура!» — подумала третья.
«Ну и память!» — подумала четвертая.
Поднимем бокалы за умных женщин, которые всегда правы!
* * *Пациент обратился к невропатологу.
— Доктор! У меня есть определенное беспокойство по поводу моей жены. Каждую ночь во сне она кричит: «Нет, Вася, нет!»
— А вас зовут Васей?
— Нет, Федей!
— Ну, что же, Федя. Пока ваша жена кричит «нет», можете спать спокойно.
Так выпьем за верность наших жен!
* * *На улице к симпатичной брюнетке подходит молодой человек.
— Простите, ради Бога, — сказал он, — но я теряюсь в догадках. Что означает эта буква «Д», вышитая на вашем свитере? Это начальная буква вашего имени?
— Нет, «Д» означает «девушка», — ответила брюнетка. — Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер.