– Мамо, як мені довідатися, що насправді про мене думає моя дівчина?
– Одружися з нею!
Теща сидить на дивані. Над її головою висить старовинний масивний годинник. Тільки теща встає – годинник падає.
– Вічно він запізнюється! – чухає потилицю зять.
На вокзалі зять проводжає тещу. Теща:
– Іване, скільки там, голубе, залишилось до мого поїзда?
Зять:
– Одна година сім хвилин тридцять дві секунди.
Вирішила теща перевірити своїх зятів.
Іде старший зять берегом, бачить – теща тоне. Він її врятував. Вранці дивиться – під вікном «Жигулі» стоять і на склі записка: «Дорогому зятю від тещі».
Середульший зять іде берегом, бачить – теща тоне. Врятував. Вранці дивиться у вікно – «Жигулі» стоять і на склі записка: «Дорогому зятю від тещі».
Іде молодший зять берегом, дивиться – теща тоне. Попробував воду – холодна. Та й пішов далі. Вранці дивиться – під вікном «мерседес» і на склі записка: «Дорогому зятю від вдячного тестя!»
Жила сім'я: чоловік, дружина, діти і теща. Якось вночі чоловік пішов на кухню водички попити. Аж там теща плює в каструлю з борщем!
Він:
– Мамо! Ми ж те їмо!
Теща:
– Злі ви! Піду я від вас!
– Ваша теща упала в басейн з крокодилами!
– Ваші крокодили, ви їх і рятуйте.
Перед палацом арабського шейха зупиняється автобус, із нього статечно виходять літні жіночки.
– Втомився я вже від цих туристів! – коментує шейх.
– То не туристи, – шепоче збоку секретар, – то ваші тещі приїхали в гості.
– Пане директор! Я хотів би піти з роботи раніше на похорон своєї тещі…
– Я теж…
– Що таке двояке почуття?
– Це коли бачиш, як твоя теща летить в провалля на твоєму авто!
– Я дам тобі 10 доларів, якщо ти поїдеш на вокзал і зустрінеш мою тещу.
– А якщо вона не приїде?
– Тоді дам 20 доларів!
– Тату, а бабуся точно їхатиме цим поїздом?
– Ти б менше патякав, а швидше розкручував рейки!
Чоловік шукає в коморі пилку, ніяк не може знайти, кричить до жінки:
– Ти не знаєш, де наша стара пилка?
З кухні обзивається теща:
– Якщо я й пилка, то ще не така стара!
– Значить, ви бачили, як злочинець душив вашу тещу?
– Бачив, пане суддя.
– Чому ж ви не прийшли на допомогу?
– Я хотів, але зрозумів, що він сам справиться, і вирішив не втручатися.
– Мою тещу вчора укусив пес!
– Ну і як себе твоя теща почуває?
– Теща нічого… А от пес – здох!
На змаганнях з метання молота один із спортсменів говорить іншому:
– Сьогодні мені треба постаратися, на трибуні сидить моя теща.
– Старайся, не старайся – все одно не докинеш.
Зустрічаються два приятелі, один штовхає візок з двома кольоровими телевізорами.
– Навіщо тобі два телевізори?
– Теща сказала, що півжиття віддасть за кольоровий телевізор!
На прийомі у психоаналітика. Пацієнт:
– Лікарю, вона постійно нас тероризує своїми повчаннями, втручається у наші справи, навчає жити… І замочити б її – так ні ж, бо вона нам гроші дає… Що робити?
– Не переймайтеся ви так, у багатьох конфлікти з тещею…
– Яка теща?! Я про Америку!
Син запитує у батька, чи є різниця між словами «біда» і «катастрофа».
– Коли у мене украли машину, це була біда, але не катастрофа… А якби моя теща, а твоя бабуся, поїхала б у Мінськ, потрапила б там під автобус і загинула… Це катастрофа. Але ж біда в тому, що вона не їздить у Мінськ!
– Чому, коли моя матуся приїздить до нас погостювати, ти ніколи не повезеш її куди-небудь?
– А толку? Вона все одно знайде дорогу назад.
Зять приходить з поліклініки додому і говорить тещі:
– Плюй на спину!
– Ти що, здурів?! – обурюється теща.
– Плюй, тобі кажу! Лікар сказав зміїною отрутою розтиратися. А де я її зараз дістану – зима надворі!
У тюремній камері:
– За що тебе посадили?
– Тещу лікував. У неї кров носом пішла, а я на горло джгут наклав.
Бабуся у захваті розглядає купальний костюм онуки:
– Ох, коли б я в молодості могла носити такий, який би у тебе був дідусь!
Сидить такий собі чоловічок і здригається при кожному шересі. Раптом прямо перед ним з'являється чорт і запитує: