Поверь мне, мысли о еде уходят. Постоянное желание чего-то съесть растворяется в свободе и доступности для организма этого продукта. Мне незачем думать о еде. Мое тело уже ее чувствует и само выбирает. Так происходит и с моими клиентами. Так будет и у тебя.
Булимия… Когда-то я даже не подозревала, ЧТО это такое. Позже — не думала, что это — мой образ жизни и одновременно моя проблема. Но я не могла и предположить, как много по всему миру девушек и женщин разного возраста, достатка, образования страдают тем же, чем и я. Действительно, булимия — это болезнь, а для болезни, как известно, нет ни социальных перегородок, ни материальных. Она не щадит никого. «Булимия — нарушение пищевого поведения». Так начинаются практически все определения данного явления в научной и медицинской литературе, с которыми мне приходилось сталкиваться. Однако ни одно из них не дало мне законченной картины того, что же именно со мной происходит, а самое главное — как от этого избавиться и возможно ли это вообще. Как все начиналось? Мне 17 лет. Симпатичная девушка, студентка первого курса престижного факультета, куча друзей-подруг, веселая студенческая жизнь без забот, спортзал, дискотеки, отдельное от родителей жилье. Все круто. Вдруг я понимаю, что беременна. Решение было твердым — без колебаний на следующий же день я сделала аборт. Родителям ничего говорить не стала, отец ребенка — мой ровесник — тоже не возражал. Видимо, это и стало концом нормальной жизни. Хотя на тот момент я нисколько по этому поводу не переживала так получилось, и все. Надо сказать, что я с детства была очень худая, даже слишком. И тут на втором курсе я стала толстеть. При этом привычка не ограничивать себя в еде осталась. Это была даже не привычка, я вообще об этом никогда не думала. Это был мой образ жизни с практически ежедневными приходами домой среди ночи и поеданием (за компанию с кем-нибудь) припасов из холодильника или периодическим курением травы (кто знает — поймет), после которого быка съесть готов в любое время суток.
Короче, за год с 49 я поправилась до 63 кг. При росте 170 это не так уж страшно, к тому же все было вполне пропорционально. Но под влиянием всех вечно худеющих подруг я тоже втянулась. Начались диеты, голодовки, потом обжираловки. К тому же у меня дома постоянно кто-то обитал — все из тех же озабоченных весом подруг, поэтому совместное похудение практически всегда заканчивалось совместным загулом. Да еще всевозможные дни рождения, пикники, вечеринки — неизменные спутники веселой студенческой жизни. Одно никак не стыковалось с другим, вес то уходил, то снова возвращался, я психовала, неделю не ела, потом приезжала к родителям, зачем-то обжиралась, ненавидела себя за это, снова голодала и т. д. Эффекта почти не было. Хотя нет, не так, — он был, но обратный.
Мысли о весе, фигуре, красоте просто не давали покоя. При этом я еще и поесть вкусно любила. В личной жизни не было ни стабильности, ни постоянства. Такой же поиск непонятного идеала, на деле оказывающийся пустой тратой времени. У родителей тоже оказался целый букет проблем, которые, когда я выросла, вылезли наружу, а может, их просто перестали от меня скрывать. Домой к ним я приезжала не чаще одного раза в месяц, да и то — потому что НАДО.
А когда приезжала, на меня с порога выливался поток всего, что там накопилось. Мама постоянно жаловалась на папины похождения, кричала, что уедет (и ведь уехала как-то, правда, через 3 недели вернулась). Папа всеми силами показывал, как он меня любит — он и правда меня любит. В общем, картинка «мама, папа, я — дружная семья» как-то вдруг рухнула.
А я все еще по-детски переживала их ссоры, мамины слезы, скандалы, в которых я еще и оказывалась виновата, потому что старалась как-то оправдать отца. То меня обвиняли в том что мне «все равно, наплевать, лишь бы денег взять», то наоборот — «ну, конечно же, папа у тебя всегда хороший, лучше вообще молчи». Честно сказать, приезжая к себе, я отдыхала, отключалась от этого. Нет, у меня прекрасные родители, но, погрязнув в своих проблемах, они не замечали моих. Мама просто не слышала и не видела моих попыток обратиться к ней, когда она была так нужна. Я не обвиняю ее ни в коем случае, сейчас особенно, но в какой-то момент я почувствовала такую пропасть, такое одиночество, такое скопление эмоций, которым не было выхода. А выход нашелся сам собой.