Ваши попытки контроля могут быть прямыми или косвенными. Непрямой контроль нам известен под названием «манипуляция». Часто мужчины тяготеют к открытому контролю, а женщины – к непрямому, хотя, конечно же, бывают исключения.
Когда первые две проигрышные стратегии – потребность в правоте и контроль над партнером – сопутствуют друг другу, мы имеем дело с деспотом-доброжелателем. Мужчины с такой установкой обычно ведут себя покровительственно, нравоучительно. Когда в этой роли женщина, она часто становится серым кардиналом: «Мужчина – глава семьи. А женщина – шея, которая управляет головой». В любом случае, если у вас потребность отстаивать свою правоту соединяется с желанием контроля, вы всегда уверены, что знаете, что нужно вашему партнеру, лучше него самого. Вы как бы всегда на уровень выше и по сути снисходите до другого человека. В последнее время если мужчина ведет себя подобным высокомерным образом, женщины открыто выражают свое недовольство. Но и мужчинам это не менее неприятно. Они чувствуют, когда ими пытаются управлять вместо того, чтобы общаться на равных. И в большинстве случаев им это не нравится. Именно с этим во многом связано недоверие, которое мужчины испытывают к женщинам. И их можно понять.
Контроль, прямой или косвенный, оскорбительный или «доброжелательный», – всегда проигрышная стратегия. Даже если вам удалось таким образом добиться своего, выиграв одну битву, вы проиграете войну. Не важно, демонстрирует ли это вам ваш партнер или нет, но на самом деле никому не нравится, когда его контролируют. Если ваш близкий человек не мазохист, которого это обрадовало бы, он либо однажды взбунтуется, либо смирится с ролью жертвы и будет молчаливо копить обиды. В любом случае вам придется расплачиваться. Контроль – единственная из пяти проигрышных стратегий, при которой вы действительно активно пытаетесь получить то, чего хотите. Но она обречена на провал по той же причине, по которой любая тирания в конце концов оказывается разрушена. Никто не может жить хорошо в условиях ограничения свободы. Угнетением можно добиться покорности, но никогда на этой почве не возникнет здоровых отношений и любви.
Третья проигрышная стратегия: не сдерживаться в самовыражении
Должен признаться, что чрезмерное самовыражение – одна из моих любимых неэффективных стратегий. Выглядит она примерно так: «Дай-ка я расскажу тебе во всех подробностях, во всех ужасных деталях, какую боль причиняют мне твои недостатки. Мне нужно выговориться!» Психотерапия стала главным пособником и подстрекателем такого подхода к близости – я зову его «гигиенический пакет» («Ой-ой-ой! Подержи его, пожалуйста… Вот, теперь мне лучше…»). Как представитель поколения шестидесятых, я помню нашу борьбу за то, чтобы вырваться за рамки тесной родительской культуры. Мы бились за неограниченную свободу «спонтанно» говорить или делать что угодно, где угодно и с кем угодно. Итак, вот вам правда про желание выговориться: когда вы обижены или злы, изливать душу – не искренность, а грубость и капризы.
Бытует странная идея, что «недосказанность», отсутствие «честности и открытости» в отношениях станет препятствием для полной и совершенной близости между людьми. Большую наивность сложно себе представить. Во-первых, близость не бывает совершенной. Как могут взаимоотношения двух несовершенных существ вдруг стать идеальными? Настоящая близость рождается именно там, где несовершенства одного из нас сталкиваются с несовершенствами другого, и мы справляемся с этим безумным, сложным, трогательным и творческим процессом. Последнее, что я хочу видеть, – это абсолютно откровенные, кристально честные отношения: «Дорогая, ты очень сексуальная женщина, но надо сказать, что твоя сестра всегда казалась мне более привлекательной… Уф, как хорошо, что можно с тобой поделиться!» Представьте, что вы ужинаете с другом и его женой и вдруг слышите такое?