Почему действует семейная расстановка, никто точно не знает. На этот счет существуют некоторые гипотезы и прежде всего опыт. На этой базе я и хотела бы построить свое объяснение.
Посредством расстановки возникает своего рода энергетическое поле [Этот феномен называется «замещающим восприятие». А люди, выбранные на определенные роли, — заместителями. — Прим. науч. ред.], которое, с одной стороны, создают члены группы, а с другой — расставленные заместители. Каждая группа состоит из 20-30 участников, сидящих, как правило, по кругу и таким образом ограничивающих пространство. В этом пространстве клиент расставляет заместителей, каждому из которых отводится определенная роль, то есть кто-то замещает отца, кто-то мать и т. д. Через те позиции, на которые поставил их клиент, а также через направление взглядов они находятся в невербальной коммуникации друг с другом. Выражением этой коммуникации являются физические ощущения, которые заместители воспринимают и высказывают. Если, например, кто-то из заместителей покинет помещение и закроет за собой дверь, коммуникация прервется. Существует предположение, что расставленные лица находятся в «энергетической коммуникации» друг с другом. Эта коммуникация возникает всегда, вне зависимости от того, располагают участники расстановки какими-либо конкретными фактами или нет.
Доказательством того, что, находясь в определенных позициях, люди вступают в невербальный контакт, является упражнение, которое я часто провожу со своими клиентами.
Я прошу членов группы разделиться на пары и молча встать друг за другом. Затем я прошу их описать свои ощущения. Что ощущает стоящий спереди? Стоящий сзади? Кем они себя чувствуют? Молодыми или старыми? Большими или маленькими? Детьми или родителями? Партнерами или друзьями? Когда по окончании упражнения я расспрашиваю участников, оказывается, что, несмотря на то, что не было произнесено ни слова, благодаря одному только пространственному позиционированию у всех возникали чувства и ассоциации, которые «погружали» их в контакт с партнером по упражнению.
И еще одно упражнение. Я снова прошу членов группы разделиться на пары и встать друг напротив друга, тоже молча, но на этот раз с закрытыми глазами. Даже с закрытыми глазами партнеры по упражнению устанавливают между собой отношения, у них возникают корреспондирующие друг с другом ассоциации. Так, например, кто-то чувствует себя матерью, а кто-то сыном или один мужем, а другая женой. Это упражнение позволяет снова и снова наблюдать, что у одних и тех же лиц благодаря изменению позиции (напротив, рядом или друг за другом) меняются чувства и модель отношений.
Клиент расставляет внутренний образ, отражающий его отношения с другими членами семьи. Заместители чувствуют и действуют в соответствии с этим внутренним образом. Когда образ меняется, например, путем перестановки заместителей, меняются и чувства заместителей. Однако в реальной жизни заместителей не переставишь. Правда, речь и не идет о том, чтобы клиент вмешивался в систему, меняется только его внутренний образ и, соответственно, внутренняя позиция. Как следствие, меняется его поведение, а в конечном итоге по отношению к нему меняется и система.
Это комплексный процесс, который заключается в том, что образ, существующий у одного члена системы, определяет его внутреннюю позицию и вместе с тем его поведение, которое, в свою очередь, влияет на остальных членов системы. Говоря об образах, я пытаюсь изобразить этот процесс. Речь идет не только об индивидууме, но и о его отношениях и взаимодействиях, существующих внутри системы. Эти образы — феномены, которые невозможно «сделать», их можно только «обнаружить». Благодаря «обнаруженным внутренним образам» меняется внутренняя позиция. Важным признаком «обнаруженных образов» является то разрешающее воздействие, которое они оказывают на заместителей и клиента. Работая с «обнаруженными образами», терапевт очень быстро распознает, насколько они аутентичны. Они были значимы в какой-то момент личной истории клиента, следовательно, эти внутренние образы не статичны, со временем они меняются.
