========== Сигареты ==========
Бросить курить – процесс трудный, противный и, главное, практически невозможный…
Именно так несколько лет назад я отвечала всем тем, кого мысленно обзывала «антикурильщиками». Эта группа людей раздражала до зубного скрежета и желания выпустить дым им прямо в лицо. Меня поражала такая забота о моем здоровье и благополучии. А уж навязывание своей «правильной» жизненной позиции… О, моим любимым аргументом всегда оставалось «тебе же еще рожать». Спасибо, люди добрые, что о детях моих подумали. Как бы я без вас справилась?
Бросить курить – это невозможно.
Именно так я продолжала фыркать и покупала в магазине пачку своего любимого «Парламента».
А потом бросила…
И резко стала одной из тех, кого так сильно ненавидела. Нет, я не стала навязывать никому своих взглядов, не начала требовать, чтобы при мне немедленно бросили сигарету, ведь «пассивное курение»…
Ладно, все это и так известно и, скорее всего, повторено этому человеку не одну тысячу раз. Но самое главное – я не перестала думать, что «это его личный выбор». И уж точно я не тот человек, который должен решать за него, куда ему тратить свое время и деньги.
Нет, рассуждать о здоровье не стану… Его, к слову, и без курения есть чему испортить.
Я просто перестала резко понимать тех, кто курит, потому что оказалось, что бросить курить – это чертовски просто.
Это даже не укус комара. Вот эта зараза будет зудеть и напоминать о себе еще чертову кучу времени. А желание расчесать место укуса до крови вообще может кого угодно свести с ума. Ну, или это только мне комариные укусы кажутся чем-то мерзким и отвратительным. Раздражают до зубного скрежета и желания предъявить комарам целый список претензий. Какого хрена они вообще существуют рядом со мной? Бесит. Ну правда же?
Бросить курить – это даже не укол. Там только поначалу больно, а забываешь об этом, когда еще даже не покинул кабинет врача. Хотя помню, как чуть ли в обмороки не падала от одной мысли об уколах. Кстати, от мысли, что мне нужно бросить курить, падала тоже. Это же фактически пойти на поводу у этих мерзких «антикурильщиков».
Ну, конечно, причины для курения у меня были совершенно иные. Хотя вряд ли сейчас я о них вспомню. Вроде начинала за компанию, а потом втянулась. Не самое разумное решение, но что поделать… Человек я такой… Компанейский.
Так вот… Читать нотации я не начала, требовать от курильщиков невыполнимого тоже. А вот понимать их перестала. Ведь бросить курить оказалось так просто. Обычный будничный факт: «А я тут бросила курить. В среду».
Эх… Даже не в понедельник. С него же там новую жизнь начинают?
Короче, бросить курить – это даже не предмет гордости. Хотя многие его так выставляют. Бросить курить – это просто бросить курить. Ни больше, ни меньше.
Бросить человека – это просто. Говорили они. К слову, вот тут я всегда верила. Есть ли вообще смысл убиваться и плакать в подушку? Рвать на себе волосы, глушить боль алкоголем и что там еще делают в таких случаях? Вены режут и кричат, что не смогут жить дальше? Бросить человека – это как оторвать пластырь. Больно первые пятнадцать секунд, а потом уже и не вспомнишь.
В конце концов, людей вокруг огромная толпа. Неужели не найдется кто-нибудь другой на замену? Да не смешите вы меня. Кстати, вон там за соседним столиком как раз сидит один экземпляр. Улыбается. И глаза карие… Прям как я люблю. И чем, скажите мне, не замена?
Бросить человека – это проще пареной репы.
И, правда, не больно. Вот совершенно, ни капельки. Мир не изменится, потому что тебя вдруг резко не станет в моей жизни. Я так же буду не курить, ходить на работу, смотреть дурацкие сериалы и много смеяться. Ну, что поделать – если привычка у меня такая дурная. В любой непонятной ситуации – ржи, аки конь. Тебя посчитают немножко дебилом, но уж точно не решат, что у тебя в жизни все плохо.
