Очень важно и совершенно необходимо понять разницу между тем, кто вы есть, и тем, что вы делаете; это поможет укрепить основы правильной самооценки. Ребенок может очень быстро поверить, что каждая его ошибка влияет на любовь к нему. Это заставляет его страдать и разрушает его самооценку.
Любой ребенок может совершить ошибку, сделать глупость, плохо себя вести. Можно не одобрять и даже осуждать его поведение, но следует всегда помнить, что он человек, поэтому достоин любви и способен к обучению.
Вирджиния Сатир и другие профессионалы положили эти тезисы в основу своей программы помощи, так же как и знаменитый психиатр Станислас Томкевич, автор «Украденной юности». Они многие годы работали в государственных программах помощи юным правонарушителям, снижая агрессию и уровень насилия в этой среде.
Они смогли разглядеть человека в этих детях, невзирая на их поступки. Я бы сказала даже, что они смогли понять, что в каждом человеке есть искра, которую можно зажечь, если ее вовремя распознать. Только нащупывая и устанавливая контакт с уникальной личностью, прячущейся в глубине каждого из нас, мне удается завязать отношения с подростками, которые приходят ко мне.
Я смотрю им в глаза и вижу в них человека. Они чувствуют, что существуют, что их признают достойными того, чтобы выслушать и понять. Большинство взрослых говорят с ними, даже не заглядывая им в глаза, занятые другими вещами, работой и личными проблемами. Я тоже порой удивляюсь, когда, разговаривая с моими детьми, обнаруживаю себя уже стоящей в двери и держащейся за ручку: тем самым я как бы сообщаю «давай быстрее, мне надо идти». То же самое впечатление производит и разговор во время приготовления обеда на кухне: я больше занята кастрюлями, чем сыном.
Чтобы выработать правильную самооценку, подростку надо видеть в вашем взгляде внимание к себе, признание его существования.
Я поняла, что когда мне нужно поговорить с сыном, я должна создать благоприятные условия для взаимопонимания. Нужно сесть напротив ребенка, причем сидеть должны оба — недопустимо, чтобы подросток стоял, если вы сидите, или наоборот, если он стоит — встать нужно и родителю. Смотреть надо прямо в глаза и убедить себя, что это очень важный момент в жизни. Качество разговора важнее его длительности и количества сказанного (в главе 5 мы вернемся еще к способам такого общения).
Упражнение для двоих: как научиться здороваться, давая понять другому, что вам на самом деле приятно его видеть
Представим себе Поля и Пьера, которые приветствуют друг друга: они стоят напротив друг друга, смотрят друг другу в глаза и говорят:
— Здравствуй, Поль.
— Здравствуй, Пьер.
— Я тебя вижу, Поль.
— Как приятно тебя видеть, Пьер.
— Я здесь, Поль.
— Как хорошо быть вместе, Пьер.
Это маленькое упражнение помогает научиться приветствовать людей глазами, сердцем, будучи внимательным к людям и уважая их. И это влияет на дальнейшие отношения.
Только когда установлена связь между вами, когда налажено понимание, создана доверительная атмосфера, можно начать говорить о том, в чем разница между тем, кем ваш ребенок является, и тем, как он себя ведет. Можно осуждать поведение, но продолжать любить личность.
Я объяснила это моему внуку, когда он был еще совсем маленьким: если ты делаешь какую-нибудь глупость, я могу рассердиться на тебя, но при этом тебя я продолжаю любить. Он все отлично понял. Однажды, когда ему было 3 года, он сделал глупость, пришел ко мне с обеспокоенным видом и спросил: «Ты же мне говорила, что будешь любить меня всегда?» Я ответила: «Да! А что ты сделал?» Он забеспокоился: «Ну вот, я вижу, ты сердишься!» И я сказала: «Может быть, я и рассержусь на то, что ты плохо себя вел, но обещаю тебе, что не разлюблю ни за что». Конечно, я его отругала, потому что он трогал оборудование, к которому ему было запрещено прикасаться. Я показала ему свое недовольство его поведением, но при этом подтвердила свою любовь.
А два года спустя он подтвердил, что запомнил этот случай. Мы с ним поспорили, и он начал обзываться нехорошими словами. Я потребовала, чтобы он прекратил повторять плохие слова и говорил со мной другим тоном, а он заявил, что «злится, потому что я не хочу с ним больше играть». Я ответила, что понимаю, что он в гневе, но это вовсе не причина разговаривать со мной подобным образом. И тут он возразил: «Когда я злюсь, я так разговариваю, а ты знала, что я злюсь и что я тебя все равно люблю». Так он выразил все свои чувства, после чего успокоился и увлекся другой игрой.