Левку Старостина, дурачка
Динку Мешалкину, выдру болотную
Рассказ А. Беляева «Мертвая голова»
Дивизию СС «Мертвая голова»
Бабочку «Мертвая голова»
Нинку Барсукову
Школьную форму
Пьяного папу
Проституток
Учителя физкультуры
Когда говорят: «Давай знакомица»
Металлистов, райтеров, ниферов, хиппи, скинов
Теток из вагонного депо
Умные книги
Футбол
ОБОЖАЮ
Плюшевого медведя
«Маркшейдер Кунст»
Ляльку Шершавину
Клубничное варенье
Красивые блокнотики
Книгу «Всадник без головы»
Ситец в горошек
Стиль
Кино
ФАЙЛ ОБОРВАН
«…не всегда видели пьяным. А иногда Снукер даже посещал художественные салоны. Писали о его единственном потрепанном костюме из серого рубчатого плиса. Кажется, пару раз он попадал в тюрьму, из-за этого Катька Лажовская уже в пятнадцать лет задумалась о бессрочном заключении. Одни считают, что тюрьма – это когда отсидишь и выйдешь честный, а Катька считала, что тюрьма это – как тело, в котором ты родишься на свет. Из тюрьмы тела выпускает только смерть, поэтому-то смерть иногда и называют освобождением. Конечно, женщине дано впускать в себя, но этим все и ограничивается. Стоило Катьке представить, как нежно скользит по струнам желтый смычок, как низ живота сводило горячим теплом. Какая-то американка заплатила за мгновенный рисунок Снукера очень неплохие деньги, но он догнал ее на выходе из кафе и порвал рисунок. У Катьки Лажовской сжимались кулачки. Почему Родецкого все ненавидели? Он, может, дружил с Репиным, пил с бурлаками, с Герасимовым присутствовал на допросе коммуниста. Теория принудительного ознакомления с искусством, якобы протаскиваемая Родецким, ничуть Катьку Лажовскую не пугала. «Никто не покупает моих картин». Растаптывая кровавые помидоры, Снукер гонял по бульвару наглых папарацци. Он не любил желтую прессу. Правда, ни с какой другой он тогда не имел дела. Боялся Мертвой Головы? В этом тоже нет ничего стыдного. На что способна обманутая ирландская проститутка с остро отточенным ножом, Катька уже понимала. Вон ведь даже Нинка Барсукова, малолетка, промышлявшая на железнодорожном вокзале, в мужском туалете сумела избить полковника».
НЕТ ДОСТУПА
«…поездка на дачу с родителями.
Весь день дождь. Читала «Пену дней» Бориса Виана и ела ягоды.
Дача – дерьмовый SPA! Потом подвалила тусовка. Шашлыки, волейбол, купание в реке, пиво. +30 по Цельсию, и ни облачка на небе. А свет отключили. А пиво тёплое. А волейбольный мяч забыли. А соседи – фанаты русского шансона («Королева Марго, Маруся…»). А еще жилистое мясо. Юлька сломала ноготь и была стервозна, хотя казалось, что дальше некуда. «Кто знает Снукера?» Юльку я ненавидела. Она прочитала в английском журнале, что Снукер был педиком. «Лучше уж Санька Хлыстов, – сказала она, обрабатывая сломанный ноготь. – Такому уроду нипочем нельзя давать». Будто ее просили об этом. Зачем вставать в 7:00, чтобы тащиться за 50 км по жаре в чёрной тонированной машине без кондиционера и со сломанной магнитолой? Меня ломает в такую жару переть на другой конец города, если там опять будет Юлька. Дома холодильник, коллекция CD, неограниченный телефон и душ. А в потайном ящичке письменного стола…»
«…разобрала шкаф в надежде, что как только выкину старые вещи, так сразу появится место для новых. Под покровом ночи вытащила во двор два огромных страшных мешка, и ужаснулась, поняв, что места все равно нет. Соседка жаловалась, что пенсии не хватает прокормить трех детей, а я думаю, как организовать дополнительную гардеробную в зале. У соседки обгрызенные ногти. По воскресеньям ее муж ловит злых духов на стакан водки и выбрасывает в окно».
«…приехала ещё одна Юлька.
По дороге на заднее сидение была добавлена Юлька № 1.
Покурив, мы решили подорвать этот город к чёртовой бабушке.
Указанный план включал в себя последовательное, методичное и тщательное посещение всех увеселительных заведений города (кроме, естественно, бань, трактиров, пивных и грязных рюмочных). Принцип: от моего дома и до пока не устанем. Успели посетить «Провиант» до его закрытия (встретили Адриано), «Santory», «Паскевич» (Адриано появился и там), «Cafe-Piano» (джаз-вечеринка с живой музыкой, Адриано зажигает), «Монпансье» (отдых от табачного дыма), «Coffe Solo» (терпеть не могу итальянцев, потные руки и волосы на ладонях), «Glamour», «ТИНТО». Под утро завалились ко мне, прихватив по пути по две бутылочки пива Red, и потеряв, наконец, Адриано. Из солидарности к Юльке № 2, которая была за рулём, мы весь день почти ничего крепче кофе не пили. Зато обсудили всех встретившихся знакомых: кто урод, кто милашка, кто просто сучка, кто перекрасился, женился, поправился, кто оказалась овцой, потому что заявилась на вечеринку в такой же кофточке, как Юлька № 1. Если бы еще она не вспоминала про Снукера».
«…звонит Адриано.
А потом звонят импотенты.
В рекламе биологически активных добавок эти придурки ошибочно указали мой домашний номер. Спрашивают странные препараты. Например, «Сила оленя». Почему-то импотенты звонят исключительно по утрам. Наверное, утром их особенно донимает. Спросонья я, дура, поинтересовалась, зачем такой препарат нужен. Мне ответили, и я заткнулась. Адриано никакие такие препараты не требуются. Он заездит любую овцу. Но лучше с макаронником уехать в Италию, чем трахаться с интеллигентным Леликом Гусевым. Правда, Юлька № 2 сильно огорчила меня. В моей комнате, в главной ее части, в секторе любви, стоит на шкафу симпатичный керамический лось. Подарок папы. «Катька, дура! Ты представляешь, что может означать для твоего фэн-шуй такое большое рогатое животное, да еще в секторе любви?»
«…мультик про Винни-Пуха, советский.
Перечитала книжку, но мультик лучше заводит.
Главное, не брать на вооружение логику этого опилкосодержащего животного.
Больше всего понравилось начало главы 13: «Случилось однажды так, что Винни-Пух подумал». А пыхтелки! Куда там Жанне Фриске с этими её ла-ла-ла. У меня вопрос к бывшей советской цензуре: как это в детскую книжку могли пропустить такую неоднозначную фразу как: «Про зря бля сдине мраш деня про зря бля бля вля!» У барона Мюнхгаузена в расписании дня с 4 до 5 значился подвиг, а у меня теперь – чтение «Винни-Пуха».