Нет.
Вот почему нет.
И вот что я предлагаю взамен.
Хотите ли вы взять паузу, чтобы успокоиться, или вежливо отклонить приглашение, или просто потратить время на собственные нужды, осознанное дистанцирование – это способ позаботиться о себе и в то же время проявить уважение к вашему партнеру. Отстранение тоже бывает попыткой заботы о себе, но поскольку оно одностороннее, в нем отсутствует нормальная коммуникация и почти всегда присутствует хотя бы немного мести, я бы не рекомендовал эту тактику.
И осознанное дистанцирование, и принятие дают вам личное пространство, при этом позволяя оставаться ответственными и вовлеченными в отношения. Отстранение, наоборот, всегда ведет к разрыву вашей связи друг с другом, маленькому или серьезному. А нарушение связи с партнером никогда не приносит радости.
Из всех пяти проигрышных стратегий отстранение – самый явный пример того, как мы не получаем желаемого, потому что перестали прилагать усилия. Ясно, что, прекратив обращаться к партнеру, вы не сможете рассчитывать на лучшее удовлетворение потребностей. Цена отстраненности – угасание страсти. Когда вы решаете не озвучивать близкому человеку правды о своем состоянии, когда вы говорите себе, что «нет смысла бороться», знайте: вы ступили на скользкий путь. Особенно это важно для женщин, которые склонны «сохранять мир», смиряясь и уступая, как это привыкли делать их мамы и бабушки в двадцатом веке. Если вы чувствуете внутри хотя бы крупицу обиды, либо работайте с ней до полного принятия, либо возвращайтесь за стол переговоров и боритесь за то, что для вас важно. Но не становитесь мучеником брака: вы не справитесь. В современном мире мы уже не приспособлены к благородному самопожертвованию. Не поддавайтесь обманчивым компромиссам. В долгосрочной перспективе вам они не понравятся. И вы будете не единственным человеком в вашем союзе, которому придется за это платить.
В основе обновления отношений лежит принцип: забота о себе и есть забота об отношениях. Никому из нас на самом деле не хочется молчать о своих потребностях, мыслях и эмоциях из чувства разочарования, гнева или обиды. А здравомыслящий партнер не желает этого вам – само собой, потому что любит вас, но также и потому, что понимает, что это не в его интересах. Разумный человек осознает, что замалчивание правды и истинных потребностей со стороны второй половинки, пусть даже замаскированное под уступчивость или щедрость, в долгосрочном плане принесет боль обоим.
К каким проигрышным стратегиям вы склонны?
У каждого из нас есть собственный арсенал неэффективных стратегий – уникальная смесь каких-либо из пяти вышеперечисленных. Может быть, в тридцати процентах случаев вы отстаиваете свою правоту, в других пятидесяти проявляете несдержанность в выражении чувств, а еще в двадцати – мстите. А может, для вас характерна комбинация из двух шагов, где вы сначала пытаетесь захватить контроль, а когда не получается, отстраняетесь. Эти примеры я даю только для иллюстрации. От вас не требуется быть столь дотошными и точными в оценке своего поведения. Вам нужно только увидеть общую картину того, к чему вы можете быть склонны, оказавшись в пропасти.
Практический раздел к главе 2
Проба: оцените Лору и Билла
Ниже я приведу цитаты из разговора с реальной парой. В некоторых местах будут пропуски, которые вам предстоит заполнить своими догадками по поводу проигрышных стратегий каждого из партнеров в данном диалоге.
Я веду семинар по навыкам взаимоотношений в Мейсон-Сити, штат Айова. Этот городок стал прообразом Ривер-Сити из фильма «Музыкант». Но вместо семидесяти шести тромбонов я прошу пару добровольцев представить участникам «небольшой проблемный случай». Лора, которой шестьдесят один год, немедленно тянет руку. Ее муж Билл, сидящий рядом, выглядит смущенным. Я прошу их встать.