Если клиентка всю жизнь живет с таким представлением, что по отношению к ней мать всегда была несправедлива, что она всегда предпочитала ее брата, это порождает чувство неудовлетворенности и претензию, которую никто и ничто не может удовлетворить. Если же клиентка скажет: «Моя мать дала мне все, что могла, и я с этим согласна», то отношение матери к ней, разумеется, тоже изменится. Претензия, а следовательно, и укоризненная позиция по отношению к матери исчезает.
«Счастье — это быть довольным тем, что имеешь». Эта цитата из Хеллингера звучит банально, но по-настоящему достичь этого состояния очень трудно. Секрет заключается в установке: «Я имею достаточно, я с благодарностью принимаю то, что получил». Если же человек лелеет установку: «Я получил слишком мало, не вовремя и не в тех условиях», то у него остается ощущение, что он получил недостаточно, чтобы быть по-настоящему счастливым. Мой опыт свидетельствует о том, что основой для такой удовлетворенности часто становится принятое решение. Помочь прийти к решению о том, что «того, что я получил, достаточно», может семейная расстановка.
Роль заместителей
Хочу сказать еще несколько слов о роли и переживаниях заместителей. Важно разделять роль и собственную жизнь. Выступая в качестве заместителя, я убеждаюсь в том, что мне не чуждо ни одно человеческое чувство, в роли я могу чувствовать все что угодно. Тем не менее важно, чтобы параллельно с ролью заместители осознавали собственную идентичность. В то же время, благодаря приобретенному в роли опыту, заместители могут активизировать собственные процессы познания и развития. Эти три феномена протекают параллельно: роль, собственная идентичность и процесс личного развития. Поэтому, возможно, имеет смысл давать подействовать на себя пережитому в роли опыту, то есть оставаться в ней еще на какое-то время. С другой стороны, заместителям следует быстро выходить из тяжелых ролей. Помочь в этом могут некоторые символические действия. Например, можно выйти из помещения, отряхнуться или вымыть руки. Уметь распознавать эти феномены и правильно с ними обходиться является задачей терапевта.
Поиск решения
Найти решение помогают описанные Хеллингером феномены связи, порядка и баланса. Если терапевт работает с этими базовыми правилами человеческих отношений и при этом остается открытым для других постоянно проявляющихся феноменов, то могут быть найдены удовлетворительные решения. Здесь я хотела бы указать на то, что решения, найденные благодаря семейной расстановке, часто противоречат тому, как клиенты сами на сознательном уровне воспринимают и описывают свои переживания.
Молодая пара с трехлетним ребенком. В отношениях с мужем жена чувствует себя непонятой. Она влюбляется в другого мужчину и, разумеется, полагает, что должна взять ребенка с собой, поскольку он очень к ней привязан и явно показывает, как сильно ее любит. Супруги принимают участие в расстановке, и оба видят, что непонятой в их отношениях является не жена, что это как раз она не понимала своего мужа. Она никогда не ценила мужа как супруга и использовала его как источник денег, защитника и замену матери. Для женщины мир переворачивается с ног на голову: если раньше она чувствовала себя жертвой, то теперь ей приходится признать, что из-за переплетения в своей родительской системе она не могла принять мужа как мужа. Это становится для нее очень неприятным, почти шокирующим открытием. Впоследствии ей удается «развязать» свое переплетение. Благодаря чему становится возможной реализация ее первоначального желания, а именно сохранение отношений с мужем.
Здесь я хотела бы подчеркнуть, что ни мораль, ни социальные условности при поиске решения никакой роли не играют. Обратимся еще раз к примеру молодой пары. Если решение приведет к тому, что их отношения станут глубже, что в них будет больше любви и близости, то рассуждения на тему морали не имеют здесь никакого значения.
Берт Хеллингер считает даже, что в браке нельзя рассказывать или «каяться» в отношениях на стороне. В большинстве случаев подобная честность негативно сказывается на браке. Говорить об этом нужно лишь в том случае, если связь стала настолько прочной, что муж или жена собирается уйти из семьи. Приключение партнера не касается. Своим «покаянием» человек перекладывает ответственность за измену на супруга.