Как бы вы ни старались следовать «высоким добродетелям», несоответствие между браком, которого вы хотите, и реальностью будет подтачивать вас, как медленно растущая опухоль. Отказываясь от своих истинных потребностей и перестав высказывать вслух – и себе, и партнеру – то, что важно, вы теряете связь с собой. Человек еще не придумал хирургического способа удалять свои чувства – вот то подавить, а вот эти все оставить. Отказавшись от того, что вам нужно, вы отказываетесь от себя – своей доброты, своей сексуальности, своей жизненной силы.
Новое поколение женщин усвоило этот важный урок. Многие поняли, что молчать о том, в чем они на самом деле нуждаются, значит попросту запретить себе быть собой. И женщины начали высказывать свои потребности, сообщая мужчинам то, что пыталась сказать Дэну Джорджина тогда, в моем кабинете: «Нам нужно больше!» Больше чувствительности, больше «присутствия», больше близости. Но чтобы помочь мужу дать ей то, чего она хочет, Джорджине необходимо сначала осознать, насколько большой перемены она требует. Переход от «товарищеского» союза к браку как форме долговременной близости – трансформация исторического масштаба.
Никогда раньше никто не ждал от брака настоящей близости. По крайней мере, нигде на Западе я этого не встречал. В нашем патриархальном мире само понятие близости считается чем-то женским, чем-то из мыльных опер. Современное общество относится к близости так же, как и к большинству «женских» вещей, – мы идеализируем ее на словах и обесцениваем на деле. Можно слышать восторженные речи о влюбленности, свадьбе, медовом месяце. Но как насчет реальных отношений после того, как все это подходит к концу? Гробовая тишина. Попробуйте найти во всей западной литературе три примера страстного, живого, восхитительного брачного союза. Желаю удачи! Начиная еще с легенды о Ланселоте и Гвиневре, любовники были любовниками, а супруги супругами, и было похоже, что «им не сойтись никогда». Никогда – до этого самого момента. Когда женщины, впервые в истории, обрели силу и голос просить о большем.
Может, вернуться назад?
Такие потрясения самых основ отношений между мужчинами и женщинами вызвали бурную ответную реакцию. Самым масштабным стало движение за то, чтобы женщины отказались от своих новых дерзких претензий и вернули обществу былое ощущение порядка. Ультраконсервативные христианские группы, «Марш миллиона мужчин», авторы, пишущие, что мужчины c другой планеты, так что не стоит ждать от них слишком многого… Тут и там женщин пытались убедить, что их желание большей близости следует приструнить. Если все мы вернемся к негласным правилам пятидесятых, брак снова обретет почву под ногами.
Напрасные мечты!
Выпущенного из бутылки джинна женской силы не затолкаешь обратно. Конфликт между новыми ожиданиями женщин и неготовностью мужчин меняться не удастся решить путем простого возвращения назад. Вместо того чтобы просить женщин снизить свои требования к отношениям, я хочу вдохновить мужчин на то, чтобы удовлетворить эти требования. Но чтобы помочь нам сделать это, женщинам самим необходимо новое видение и новый набор навыков. Как большинство моих клиенток, Джорджина отчаянно желает от своего партнера большей эмоциональной доступности. Но когда это новое понимание отношений сталкивается с неспособностью Дэна измениться, женщине кажется, что ей нужно выбирать из двух хорошо известных стратегий – смириться или бороться. Проблема в том, что ни одна из них не поможет Дэну стать отзывчивым мужем.
Суть проблемы в следующем.
Джорджину не устраивает то, как ведет себя Дэн.
Поскольку мы не учим мальчиков проявлять эмоции, взрослея, они, как Дэн, превращаются в не слишком эмоционально доступных мужчин. Дэн – пример хронической безответственности, а когда жена пытается призвать его к ответу, он благодушно пропускает все мимо ушей.
В отличие от Джорджины, Дэна устраивает то, как он себя ведет.
В этом заключается моя самая большая претензия к семейной психотерапии и психологической литературе типа «помоги себе сам». Мужчинам, которые пока не изменились, статус-кво традиционного брака по-прежнему кажется правильным. Это женщины хотят кардинальных перемен в семейной жизни. Когда психотерапевты и прочие эксперты работают с расчетом на то, что обе стороны одинаково неудовлетворены и жаждут изменений, эти специалисты находятся в мире своих фантазий. Мужчины вовсе не так уж недовольны устройством брака. Их огорчает лишь то, что женщины несчастливы, живя с ними. Большинство мужчин, как Дэн, всерьез уверены, что если бы их вторые половинки успокоились (читай «отстали»), все было бы хорошо.