Получив некоторую помощь, Дуг перестал чувствовать себя обделенным и страдающим и пришел к зрелому принятию ситуации. Нравилось ли ему, что в сексе партнерша не готова на все, что ему хочется? Нет. Но если бы он потерял любимую женщину, он бы чувствовал себя в тысячу раз хуже. Также Дуг осознал, что, если продолжать давить и заставлять Филлис делать то, чего она не хочет, он тоже будет чувствовать себя хуже. Коучинг подвел мужчину к вопросу на миллион: «Достаточно ли мне дает брак с Филлис, чтобы стоило продолжать, даже страдая от ограничений в сексуальной жизни?» И его ответом стало решительное да. Таким образом, Дуг принял на себя ответственность за решение оставаться с Филлис в качестве своего собственного выбора и преодолел ощущение печальной обязанности. Как и другие мои клиенты, он научился переносить боль и разочарование, не чувствуя себя жертвой. Мужчина искренне принял многочисленные радости своих отношений с женой не только в других четырех сферах близости, но также и в сексе, ведь сексуальная жизнь пары наладилась и в целом стала отличной, хотя и не полностью соответствовала идеальному представлению Дуга и не могла удовлетворить абсолютно всех его желаний. Это и есть настоящее принятие – взращивание в себе благодарности за то, что есть.
Ситуация с легкостью могла сложиться для Дуга иначе. Честно говоря, когда мы познакомились, все шло именно к этому – к отстраненности, обиде, злости, разочарованию и, в конце концов, к покорности обстоятельствам. Он стал бы рассказывать друзьям о том, что «приходится идти на компромиссы», он мог бы обмануть себя настолько, что сам бы в это поверил. Но это оставалось бы ложью.
Правило: отличие между принятием и отстранением – в отсутствии обиды в первом случае и ее ощущении во втором.
Тот Дуг, которым он был в начале нашего знакомства, не осознал бы, что отказ от некоторых своих потребностей позволяет ему удовлетворить все остальные. Тот прежний Дуг жалел бы себя, иногда вслух, иногда глубоко внутри. Если вы испробовали все, чтобы получить желаемое, и стало понятно, что это просто невозможно, вам необходимо взять на себя решение. Или вы принимаете ситуацию и наслаждаетесь теми дарами, которые есть, или осознаете, насколько ваша потребность важна, и делаете другой выбор. Может, вам нужно больше поддержки, или какая-то другая помощь. Возможно, пришло время выдвинуть ультиматум: «Если тебя не устраивают моногамные отношения, это твое право, но это будет не со мной». Не исключено, что вам стоит подумать о полном прекращении отношений: «Как бы я тебя ни любила, я не могу с чистой совестью смотреть, как наша семья страдает от твоих неконтролируемых вспышек гнева и оскорблений. Я решила уйти». В любом случае, помните, что никто не держит у вашего виска пистолет. За ваши решения отвечает только один человек в мире…
Отстранение и осознанное дистанцирование
Есть большая разница не только между отстраненностью и принятием, но и между нездоровым отстранением и здоровой потребностью в личном пространстве. Многие клиенты, в особенности мужчины, думают, что я как эксперт по отношениям ратую за максимальную близость между партнерами. Ничего подобного. Существует специальный термин, описывающий союзы чрезмерной близости, – «психотическое слияние». Нормальные отношения – это бесконечные поиски баланса между близостью и свободой. Важно и то, и другое. Однако есть разумные способы увеличить дистанцию, а есть безответственные. Отстранение – это недобросовестный способ отдалиться: оно одностороннее, в нем отсутствует конструктивный диалог. Тот, кто отстраняется, либо кричит, либо хранит молчание. В отличие от этого, осознанное дистанцирование происходит по взаимной договоренности и никого не провоцирует.
Правило: в осознанном дистанцировании есть два обязательных элемента – объяснение и обещание вернуться.
Это значит, что вы не выскакиваете из комнаты во время ссоры, хлопнув дверью. Вы просите «таймаут», даете партнеру понять, что вам нужно какое-то время, чтобы остыть, и вы вернетесь, когда будете готовы. На вопрос «Хочешь поговорить?» вы отвечаете не просто «Нет!», а «Нет, потому что… Я смогу обсудить это… (и сообщаете, когда именно)». Или: «Не сейчас. Я только что с работы и хочу немного отдохнуть. Давай поговорим, когда уложим детей?» Почти каждое наше «нет» можно считать формой дистанцирования, и партнеры, которые заботятся об отношениях, учатся произносить его правильно: «Любимая, спасибо, что спросила. Если честно, последнее, что я хочу сейчас, – это рассказывать, что творилось сегодня в офисе. Дай мне полчаса переключиться и полистать новости, а потом я с радостью послушаю, как ты провела день».