– Но мой психотерапевт Эван… – возражает она запальчиво и в то же время с искренней растерянностью, – он говорит, что лучше все высказывать. И даже будто Роланд завел роман на стороне в том числе потому, что я держала все в себе и не выражала чувства.
Внутренне я глубоко вздыхаю. Я знаю специалиста, о котором говорит Марлен, и уважаю его. Но готов поставить на все что угодно: между ним и клиенткой возникло непонимание. Один телефонный звонок развеял все сомнения: как я и предполагал, упомянутый Марлен психотерапевт совершенно не рекомендовал ей ни изнурять себя подобными переживаниями, ни яростно преследовать мужа. И в этом ей повезло. На самом деле немало врачей поддержало бы «откровенное выражение чувств» в том виде, как это поняла Марлен. Психотерапия не реже чем феминизм или программы избавления от созависимости ставит во главу угла личностное развитие, а все остальное пусть горит огнем. Исследования показывают, что среди партнеров, которые проходят каждый свою индивидуальную терапию, пытаясь решить проблему в отношениях, крайне высокий процент разводов. Вспомните знаменитую сцену из фильма Вуди Аллена «Энни Холл», где на экране параллельно показаны два психоаналитических кабинета. «Я так больше не могу! – жалуется персонаж Аллена своему доктору. – Если хоть трижды в неделю мы занимаемся сексом, мне повезло». – «Как же я устала! – слышим мы разговор его девушки с врачом на другой половине кадра. – Секс, секс, я только это и слышу! Он хочет секса три раза в неделю, не меньше!» – «Ужасно! – поддерживают специалисты каждый своего клиента. – Разве можно так жить? Вы должны поговорить об этом!»
В отличие от других четырех проигрышных стратегий, которым вообще нет места в здоровых отношениях, я не против конструктивного выражения эмоций. Но я бы посоветовал каждый раз, когда вы собираетесь поделиться с партнером малейшим недовольством по отношению к нему, представлять, что вы поджигаете динамит. В определенных обстоятельствах это может быть очень полезно. Но прошу вас, окажите себе и своим отношениям услугу – используйте данный подход с высочайшей осторожностью.
Четвертая проигрышная стратегия: мстить
«Не грусти – отомсти!» – в шутку учит нас поговорка, без которой лучше было бы обойтись. В начале семидесятых, в пору расцвета культуры смайликов и прочих чудесных символов, один из моих клиентов пришел на сеанс со значком, на котором было написано: «Если по-настоящему любишь – отпусти. Если к тебе не вернутся – догони и убей!» Месть – настолько привычная часть человеческой натуры, что никому из нас не требуется объяснять, что это такое. Однако может быть полезно на минуту задуматься о том, почему она существует – и почему ей так сложно противиться?
Для начала позвольте сообщить: если вы считаете, что никогда не мстите, скорее всего, вы себя обманываете. Возмездие может принимать ярко выраженную форму – скажем, доходить до убийства. Но оно может быть и настолько мелким, что легко не заметить его в своем поведении:
– Милый, ты меня любишь?
– Ага. Подай-ка газету.
Как и контроль, месть бывает прямой, неприкрытой: «Так ты говоришь, что я грубая, Марвин? Вообще-то все считают грубияном тебя. Все твои приятели дружат с тобой только из-за денег».
Но также она может быть непрямой.
– Дорогая, тебе понравилось, как мы вчера занимались любовью?
– Ничего…
В клинической психологии непрямую месть называют пассивной агрессией. Это когда мы завуалированно выражаем свою злость, отказываясь удовлетворять потребности партнера. Своим клиентам я объясняю понятие «пассивная агрессия» с помощью анекдота, который как-то рассказал мне сын-подросток: «Мазохист просит садиста: „Ударь меня!“ Садист, улыбаясь: „Нет!“» Прямая месть: вы говорите или делаете что-то неприятное. Непрямая месть: вы не говорите или не делаете чего-то, что могли бы. Если первое – грубость, то второе – подлость.
Обычно мы начинаем мстить, когда первые три проигрышные стратегии не срабатывают: «Так, значит? Раз ты не признаешь моей правоты, не даешь себя контролировать, не уделяешь должного внимания моим чувствам, вот тебе, получай!»
Несомненно, самая характерная для мести динамика – нападение из позиции жертвы. В подобном состоянии человек думает так: «Если ты обидел меня, я могу ответить в два раза сильнее без стыда и угрызений совести, я ведь жертва!» Когда вы атакуете кого-либо с подобным чувством, то выступаете в абсурдной роли преступника, который ощущает себя жертвой, даже нападая.