— Бредятина! – журнал, не долетев до мусорной корзины, шлепнулся у его ног. – Ларри, ты говорил, там весело, а там желтуха какая‑то…
Парочка ушла, не оглянувшись, Драко хотел было уничтожить журнал, когда взгляд зацепился за надпись на задней обложке. Резануло, как ножом по стеклу:
ИЩИТЕ РАБОТУ?
В издетельство «Квибблера», требуется коректор.
Требования: граммотность, трудолюбие, отсутствие аллергии на нарглов.
Отец настоял, чтобы Драко натаскали по правописанию.
— Настоящий волшебник отличается от грязнокровки тем, что не только произнесет любое заклинание, но и сумеет правильно его записать! – повторял он.
— Но дорогой… – возражала мать. Отец отмахивался:
— Меня мучили этой ерундой – так чем он лучше! Лишним не будет.
И Драко гордился – безупречной грамотностью и изящным почерком. Порой посмеиваясь над закорючками декана или смакуя в его записях на доске очередную ошибку.
Оказалось, нелишнее…
Драко перечитал объявление и задумался. Глупость или наживка? Лавгуд из Розье, вспомнил он. А из какого Дома? Конечно, для слизеринца он выглядит придурковато, но ведь и по поло… по Луне тоже не скажешь, что она из Равенкло. Издетельство, говорите? Издевательство «Квибблера»…
Каминный адрес таким и оказался – «Издетельство Квибблера». Драко долго ждал ответа. Почтмейстер на него косился: в очередь уже пристроилась какая‑то ведьма. Наконец в пламени появилась взъерошенная голова.
— Это «Квибблер», чем вы нас удивите?
Драко еще не знал, что выучит эту фразу наизусть.
— Вы специально сделали в объявлении столько ошибок? – пошел он напролом.
— Столько – это сколько? – полюбопытствовал Лавгуд.
Драко глянул на объявление и быстро подсчитал:
— Четыре опечатки, лишняя запятая и повтор. Текст прилип к левому краю – некрасиво. И вы точно имели в виду нарглов, а не нарлов?
Лавгуд оглянулся через плечо, замолчал. Пламя в камине пошло оранжевыми языками.
— А зайдите‑ка, – услышал Драко почти пропавший голос, а потом голова Лавгуда возникла почти нос к носу с ним.
Он полез за порошком и осекся.
— Я… на почте.
— Ах да, минутку.
Что‑то щелкнуло, брякнуло, почтмейстер ловко подхватил бумагу из служебного камина.
— Вам проплачен проход в один конец, мистер… э–э–э… Малфой.
Скотина. Учился в Равенкло парой лет старше, Драко помнил его по квиддичной команде. И его – он был уверен – помнили отлично.
Он шагнул в тесную и шумную комнатушку… точнее, комнатушкой помещение показалось только сначала. Это был большой подвал, заставленный шкафами, кипами бумаги, заваленный рукописями, рисунками и каким‑то невероятным барахлом: от старого чайника до чучела шимпанзе. Посередине стояла странная махина с кучей колесиков и рычагов. Она шипела, свистела, вздыхала и чавкала, время от времени вспыхивая то желтым, то синим светом.
— Осторожно, бурблы!
Драко замер с поднятой ногой.
Ксенофилий Лавгуд осторожно подцепил чайник палочкой и переставил в сторону.
— Что такое бурблы?
— Они живут в чайниках.
Драко недоверчиво посмотрел на чайник. Тот был вопиюще пуст.
— Не верьте глазам своим! – погрозил ему пальцем Лавгуд и вздохнул: – Впрочем, в этом они, кажется, не прижились.
— Может, потому что он дырявый? – фыркнул Драко. Терять было нечего. Рассчитывать на работу в этой палате для буйнопомешанных…
Лавгуд уставился на него и замолчал. Потом закрыл глаза. Потом вытащил из кармана какой‑то предмет, завернутый в промасленную бумагу, и начал неторопливо разворачивать.
— Что это? – попятился Драко.
— Мой ланч. – Лавгуд достал из свертка большой бутерброд. – Хотите половину?
Драко сглотнул.
— Спасибо, я сыт.
— Тогда пошли.
В углу подвала было выгорожено место для крошечной кухоньки.
— Присаживайтесь.
Драко осторожно сел на скрипучую табуретку. Лавгуд снова куда‑то исчез – и так же внезапно вернулся.
— Вот, посмотрим‑ка…
На стол перед Драко плюхнулся истошно визжащий колючий комок. Не понимая, чего от него хотят, Драко протянул к зверьку руку – и был немедленно укушен за палец. На пальце выступила капля крови, и он не задумываясь слизнул ее.
— Любопытно…
Лавгуд взял его за руку, внимательно осмотрел.
— Ну что ж, аллергии у вас нет.
— Это нарл, – сказал Драко. – Я же говорил.
— Это еж, – Лавгуд улыбнулся. – Нарглы на нем паразитируют, они любят колючее. Поздравляю, молодой человек, вы приняты. Кстати, а как вас зовут?
Можно налить в пиво… даже не глоток живой смерти, а простейший сон без сновидений, если добавить по унции в бутылку, он за вечер примет две, а то и три смертельных дозы. Определит маггловский медик передоз снотворного? Северус понятия не имел.