Люди, как, наверное, ты уже замечала, делятся на две категории: те, которые следят за своей жизнью и здоровьем, учитывая правильность питания, занятия спортом, умеренное отношение к спиртному, и у них, на удивление, и дела как-то идут успешно, и деньги в руки плывут, и т. д. И другая категория: те, которые все время жалуются на правительство, бешеные цены, болезни, лишний вес, замучившие диеты, не приносящие результата, непослушных детей, ленивого мужа… И как тут не курить от нервов или не напиться?!
Те, первые, кажется, такие везунчики, и все у них есть, и, главное, есть какая-то внутренняя сила следить за собой, а мне-то этого не дано от рождения! Ну не могу я насильно себя заставлять есть эту морковку и в спортзале истязаться часами! А курю вообще с 14 лет, как же я брошу теперь?
Насчет того, что они — везунчики, это точно, но вот так ли случайна в жизни эта везучесть и легкость в отношении искушений и соблазнов? А может быть, они более отчетливо видят свое будущее и живут уже в нем? Может быть, им надо умело использовать свое здоровье еще лет эдак 99?
А тебе? У каждого путь к здоровой, светлой и радостной жизни свой. Тебе для понимания этого была дана булимия. Радуйся, что она открыла тебе глаза на мир и свое поведение в нем. Она хочет сказать тебе: «Остановись сейчас, перестройся в своих привычках и стань одним из этих везунчиков!»
А ты заметила, что сейчас ты меняешь не только свое пищевое поведение? Как-то все в жизни становится иначе, все меняется…
Моя история началась не так давно. Хотя смотря с чем сравнивать… Лет в 15 прочитала в журнале рассказ про девчонку, которую бросил парень из-за того, что она полная. И она решила худеть методом чистки желудка после еды. В то время я читала статью и думала: «Ну как можно докатиться до такого бреда?!»
Через пару лет подростковая психика не выдержала тотального окружения девушек с идеальной фигурой и постоянной критики со стороны окружающих. Приходя домой, я каждый день слышала ворчание папы — он говорил, ЧТО я слишком толстая, некрасивая! Молодые люди, окружающие меня, говорили мне совсем другое, но после папиных слов я никому не верила!
Помню, 2 года назад на каком-то празднике я начала судорожно объедаться тортом, тогда же я первый раз и вспомнила ту статью в журнале… И решила попробовать.
Все оказалось довольно легко. Ну я и решила, что если переем, то рвотой буду выходить из ситуации. Чистки были не часто — 1–2 раза в месяц.
А потом случилось страшное: у меня умерла родная сестра. И осталась я у родителей одна. Теперь от меня требовалось не только всегда хорошо учиться, но и еще быть примерной дочкой, точнее — сразу двумя дочками. Я не могла заменить сестру для родителей, она была у меня очень талантливая: певица, художница, актриса, спортсменка! А у меня ни слуха нет, да и рисовать я не умею… И только теперь я понимаю, что мне это и не надо, но тогда…
Мой молодой человек улетел служить на Сахалин, пожениться хотели через пару лет. И осталась я совсем одна, с кучей проблем, занудной работой и университетом, где меня заставляли учиться! И тут понеслось!
Сначала думала, что просто объедаться стала чаще, ну, соответственно, и частота очищения увеличилась. А потом это стало уже не переедание, это переросло в зависимость. На работе только о еде и думала, иногда втихаря на кухне съедала все остатки хлеба, потом удалялась в туалет минут на 40… А после работы, дома, был отрыв по полной!
Изначально я понимала, что это болезнь, но думала, она связана только с желанием похудеть. Пила какие-то китайские таблетки, есть не хотела вообще. Только стала агрессивной и неуравновешенной, но это было не важно, ведь я худела! Когда хотела купить вторую пачку, обнаружила, что они теперь запрещены к продаже в Москве, и эту новость я, конечно, заела… Выходных ждала всю неделю, чтобы наесться и забыться!
Рассказала мальчику своему, что у меня проблемы с психикой, что схожу с ума. Он просто посмеялся надо мной…
Вскоре я с ним рассталась и теперь начала другую жизнь, другое питание, другое общение с окружающими. А главное — с родителями стала нормально общаться, на папу не злюсь и не виню его ни в чем, просто не принимаю никакую критику близко к сердцу…
Я почувствовала, что во мне что-то изменилось и мои срывы уже не такие, как раньше. Я стала искать дальше. К примеру, я раньше просто срывалась и бездумно набрасывалась на еду. Но совсем недавно я начала анализировать свое дикое желание есть, вернее, заесть — а что именно заесть… Проанализировала и поняла, в каких ситуациях я срываюсь, что не могу принять, от чего закрываюсь!!! Да, срывы бывают, но я их себе сама позволяю, сама себе говорю, что я понимаю, чего сейчас мне не хватает, и я могу попробовать это как-то компенсировать, но я хочу сейчас портить свой желудок и заедать чувства. И знаете, 2–3 раза таких себе разрешений, и я сразу стала гораздо меньше съедать, и желание отправить все это обратно тоже меньше стало.