А ведь и не плохо? Квартира есть, работа любимая есть. Блин, даже удовольствие от нее получать выходит. Это же вроде счастье, когда работа в кайф? По крайней мере, так говорят окружающие. Называется «найти свое предназначение». Красиво звучит, не находишь? Короче, по всем канонам людских мерил – я счастливая. Вот это я понимаю – кайф. Осознавать, что ты счастлив. Особенно, когда так думают другие.
Жизнь не меняется от того, что на одного человека в ней стало меньше. Ну не будет тебе никто по утрам желать «доброе утро». Вернее, почему никто? Тебе человек тридцать его на работе пожелают, а еще парочка знакомых по интернету. А еще соседи, а еще можно внепланово с друзьями пересечься. Например, утром, когда машину от снега расчищаешь. Короче, есть, кому желать тебе это гребаное доброе утро. Есть. Тогда чего убиваться? На кой черт тебе сдалось именно его “доброе утро”? Не плевать ли, проснулся ли он там вообще?
Не плевать, оказывается. Но нет, признаться в этом себе нам не под силу. Мы вообще по жизни пофигисты и плевать на все и всех хотели. Желательно с высокой колокольни. Так же в народе говорить принято.
Короче, просто это бросить человека, чертовски просто. Просто удаляешь его данные, убираешь из друзей. О, удалить из друзей – это все, обидка на веки вечные. Вообще, аккаунт в социальных сетях – это самое главное сокровище. Вот в нем хранятся самые дорогие и избранные. Там! Не в сердце. Давно уже не в нем.
Бросить человека – это просто. И ценить себя, к слову, надо больше. А таких, как он… П-ф-ф-ф-ф. Тысячи! Тысячи еще будут. И «доброе утро» тоже будут желать тысячи, если не больше.
Я знаю, что бросить курить – это чертовски просто. Бросить человека тоже, но, черт подери, невозможно. И знаете, что тому виной? Правильно, «доброе утро». Его «доброе утро», которое почему-то важнее, чем утро всех других людей на планете.
Короче, невозможно это – человека бросить, даже если утра он тебе желает на автомате, как чистит зубы или наливает кофе. Даже если ты для него – всего лишь безликий аккаунт в соцсетях. Невозможно его бросить. Я это точно знаю.
Но что самое интересное – я никогда не стану никому доказывать, что надо бросать курить, что это просто и вполне реально. Ведь это только мой опыт. А ведь, по сути, никому он не сдался. Человеку важно, чтобы сказали то, что он хочет услышать.
Поэтому, бросить курить – невозможно.
А человека…
Очень просто.
Тысячи у тебя еще таких будут. Если не больше.
========== Латте ==========
Я начинать буду со вторника, чтобы никто не увидел символизма и пафоса. Просто молча, тихо, со вторника. Когда между нами уже вырастет огромная пропасть, а “доброе утро” и вовсе перестанет спасать. Я его заменю на латте из дурацкого автомата на работе. Ты ведь знаешь, как сильно я ненавижу латте? Так же я буду учиться ненавидеть тебя. И, может, ко вторнику у меня это не получится, но ведь главное — начать, а там постепенно… Ведь и латте можно полюбить. Любят же его другие.
Я не стану заменять тебя алкоголем и сигаретами, как делала это в восемнадцать. Ведь дурости в голове все-таки стало чуточку меньше, хотя не уверена, что мозгов прибавилось. Ведь как-то я в тебя все-таки вляпалась, хотя клятвенно заверяла, что никогда больше…
А если к латте добавить булочки с корицей, то, может, станет не так противно? Хотя ты знаешь, что я ненавижу корицу? От одного запаха выворачивает наизнанку. И латте чертовски приторный. Может, стоит класть немножечко меньше сахара? Хотя, говорят, что в случае с этим кофейным аппаратом это не помогает вовсе. Как и с тобой… Там уже ничего не поможет.
Слишком много серости, уныния и пустоты. Знаешь, меня даже начал раздражать Питер! Что в принципе казалось невозможным, но в нем постоянно холодно. У меня очень замерзают руки, а кутаться в теплый шарф совсем не помогает. И за окном снова снег. А сегодня одиннадцатое…