Все в нашей жизни сбалансированно. Внезапные пакости уравновешиваются приятными сюрпризами, за черной полоской тянется белая. Сегодняшний денек обещал быть образцово-показательным: сначала я потеряла шляпу, потом приобрела заграничную командировку.
– По логике, теперь надо снова ждать подлянки, – предупредил здравый смысл.
Мне сразу же расхотелось идти на ковер к Тигровне, но уклониться от рандеву никакой возможности не было. Поэтому я подкрепилась кофе с булочкой из закромов нашего офис-менеджера Василисы Петровны и мужественно переступила с белой полосы на черную.
Рубиконом, как и ожидалось, стал порог кабинета Тигровны.
– Скажи мне, Люся, у тебя совесть есть? – задушевно спросила Тигровна, сняв очки и помассировав веки.
– Тс-с-с, она спит, – ответила я шепотом, еще надеясь смягчить начальство незамысловатой шуткой.
– И это очень плохо, – не подобрела Тигровна. – Потому что в нашем дружном коллективе есть сотрудники, которые гораздо больше, чем ты, Люся, заслуживают такой награды, как бесплатная поездка в одну из стран Европы.
– Это вы про Молдавию-то? – фыркнула я. – Да она даже не полноправный член Евросоюза!
– Отказываешься от поездки? – быстро спросила Тигровна.
– А вот нетушки! – быстро ответила я.
Тигровна вздохнула и побарабанила пальцами по столу.
– Тогда перед отъездом тебе придется ударно поработать, потому что Антипов в знак протеста устроил забастовку.
– С голодовкой, я надеюсь? – оскалилась я, без труда осознав ситуацию. – Или даже с самосожжением?
Было совершенно ясно, что внезапная забастовка Вадика вызвана тем, что сладенький кусочек – заграничную командировку – отдали не ему.
– Насчет голодовки хорошая мысль, Василиса Петровна как раз жалуется на перерасход средств на кейтеринг, – задумалась Тигровна.
– Ты что творишь, негодяйка?! – резко очнулась моя совесть. – Оставишь весь офис без чая-кофе с печеньками!
– И сама без них останешься! – припугнул меня здравый смысл.
– Так что там нужно сделать вместо Вадика? – торопливо сворачивая неудобную тему, спросила я по существу.
– Записать по скайпу интервью с владельцем турагентства. Вот тебе его скайп-логин, интервью пойдет в следующий номер «Горящих туров», вопросы сама придумаешь. – Тигровна протянула мне бумажку.
Я потянулась, чтобы забрать ее, и удостоилась вопроса:
– Что с рукой?
– А что с ней? Ой!
Я и не заметила, что до крови ссадила костяшки на правой руке. И когда это меня угораздило?
– Когда драпала через продмаг, – подсказал здравый смысл. – Помнишь, тебя занесло, ты не вписалась в поворот на выходе, в отмашке задела дверь, а она там стальная.
– Это я в фитнес-клубе на пробное занятие по кикбоксингу неудачно сходила, – выдала я подходящую версию начальнице.
– В следующий раз перчатки надевай, боксерша! – хихикнула Тигровна.
Перевалив на меня задачу Вадика, она повеселела, тогда как мое настроение ухудшилось – говорю же, равновесие.
Вернувшись в редакторскую, я села рассматривать поврежденную руку, и это не осталось незамеченным.
– Лю-у-у-усь! Ты, что ли, с Тигровной подралась?! – шокировалась ведущая светской колонки Анжела. – А по какому поводу?
– Пыталась воспротивиться намерению начальства лишить нас кофе с печеньками, – соврала я.
По офису пронесся дружный стон, слегка размытый торопливым чавканьем. Грядущий дефицит печенек предсказуемо вызвал у коллег острый приступ аппетита. Только бастующий Антипов даже не шелохнулся, так и остался сидеть, скрестив руки на груди и глядя в потолок. Всем своим видом Вадик показывал, что бойкотирует трудовую деятельность во всех ее проявлениях, и я не стала сообщать ему о своей готовности заменить его на информационном поле боя. Пусть сидит и дуется, потом почувствует себя круглым дураком.
Я добросовестно, пусть и без вдохновения, накатала вопросы для интервью и списалась со спикером, договорившись о времени беседы.
Как следует сосредоточиться на работе мешали мысли об утреннем ЧП с ДТП. Немного повздыхав и потерзавшись, я подошла к редактору автомобильного журнала «Ключ на старт» Саше Веселкину и, потирая пораненные костяшки, поинтересовалась:
– Сань, скажи мне как специалист, дорого стоит поправить разбитую морду нового «БМВ»?
– Суворова! Ты че, собственноручно расквасила морду «бэхе»? – излишне громко восхитился Саня.
– Да как можно, что вы! – тут же влез незваным скучающий безработный Вадик. – Люся же у нас в «Баварии» живет и ни в коем случае не должна бить морды соплеменным автомобилям! Это ведь какая-то гражданская война получится!