— Не могу. Я тоже наказан.
— А ты что делаешь?
— Ничего. Просто под домашним арестом.
Я рассказал ему все по телефону. Витек согласился, что да, правила справедливые. А на плите, между делом, кипел суп. Без летающей картофелины. Я потянулся убавить огонь, не рассчитал и выключил газ. Сказал Витьку «пока», вроде уже все обсудили, взял спички, поджег. Огонь полыхнул. Я хотел сделать поменьше и выключил совсем. Дрянь конфорка! Надо переставить на другую. Напялил рукавицы, взял кастрюлю за ручки и…
Так, шишка у меня уже есть. Есть куча загубленных тетрадок, пара грязных учебников, пара синяков, непонятки с Рыжим, наказание от родителей… А вот теперь будет еще и ожог и обязаловка варить новый суп!
Я подпрыгнул, наверное, до потолка (что, летающая картофелина, съела?! Куда тебе до меня!). Я завопил — хуже химички. Я швырнул кастрюлю на пол и побежал в ванную полоскать холодной водой обожженные ноги.
— Что ж вы, бесы, делаете-то, а? Что ж вы меня не защитили! Или варить суп ваши законы тоже запрещают?!
— Что ты, Сашенька! — зачирикали черти (они чирикали, а я подставлял ноги под струю ледяной воды, тоже сомнительное удовольствие). — Вари на здоровье!
— А в чем дело тогда?!
— Ты взял рукавицы!
— Ты был защищен!
— Ты не вправе иметь другую защиту, кроме нас!
— Не понял!
— Ну сам посуди, — наперебой трещали бесы, — вдруг ты заведешь себе, например, бронежилиет и нас. Ты будешь дважды неуязвим! Ты сможешь нападать на ни в чем не повинных людей, грабить банки, взрывать дома, и ничего тебе за это не будет! Если мы откажемся тебя защищать, то это сделает бронежилет за нас. Он же непринципиальный!
— Я в прихватках был! Я кастрюлю брал!
— Закон один для всех людей, для всех случаев!
Ноги уже привыкли к холодной воде, боль отпустила. Я вылез из ванны, сдернул с вешалки полотенце. Кажется, кое-что начинаю понимать.
— Вы что, дураки?
— К твоим услугам, Сашенька.
— Интересно! Может, мне теперь и на улицу голышом выходить? А то ведь я, получается, защищен одеждой!
— Если ты боишься простуды — то да, — серьезно ответил чертенок.
Тяжелый случай! М-да. Насчет улицы, конечно, перегиб, а вот горячее теперь придется брать голыми руками, чтобы не обжечься. Вот мать испугается!
Я кинул в корзину для грязного белья облитые супом штаны, завернулся в полотенце.
— Суп варить умеете?
— Вообще-то не положено…
— Умеете, я спрашиваю?!
— А как же, Сашенька!
— Варите! И чтобы к приходу родителей…
— Знаем-знаем…
То-то же!
Я переоделся и пошел к себе: пускай бесы готовят, я на кухню больше ни ногой. Бесы меня подставили, пусть сами и варят суп, а мне есть чем заняться. Витек еще не видел глючную серию про диплодока, а у меня как раз появилась идея, как эту серию сделать поинтереснее. Да и фон прорисовать не мешает. Вот сейчас плюхнусь в кресло, закрою дверь… Последнее было вообще-то ни к чему: бесы на кухне вели себя подозрительно тихо. В тихом омуте… Ха-ха! Я включил компьютер, запустил программу. Радостно заиграла музычка, вот сейчас появится название мульта: «Приключения диплодока Ста…» Опаньки!
Нет, это не новый глюк программы! Это уже варварство, вандализм и… и… Вместо названия выскочила строчка: «Мульт стерт. Он не соответствует нашим правилам. С уважением, Бесы».
Вот как это называется, а?! Я вспомнил, как пытался посмотреть этот мультик на днях. Мой, который я рисовал, куда-то делся, а вместо него программа выдала другую серию, забавную, но — не мою. Кто мог это сделать? Родители? Не смешите меня, им некогда. Да и незачем мультики рисовать. Я сам? Я лунатизмом не страдаю. Глюк программы? Не бывает таких глюков! Ответ очевиден: бесы. Бесы сперва сами исказили мой мульт, а потом сами же стерли, потому что, видите ли, не по правилам. По-моему, я их разбаловал! Да кто вообще дал им право рыться в моем компьютере?! Да я им сейчас…
— Бес, появись! Ко мне быстро, цензоры черномазые! — Я достал фигурку, потер, постучал — никакой реакции! Может, они на кухне и не слышат?
Чертыхаясь, я прошел на кухню. Суп готов, пол сухой, бесов нет. Они издеваются?! Я долбанул со всей силы фигуркой об стену:
— Бес, появись!
Тишина. И в этой тишине зазвонил телефон.
— Сань, ты? — Витек. — Сань, ты не мог бы зайти? Очень надо!
Интересно, что ж такое случилось? Обычно Витек спрашивает, что я делаю, не слишком ли занят, и все такое, а уже потом… А тут с ходу: «Не мог бы зайти?»
— Что-то случилось?
— Нет, то есть да… Зайди, короче! Нужно!
— Хорошо-хорошо…
Раз нужно — зайду. Что ж не зайти, если нужно?!