Боб, ясное дело, смотрит на это по-другому: «Я из Нью-Йорка, – объявляет он. – Это у меня в крови. Мы все агрессивные. Но мы умеем водить. Не то что во Флориде: какой-нибудь идиот влезет перед тобой и ползет двадцать километров в час, а ты любуйся на его зад. Это же просто дилетанты!»
И вот публика затихает, и начинается битва: что хуже – агрессия или некомпетентность? Аргументы летят то с одной, то с другой стороны, как теннисные мячи:
– Боб, даже сегодня утром, пока мы ехали сюда, ты несся под сто двадцать! – подача Вики.
– Радость моя, там ограничение скорости сто десять, – отбивает Боб.
– Но ты шел слишком близко к машине впереди нас, – Вики целит в угол.
– Вики, я хоть раз попал в аварию? – неожиданная свеча.
– Нет, но сколько у тебя штрафов за превышение скорости? – атакующий удар.
– Но все они были до того, как я поставил антирадар… – это была несколько неуверенная защита. Боб дал слабину.
– Так сколько? – наседает Вики.
– Три или четыре… – обороняется ее соперник.
– Пять. Целых пять штрафов, Боб! А со страховой мне рассчитываться. – Вики чуть отступает, мягкий удар и… прямо под сетку! Трибуны ликуют.
Это можно назвать судебным подходом к решению проблем. Представьте доказательства, и увидим, о чем они нам говорят. Боб и Вики пытаются решать конфликты именно таким, научным методом.
Что нужно знать об отстаивании своей правоты.
Правило: объективная реальность в близких отношениях не имеет значения.
Объективные данные хороши, когда нужно раскрыть преступление или составить расписание автобусов. Но прошу вас, не пытайтесь повторить это дома. Когда отношения в приоритете, единственным разумным ответом на вопрос «кто прав, а кто нет?» будет «какая разница?» Вопрос не в том, агрессивен ли Боб, или водитель, которого он ругает, в самом деле некомпетентен. Суть проблемы – что Вики сходит с ума каждый раз, когда муж садится за руль. Я сказал Бобу, какой перед ним выбор: «Можно быть правым или женатым. Что для вас важнее?» Даже если чувства Вики «не основаны на реальности», как выразился Боб, для нее они совершенно точно существуют. Поэтому варианты здесь следующие: Боб может водить медленнее, или его жена начнет ездить на такси. Мужчине нужно решить, что для него в приоритете: отстоять свое право водить так, как хочется, или помочь супруге почувствовать себя лучше.
Почему нам так хочется убедить партнера в том, что мы правы? Потому что во многих случаях мы действительно правы. И отстоять свою правоту так соблазнительно, что сложно отказаться. Но психологически зрелые люди понимают, что главное – не правота. Главное – найти решение.
Опьянение негодованием
Когда дело доходит до крайности, наша правота становится источником «праведного гнева». Нам кажется: это не я злюсь, это ты такой-сякой. А ведь есть огромная разница между фразами: «Я ужасно злюсь» и «Я ужасно злюсь, потому что ты просто идиот!» Отличие в том, что я называю «оставаться на своей половине поля». Именно здесь проходит граница между честной игрой и грубым нарушением, между выражением своих эмоций и осуждением любимого человека. В нашей культуре возмущение, когда ты прав, не только считается нормой, но даже приветствуется. Это большое достижение борьбы за личные права и свободы: «Лучше не лезь. Я в бешенстве, и я больше терпеть не стану!» Если просто быть правым уже довольно соблазнительно, то праведное негодование прямо-таки опьяняет нас. Подобно алкоголю или наркотикам, на какое-то время оно дает нам чувство удовлетворения, однако последствия могут оказаться очень серьезными.
Вот что необходимо помнить о правоте и праведном гневе, до которого она нас часто доводит: они всегда токсичны в отношениях, а в социальной жизни бывают опасны. С позиции «справедливого» негодования невозможно решить никакую проблему. По той простой причине, что вы и не пытаетесь. Вы слишком заняты высокомерным осуждением партнера. Отказаться от отстаивания своей правоты – ключевой принцип обновления отношений.
Правило: обновление отношений требует отказаться от насилия – как в поведении с другими людьми, так и в собственной голове.
Отчитывать партнера, как будто вы его мама, осуждать и унижать другого человека – все это формы психологического насилия. Ему нет никаких оправданий, но, к счастью, в нем нет и никакой необходимости. Концепция обновления отношений научит вас, как не отказываться от собственных переживаний и в то же время уважать переживания партнера. Это вовсе не значит, что ваши отношения превратятся в сплошной конфетно-букетный период. Но уверенно выражать свои чувства и потребности – это одно, а вот агрессивно нападать на партнера – совсем другое. Делать первое возможно, не доходя до второго. Мы будем учиться этому в шестой главе книги. На данный момент я прошу от вас только одного: осознайте, что потребность доказывать правоту подтачивает вашу близость. Пообещайте себе не поддаваться праведному гневу, какова бы ни была провокация. Если вы разозлились, скажите: «Я злюсь», но не добавляйте «из-за тебя», ни явно, ни скрыто. Вам можно злиться, можно защищать свои интересы. Но откажитесь от позиции негодования и обиды. Она вредна для отношений и для вашего собственного здоровья и самочувствия. Если, прочитав книгу, вы станете следовать хотя бы только этому совету, я гарантирую, что ваша жизнь существенно изменится.