Поскольку в семье удовлетворяется большинство потребностей человека, ее можно считать основной группой для человека. Без всех остальных можно обойтись, даже без производственной. Ведь семья может организовать свое собственное дело. В то же время, если нет семьи, ни одна другая группа заменить ее не может. Вот почему нередко говорят: «Мой дом – моя крепость».
Каждый из нас, вступая в брак, имеет определенные ожидания от своего супруга (-и). Я жду, что моя жена будет моей единомышленницей, что она будет определенного возраста, с определенным социальным положением, определенным сексуальным опытом или без такового, определенной национальности и пр. Кроме того, я жду, что моя жена должна обладать определенными практическими навыками, которые дадут нам возможность вместе заниматься общим делом, вести хозяйство и воспитывать детей (совпадение по Взрослому), ну и, наконец, я должен любить ее. Того же самого ждет от меня и она. И если все эти параметры совпадают, тогда я делаю ей предложение безо всяких сомнений, а она мне дает согласие безо всяких колебаний. Если потом оказывается, что все это правильно и подтверждается опытом дальнейшей жизни, то такая семья счастливо проживет долгую жизнь без раздоров и волнений. Ее члены окажутся весьма продуктивными в творческом плане и полезными в социальном. Ко мне на консультацию такие семьи не приходят. Именно такую семью Э. Берн называл семьей I. Семья I
Э. Берн выделил всего 7 типов семей и обозначил их буквами латинского алфавита I, A, H, О, S, X, Y, но дал им только краткую характеристику, не приводя конкретных примеров. О семье I, т. е. счастливой семье, мы уже писали выше. Семья А
Супругов вначале связывает только одна нить, затем их интересы сближаются и такая семья становится такой же, как семья I. Здесь можно наблюдать три варианта.
Вариант принципов. В формировании такой семьи «участвуют» мама и папа, да еще внутренние убеждения человека, вступающего в брак. Они и влияют на выбор супруга, нередко молодых знакомят сами родители. Конечно, тут учитываются приданое и заработки будущего супруга, деловые связи, но все-таки самое главное – совпадение жизненных принципов. Если они не совпадают, то чувства даже не обсуждаются. Не исключено, что под давлением и не возникают.
Мой друг – мусульманин, очень хороший человек. Мы с ним поддерживали теплые деловые и дружеские отношения, проводили свободное время в одной компании. «Дружил» он и с христианками, и с иудейками, и с атеистками, но жену привез со своей родины. Исповедовала она, как вы сами понимаете, ислам. Семьи хорошей вначале не получалось, потому что не было совпадений по другим параметрам. Он продолжал наведываться к своей подружке. Жена обратилась за помощью, вняла нашим рекомендациям: стала дотягиваться до него, перестала бояться проявлять к нему теплые чувства. В конце концов они пришли к счастью.
Вариант деловой – начинается с голого материального расчета, а потом появляются любовь и общие принципы. Он хорошо описан в комедии В. Шекспира «Укрощение строптивой»: там главный герой поинтересовался только размером приданого. А так как он его устраивал, то остальные вопросы он и не обсуждал: все остальное наладилось. Их брак оказался удачнее, чем брак сестры героини, где на первом месте были чувства. В жизни такие случаи тоже бывают, только заканчиваются они далеко не всегда благополучно. Один мой клиент бросил свою любимую, которая разделяла его чувства, и женился на женщине весьма богатой, но прожить с ней смог всего 3 месяца.
Вариант чувств – не всегда это любовь. Поскольку в брак часто вступают эмоционально незрелые люди, иногда это только сексуальная привязанность или просто чувственность. Спустя короткое время отсутствие общих дел и принципов приводит к быстрому распаду семьи. Но если они постараются, то могут прийти к счастью, ибо ядро у них есть.
Вот вам довольно типичный рассказ супругов из счастливых семей.
Рассказ мужа:
«Мы впервые занялись сексом после двух лет знакомства, точнее, сотрудничества. Работа была связана с ночными дежурствами. В свободные минуты мы говорили друг с другом, вернее, больше говорил я, при этом делился своими сексуальными похождениями и жаловался, что никак не могу определиться. Она слушала с участием, но без каких-либо советов. Но чаще я говорил о своих планах на жизнь, где основные мысли были о карьере, а устройство семейной жизни откладывалось «на потом», годам к 30 (тогда мне было 23 года, ей – чуть меньше). Как жена она мне по тем моим воззрениям (дурачок!) не подходила, а для случайного секса я ее слишком уважал. О моих случайных подружках она и без меня знала. Встречались мы и на танцах, где я иногда с ней танцевал, провожать не ходил. Только однажды проводил до дома, но даже не поцеловал, да и не пытался. Как-то был у нее на дне рождения, но целовался с ее подружкой.