– Знаешь, Вики, – отвечает мужчина. – Мне было бы гораздо проще, если бы ты… – Я чувствую, что он начинает заводиться.
– Боб, – мне приходится вмешаться. – Вы так отлично справились. Не напортачьте…
– Ладно, ладно… – он делает вдох и поворачивается к жене с улыбкой во все лицо. – Пожалуйста. Всегда пожалуйста, дорогая.
– Замечательно! – встреваю я, пока кто-нибудь из них снова не испортил столь успешное завершение. – Этого я и хотел. Давайте двигаться дальше.
Вторая проигрышная стратегия: контролировать партнера
«Я мог бы быть счастлив, если бы ты только…», «Если бы ты действительно любил меня, то…», «Дорогая, тебе необходимо…»
Когда мы попадаем в пропасть, то помимо соблазна доказывать свою правоту часто становимся добычей еще одной распространенной проигрышной стратегии – контроля. В этом случае мы пытаемся минимизировать расхождение между тем, что хотим, и тем, что имеем, «заставив» партнера вести себя так, как нам нужно. Как говорится, пожелаем друг другу удачи. Как и прочие неэффективные стратегии, контроль, каким бы ненормальным это ни выглядело со стороны, захватывает нас. Особенно если вы стремитесь пробудить в партнере те качества, которые он проявлял в начале отношений, когда вы только влюбились друг в друга. Иными словами, когда он старался показать себя с лучшей стороны.
Почему контроль так привлекает
Чтобы понять, почему мы так склонны контролировать, нужно взглянуть на это в контексте проблемы, возникающей в любых отношениях. Мы влюбляемся в тех людей, которые, как нам кажется, способны исцелить раны, скрытые в нашей душе, или хотя бы помогут нам не задевать их. И тем не менее, по какой-то злой иронии мы выбираем именно того партнера, кто как будто специально создан, чтобы наступать нам на больную мозоль. Никто не знает точно, почему так происходит. «Как я могла предвидеть, что у Дэвида окажутся проблемы с алкоголем, как у моего отца?» «До свадьбы Молли никогда не выходила из себя, разговаривая со мной. Откуда мне было знать, что она скандалистка, совсем как моя мама?» За несколько десятилетий практики я слышал подобные жалобы бесчисленное количество раз. Откуда вам было знать? Отвечу честно: я понятия не имею откуда. Это загадка брачного союза. Когда мы в поиске, нам встречаются десятки потенциальных партнеров, многие из которых никогда бы не потревожили наши глубинные травмы. И ни на одного из них не падает наш взгляд.
Правило: нас притягивают люди, чьи проблемы идеально соответствуют нашим травмам и гарантируют повторное проживание старых сложностей, с которыми мы сталкивались в детстве и юности.
Мы вступаем в отношения со своими неисцеленными травмами
Все мы выбираем себе в партнеры копии своих матерей или отцов. Мы все превращаемся в наших отцов и матерей. Сознательно мы говорим себе: «С этим человеком я наконец смогу быть счастлив». А в это время в нашем подсознании звучит: «Ага! Вот с кем можно играть в старую знакомую игру!» Безумие и чудо любви в том, что мы всегда вступаем в отношения со своими незажившими ранами. И думаем, что мы одни такие! По наивности нам кажется, что паре слева или справа не приходится справляться с собственной версией проблем, с которыми столкнулись мы. Но это не так. Возможно, вы думали, что хорошие отношения не поднимают на поверхность всю боль и обиды, накопившиеся внутри. Но вы ошибались.
Правило: хорошие отношения – это не те, что позволяют нам избежать соприкосновения со своими травмами. Хорошие отношения – те, в которых мы с ними справляемся. А в наилучших отношениях мы их исцеляем.
Самая великолепная новость здесь – что наши старые раны действительно могут быть исцелены в отношениях, как мы о том мечтали. Но не так, как нам представлялось. Овладев искусством обновления отношений, мы научимся использовать магию близости, чтобы исцелиться, меняя не партнеров, но самих себя. Это нелегкий урок. Едва мы оказываемся в пропасти, наш первый, глубинный инстинкт – сделать все, что в наших силах, чтобы «заставить» партнера вести себя «как следует». Наша наивная, легко объяснимая, но крайне дисфункциональная мечта – что вторая половинка даст нам то, чего нам больше всего не хватало в детстве. То, чего теперь, во взрослом возрасте, нам больше всего хочется. Чтобы муж был добрым, если у вас был строгий отец. Чтобы жена была искренней, если ваша мама использовала манипуляции. Чтобы любимый был эмоционально открытым, если оба ваши родителя проявляли холодность. Чем глубже детская травма, тем проще нам потерять равновесие, и тем отчаяннее мы стремимся контролировать ситуацию. В нас срабатывает автоматический импульс вызвать у партнера чувство ответственности, заставить его перестать злиться, завоевать внимание, которое он проявлял в начале отношений. Сколько журнальных статей написаны о том, «как сделать, чтобы он…» – был более открытым, романтичным, сексуальным. Я скажу вам правду о контроле: это иллюзия. За исключением ситуаций открытого принуждения – с пистолетом, приставленным к голове, – никто никого не способен ничего «заставить». К сожалению, это не значит, что вы не будете пробовать.