Я вовсе не собирался позволять им и дальше развивать скандал, наблюдая, как они оскорбляют друг друга, – пара прекрасно справлялась с этим и дома, без моей помощи.
Но что легко можно упустить за этой перепалкой – что под всеми сложными эмоциями Вики скрывается вполне справедливая просьба: чтобы Боб уделял больше внимания своей роли отца. Если бы улеглась вся пыль, которую супруги подняли своей ссорой, мы бы увидели, что в сердце конфликта именно это желание. Но сложно представить себе, как можно было бы отклониться от сути проблемы быстрее, чем это сделали мои посетители. Как и во многих парах, «дискуссия» между ними стремительно превратилась в такую кашу, что было уже невозможно вспомнить, с чего она началась. Оба и думать забыли, в чем, собственно, вопрос.
Несомненно, манеры обоих участников этой истории оставляют желать лучшего. Но основное отличие Боба и Вики от других пар, с которыми я работаю, – не стиль речи, а нечто большее. Одни супруги швыряются друг в друга камнями, другие обмениваются ядовитыми стрелами столь метко, что не увидишь даже крови. Кто-то не стесняется в выражениях, кто-то старается держать лицо, но в любом случае в напряженные моменты немногим из нас удается держать в фокусе истинные желания лучше, чем героям этой истории. Почему же так сложно, разговаривая с человеком, который тебя любит, просто добиться того, чего хочешь? Сцена с Вики и Бобом дает очевидный ответ.
Мы сбиваемся с пути.
Цель теряется из виду, когда нас уводят в сторону одна или несколько из пяти проигрышных стратегий. Сбившись с курса, мы не можем успешно преодолеть «пропасть».
Что такое «пропасть»
Когда отец прогнал Элизабет, и она пожаловалась маме, Вики попала в «пропасть», переживая расхождение между желаемыми отношениями с Бобом и реальными. Все мы в жизни сталкивались с подобными противоречиями, большими или маленькими. На этом основана любая близость. Некоторые отрицают, что конфликты в отношениях существуют, и притворяются довольными абсолютно всем. Но это, как мы знаем, банальная ложь. Есть также пары, которые попадают в пропасть регулярно. Глядя на Боба и Вики, можно решить, что они в ней поселились. Оказавшись там – то есть столкнувшись лицом к лицу с ситуацией, когда наши потребности не удовлетворены, – большинство из нас прекращает целенаправленно продвигаться к эффективному решению конфликта. По одной простой, но крайне значительной причине: мы бросаем попытки.
Возможно, вы делаете вид, что ищете решение. Вы можете даже обмануть себя и поверить в это. Но любой объективный наблюдатель в первую же секунду увидел бы, что вы, точно так же, как Вики и Боб, переключились на куда менее привлекательные стратегии.
Первая проигрышная стратегия: отстаивать свою правоту
Даже успокоившись, Боб и Вики ведут себя так, словно злы друг на друга. Вместо дочери и ее потребностей самый острый вопрос в их споре – кто больше «не прав». Боб, который оскорбительно разговаривал с женой, или Вики, которая вмешалась в общение мужа с друзьями? Им обоим так необходимо почувствовать свою правоту, что они выискивают доказательства и отстаивают каждый свою сторону как два адвоката на суде:
– Ты считаешь, это нормально? – вопрошает Боб. – По-твоему, это уважение — устраивать мужу выговор в присутствии деловых партнеров?
– Это еще вопрос, кто кому выговаривал! – парирует Вики.
Если бы супруги были дома наедине, без свидетелей, их диалог ничуть не изменился бы. Как и многие партнеры, чтобы «уладить» свои разногласия, Боб и Вики пытаются заставить их исчезнуть. Столкнувшись с различием во взглядах на ситуацию, партнеры полагают, что ключ к разрешению конфликта – определить, чей вариант вернее. Они сражаются за объективность: «Мы разберемся с противоречиями, если решим, которая из двух версий произошедшего объективно более правильная».
Проблема подобного подхода, конечно же, в том, что каждый уверен в своей правоте. И злится, что собеседник почему-то, по какой-то странной и совершенно иррациональной причине, упрямо отказывается взглянуть на ситуацию таким же образом. Вместо поиска решения они постоянно воинственно выясняют, кто прав, а кто нет.
На следующей встрече с Вики и Бобом я снова наблюдаю потребность доказывать правоту. Вики жалуется, что муж слишком быстро водит машину. На дороге он ведет себя агрессивно, не соблюдает дистанцию, сигналит водителям, которые ему мешают. «Мне ужасно стыдно, – призналась женщина. – Мы же не какие-нибудь подростки. Но это, конечно, не главное. Самое главное – это небезопасно!»