– Эх, ты! Заглянул бы в холодильник, оба бы живы остались.
Умер мужик, попадает на тот свет. Бог ему говорит:
– Ты был хорошим человеком при жизни, поэтому иди в рай.
Приходит мужик в рай. Травка зеленая, ручейки журчат, звери рядом ходят и не боятся, ангелы летают и играют на арфах. Мужик пожил несколько дней в раю и все – больше не может. Скучно ему.
В конце рая стояла высокая стена, а за ней – ад. Приложил мужик ухо к стене, а оттуда – звуки дискотеки: музыка орет, девчонки визжат, пробки от бутылок хлопают.
Подходит мужик к Богу и говорит:
– Боженька, отправь меня в ад, я больше на могу в раю. Мне скучно, а там вечеринка, веселье.
Бог пожал плечами и говорит:
– Я, конечно, могу это сделать. Но учти, ты никогда не сможешь вернуться.
– Ну и что, Боженька. Я уже точно решил.
В это же мгновенье мужик оказывается в аду. А там костры горят, ни них котлы кипят, а в котлах черти людей варят. Стоит мужик в полном недоумении, подзывает к себе черта и спрашивает:
– Слушай, а где дискотека, музыка, девчонки? Я же из рая слышал.
А черт усмехнулся и отвечает:
– Это была реклама!
Попадает наркоман на тот свет. Бог ему говорит:
– Ты хоть и был наркоманом и много горя принес своим близким, но, в принципе, человеком ты был добрым, хорошим. Я не знаю, куда тебя отправить. Выбирай сам.
Наркоман заглядывает в рай – тишина и покой, солнышко, ангелы красивые мелодии на арфах играют. А в аду, смотрит, – огромная куча анаши, а на ней сидит черт.
– Я, – отвечает наркоман Богу, – в ад хочу.
– Ну, в ад так в ад.
Заходит наркоман в преисподнюю, подходит к куче анаши и спрашивает черта:
– Черт, а черт, можно я возьму косячок?
– Да, пожалуйста!
– А два косячка можно взять?
– Бери, конечно.
– Черт, а можно я всю кучу заберу?
– Бери, бери.
Забрался наркоман на кучу анаши, сел рядом с чертом, набил косячок и говорит:
– Черт, а где же спички?
– Эх, были б спички, был бы рай.
Умер мужик, попал в рай. Идет, смотрит: Пушкин крутится медленно-медленно. Удивился мужик, подозвал первого попавшегося и спрашивает:
– Слушай, а чего это Александр Сергеевич крутится?
– А это Бог так повелел. Когда на земле про него рассказывают анекдот, он один раз поворачивается.
– А вон там что за два вентилятора?
– А это Василий Иваныч с Петькой.
Встречаются две подруги, одна говорит другой:
– Наконец-то моему мужу повезло.
– Как? После смерти, что ли?
– Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.
Вернулся людоед домой, видит группу товарищей, радостно его встречающих:
– Что тебе больше всего в твоей жене нравилось?
– Глаза.
– Тьфу ты, черт, а мы тебе ногу оставили.
Семья людоедов собралась у костра. Собираются есть приготовленный суп. Все в предвкушении, ждут только, когда начнет есть глава семьи. Тот зачерпывает ложкой суп, пробует, вдруг этой ложкой бьет свою жену по голове:
– Сколько раз тебе говорил, когда мясо кладешь, носки снимай!
Идут по улице два голодных людоеда, отец и сын. Видят: навстречу им идет полная женщина. Сын говорит:
– Папа, давай ее сожрем.
– Ты что, сынок, зачем нам столько калорий, это же вредно. Совсем ничего не читаешь!
Идут дальше, видят очень худую женщину. Сын:
– Папа, что, эту?
– Да ты что, эту только на костную муку!
Идут дальше. Видят молодую красивую женщину, ну просто киноактрису.
– Папа, ну вот эту мы точно сожрем!
– Нет, ее мы заберем домой, а сожрем твою маму.
Жил-был в лесу ужасный, коварный, прожорливый людоед, но нашелся благородный и мужественный юноша, который убил его... Убил и съел.
– Мама, а почему у папы такие уши синие?
– Не нравится – не ешь!
Идут по улице панки: муж и жена, в коляске у них ребенок. Проходящая мимо бабуля спрашивает:
– Да что же это он у вас такой синенький-то?
– Мертвенький он, вот и синенький.
Молодой человек желает снять комнату, хозяйка расхваливает ему ее:
– Комната чистая, светлая, уютная. Тут до вас химик жил, ему нравилось.
Молодой человек, осмотрев комнату:
– А это что за пятно на потолке? Наверное, один из неудачных опытов вашего химика?
– Нет, это он сам и есть.
Встретились два пловца в реке: один в купальном костюме, другой в черном пальто и в черной шляпе. Первый спрашивает:
– Ты почему так странно одет, не так, как все?
– А потому, что все плавают, а я тону.
Спасатели пытаются вытащить из воды за волосы лысого мужика. После долгих неудачных попыток один из них треснул его веслом:
– Ты еще издеваться вздумал!
– Какой красивый букет! Кому вы его купили?
– Серафиме Юрьевне.
– Вот она обрадуется!
– Не думаю. У нее сегодня похороны.
– Скажите, Резо дома?
– Пока дома.
– Почему пока?
– Через пятнадцать минут вынос тела.
Лежит на рельсах мужик, разобранный на части: тут ноги, там голова, в одной руке сумка с хлебом. Голова, осматривая остальные части:
– Ну ничего себе, сходил за хлебом!
Сидит мужчина над могилой жены, рыдает:
– Я же тебя так любил, пылинки сдувал.
Тут голос жены раздается:
– Что же ты меня не спас, когда пожар начался?
– Но, дорогая, ты так сладко спала!
– Как чувствует себя ваш муж? Он уже излечился от лунатизма?
– Нет, он наконец-то грохнулся с крыши.
«Разнесло-то тебя как!» – укорял Ванька Маньку, в которую угодил снаряд.
Палач спрашивает у осужденного, перед тем как отрубить голову:
– Вам как лучше: куском или порезать?
– Ку-ку, ку-ку...
– Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить осталось?
– Ку...
– Почему же так ма...
– Сидорову опять повезло!
– Что, его повысили на службе?
– Нет, похоронили на Ваганьковском...
Проходит мужик мимо кладбища, вдруг слышит: оттуда доносятся песни, хохот, гармонь играет вовсю. «Да что такое?» – думает он. Видит – идет могильщик.
– Что у вас там происходит?
– Да начальника ГИБДД хоронят.
– Нехорошо, не по-христиански все-таки это!
– Это еще что, вот вчера начальника налоговой инспекции хоронили, так пять раз «на бис» закапывали.
Муж у смертного одра своей жены. Она вот-вот должна испустить дух.
– Милый, я скоро уже... – хрипя, произносит она. Если бы перед смертью хоть немножечко съесть яблочного пирога... Я чувствую этот запах...
– Нет-нет, дорогая, это на твои поминки.
Вылезает из могилы мужик, при жизни ужасный пьяница. Скучно ему, и выпить не с кем. Решил он прогуляться по кладбищу, проходит мимо надгробия, на котором написано: «Здесь покоится прах Билли Джойла, адвоката и гражданина», качает головой: